文/六洱
自从加入简书以后，参加了很多有意思的活动，整个人真的都精神了许多。包括写作马拉松，这是我头一次听说还有写作马拉松。哇塞，好刺激，一场文字的马拉松，跟实际的马拉松精神有契合之处，
但是，更重要的是，潜意识里我不知道自己的意识能够流淌多远，能够深入到思维的多深，权当是对自己过去的一个总结，权当是留一整天的时间给自己，若是以后回首，那精神地图的漫游虽然没有什么规划，但是其灿烂瑰丽程度不亚于我所行过的秀美山川，涛涛黄河。另外，我也有一个私心，看看自己与文字的缘分到底多深，自己到底能走多远。
昨天寝室停水，不能做饭，于是买了很多零食，正好今天可以不用出门。爸妈出门旅行，妹妹远在另一个城市，而我在D城市没有理由回家，所以待在公寓无事可做，昨天无聊的跑去汗蒸，今天早上睁眼打开简书又一次看到马拉松的征文，觉得冥冥之中注定了我要参与一场马拉松，所以就打开了电脑，简单吃了点东西之后，就开始码字（自虐）。
其实，很希望这辈子跑一场全程马拉松，既然现在有时间，让我梳理一下这表面选择下的必然性吧。
其实，我是一个很胆小的人，怕死。跳伞，蹦极都不敢尝试，十分恐高。有一天，我站在十一层的阳台上向下俯视，顿时觉得两腿发软，于是断定自己与高空运动无缘。
可是在内心深处，我还不十分甘心，人活着一辈子，总得做点让自己吹牛逼的事情。选择马拉松作为自己的人生目标也不是偶然，小时候做英语完型填空，看过一篇文章，说是马拉松的由来是一个非常值得敬佩的人为了传递信息，然后跑死了的故事。所以，我觉得马拉松就是把生死置之度外的一种牛逼行为。这种牛逼程度不亚于高中跳伞似的自虐，可以出去吹牛逼也不会有人觉得你吹牛逼。如果有一件事情做完之后，让你感觉死而无憾，那么马拉松绝对是其中之一。
那么跑吧，人生在于运动。而且，对于跑步，可能跟我认识的人有关系。我的父亲是一个会功夫的人，他的理想可能是成为市井当中的硬家功夫掌门。我亲眼见过父亲把摞了很高的砖头一掌劈碎。从小，家里一直摆放着气功拳法之类的书，耳濡目染。
父亲可能想过把我和妹妹培养一下，于是，小时候经常在家里的墙上练习倒立，我觉得很有意思，蹲马步时候妹妹歪歪斜斜，我永远不肯服输的坚持到最后一刻。那时候，内心里应该住着一个小男孩。身体柔韧性也特别好，弯腰下去，双手平平接触地面；一仰身，就能从后面倒立，不过现在腰不行了，学习任务重，脊柱有些变形。
自从上班以来，健身房的卡一直在办，从来不曾停止过在身体上对自己的要求，尽管有时候自己像个大熊猫十分懒惰，可是，这股劲儿一直都在。
现在每个星期至少锻炼一次，同时，在饮食上也要求自己，多吃健康的蔬菜水果（每天至少一样水果），清淡为主，每天用养生壶煮点红豆薏米，菊花枸杞茶，泡点绿茶等等。每天早晨起来喝一杯温开水，这个习惯是Hayley海伦凯利（她是我曾经的同事，后来出国读研了）教给我的。
Hayley海伦凯利对我的影响也非常大。她高中的时候是个小胖妞，隐约可见美人坯子但是被胖遮挡了，所以不十分明显。高中之后，她奋发图强，从饮食和健身方面调整自己，不但皮肤好了，身材也变得非常凹凸。后期，她迷上了健身，并且一去不复返。现在，在国外也经常泡健身房，她还推荐我fitime。那里有很多很多的志同道合的健身达人，简直让你为自己松懈的肉羞愧，恨不得马上去健身房跑个汗流浃背才能赎罪。
健身之后，人的状态真的变得非常美好，心理状态也是。海伦凯利现在绝对是袁姗姗的身材，Angelababy的外表，美得天理难容，算是走上了人生巅峰。所以，她成为了我的理想目标，虽然我只有一米六的个子吧，可是谁说一米六不能成为女神呢？
在每年的体检当中，我的各项指标越来越正常，身体真的越来越健康了，身体逐渐恢复。读书的时候，真的废寝忘食，高考文科状元，大学年年拿校长奖学金，把身体搞垮了，人也郁郁寡欢。感谢健身，感谢对我影响过的这些人，我的父亲，还有很多从我生命中路过的同学邻居，都从正面或者反面给了我动力。现在我的妈妈也被我带动了，冬天的时候在小区楼下跑步区，也能跑上两圈了。我很感动。
建议大家都去跑步吧。一个优秀的人应该会跑步，一个有追求的人应该坚持跑步。只有管理得好自己的身材，才能统一好自己的思想。就像写作马拉松，如果不是真正热爱文字或者决心与文字死磕到底，是不会强迫自己一整天面对电脑沉默无比的啪啪敲响键盘的。
我特别好奇，在一天之内自己能写出什么来。好奇心是一个好东西，平平无奇的事物经过好奇心的滤镜之后，变得多姿多彩起来。Curiosity is a good thing. 它不会让你觉得人生无聊，反而会增添很多乐趣。不断尝试新鲜的东西，对于陌生事物和地方的好奇，都会让你走出comfort zone, 看到不一样的世界。
自从学了马克思的哲学理论，我觉得事物都是对立而统一的，而且彼此之间的联系不可分割，整个世界就是一个神奇的身体，我们都居住在其中的一个细胞里。其中，风雨雷电不停地流动，从一个细胞到另一个细胞，他人的生命状态或多或少的影响了你所居住的这个地方，而你所生活的地方，也曾经是别人的故乡。
旅途当中你会发现，这些风景似曾相识，却更波澜壮阔。可是当地人却习以为常，因为这就是他们眼中的世界啊。见过了许多地方的风景之后，对那些波澜壮阔更加习以为常，却更加敬畏整个世界。
现在是早晨八点二十三分。我不知道自己这一天算不算浪费，可是既然已经开始，就不会轻易放弃，那不是我的性格。只要认定的事情，我都他妈的必需完成。
简书疯人院里，畜给我赐了一个名字，后现代老古董——后现代是为了装逼，老古董才是我的真实写照。为什么是老古董？
记得第一次这么说的是我的初中同学。为了进入教室，我们必须经过一段草坪，上面有一些圆圆的水泥树墩可以通过，但是中间的间距非常巨大，跨过去需要向后仰，然后提气越过去。我没有踩草坪，而是从树墩跨过去的。之后听见旁边经过的同学叫我老古董。她安然地从草坪上踩过去，然后嘴里飘出了这么一句话。
飘进我耳朵里的时候，我身体里捆绑着的野兽挣扎着要冲出来。但是教育再一次勒紧了我的缰绳，所以，假装若无其事，于是相安无事。但是，其实我并没有过去这个事，因为到现在我还记得那时的场景，可能还是给自己造成了伤害。
从这件事当中来看，作为一个旁观者，她当然有权利发表自己的看法，可是，她丝毫没有意识到对当事人的伤害，也许是故意的也说不定。
回过头来看，经历的诽谤和非议，还有来自陌生人莫名其妙的伤害，不在少数。尤其是一个人树大招风的时候，比如乔任梁。为什么要抑郁？不开心。为什么不开心？
因为有人诽谤非议。无数吨莫名其妙的话带着锋利的刃反复在精神上凌迟，绑架一个名人如此轻而易举的年代，闲言碎语的反复凌迟司空见惯，却又足以致命。尤其对于一个敏感的人来说，杀死他一个眼神就够了。
有时候活着，不仅仅是喘息，还有精神上的活着。有的人在喘息，可能他早已经死了。但是你不会发现，就像你不是任何时候都有权利进入一个人的内心世界探寻。而且，一个敏感的人绝对不会让你随便进入他的内心，不会主动吐露自己的心事。
突然想起了哈利波特里面的守护神，每一个魔法师都有自己的守护神兽。
哈利波特的守护神兽好像是一头鹿，闪闪发光，每当自己没法躲避，生命面临巨大危机的时候，这头鹿就会出现，薄薄的雾气，驱赶走吸走人灵魂的摄魂怪。
我希望自己心里也有这样一头神兽，在支持不住的时候，能够替我抵挡一下。
这样想来，实际上人生非常残酷，你的孤独和恐惧，你的伤害和诽谤，都要自己承受。
一个人面对所有巨大的伤害，没有任何实际意义上的后援，包括父母朋友，有的时候你的脆弱并不想让任何人知道，尤其他是你的亲人。
第一，亲人可能不会理解你的痛苦；第二，等到你面临崩溃的时候，你是不想倾诉的；第三，亲人即使知道了，他们会把你的痛苦放大无数倍，造成更多人的烦恼，你不想麻烦别人，于是也不想跟他们说。
所以，我突然理解了乔任梁为什么抑郁，崔永元为甚么抑郁。有些事情，有些烦恼，你只能自己一个人承受，它来自于你自己，也只能自己解决。
西方有一句废话，God only helps those who help themselves. 其实谁也不能够帮你，只有你自己。这就是人生的残酷之处，也是人生的魅力所在。
现在快九点了。哇，马拉松要落后了。不知道别人写了多少了，肯定比我快得多了。好紧张，但是马拉松的精神就是坚持到最后（我的理解），所以，加油吧！
不知道是不是写作的人都是愿意沉下心来的。我小时候非常活泼，爬树，跳墙，探索废弃工厂的深井，大笑的时候整个街道住户前后院都能听见，我家住在头，笑的时候，尾住的老奶奶就会趿拉着拖鞋出来抱怨，这丫头大中午的这么能笑呢。
等到上了高中以后，开始独自学习的住校生涯，变得沉默。因为大多数时候，学习需要一个人来完成，包括思考。否则，这就不是学习也不是思考了。
从那时候，我变得沉默，一个人学习一个人睡觉可以一整天不说一句话。有的时候甚至故意逃离人群，心里想的只有学习。
连吃饭的时间都舍不得浪费，计算着脚步，去食堂没有废话吃完一顿午饭，然后立刻回班级做题，或者回寝室休息。所以，从那个时候开始享受一个人的时间，也越来越依恋一个人的时间。
我像一个男人一样，独自一人奋斗在高考的路上，不分昼夜。后来成了文科状元，记得查分数那天，有喜鹊在叫，从网吧出来的时候，我居然十分的平静，丝毫没有觉得意外，可能还有点失落，我也不知道为什么。
从小到大，我就是一个对取得的成绩淡定非常的姑娘，总觉得自己还差点，还能做得更好，因此，考了满分什么的，老师从来没见过我开心。
后来妈妈跟我说，小学班主任跟她说过，说你家孩子为什么考那么好还总是不开心的样子。潜意识里，我可能觉得自己会做得更好吧。至于别的原因，我还不知道。
所以，后来对心理学很感兴趣，大学考了一个心理咨询师，也不过是看了几本书，做了几套题而已。去图书馆也会留意弗洛伊德《梦的解析》，变态心理学之类的书籍。可是，对自己的了解总是不够。
在这个世界上，我们没法了解自己，因此，更没法了解别人了。不是吗？因此，沟通就非常重要，人和人相处，沟通就十分重要了。
到说沟通，想起了那座塔的故事，应该叫巴别塔？还是什么塔。总之，人类一开始要搭一座塔重新回到天上去，可是，上帝害怕这样的事情发生，于是让人们语言不通，塔建造了一半，人们因为语言不通，这个浩瀚的工程就废弃了。人们从此以后，就变得互相猜忌，斗争，永远无法达成一致。
可是，语言是误解的根源，却也是我们解除误会的唯一途径。如果你一语不发的做了一件令人感动的事情，不说的话，就变成了一件惊悚的事情了。
再说回来，沟通挺重要的。嗯，我不是特别喜欢说话，实际上，现实生活中，能让我说话的场合和人越来越少了。
高中时候有一个，大学的时候有一个，现在几乎没有。对，几乎没有。她们各自在天涯生活，各自奋斗，偶尔会打电话，可是毕竟没有那么多可以聊的了。原来真的会渐行渐远。异地恋的话，岂不是更加不稳定？我没谈过恋爱，所以不知道。
遇见简书。
很偶然，现在想来，也许是冥冥之中注定。因为喜欢余秀华，关注了她微博。然后就在微博上发现了简书，于是就下载，发现了很多有用的建议。尤其对自己这种奇葩。
再后来，就把简书当成了空间日志，发表一些诗歌，居然有一首被青年文摘编辑看中了，然后发表了。这是我第一次，第一次公开发表。
稿费是五十块钱，对，可是汇款特别麻烦。于是，五十块我不要了。那时候，我才刚开始用简书不到一个月吧。我也不知道自己到底能干些什么，尝试着在过年期间写了一些东西，居然有人开始关注我了。
不得不说，这让我有点虚荣心得到了满足。但是过了年以后，又开始工作，觉得自己像一条死鱼，又不想动笔了。因为没有特别的动力。
直到我加入了简书的线下群，第一个加的是连载群，那是简书大神最多的群，一群逗逼话唠，才开始重新激励自己写下去。
其实，我特别想通过写作赚钱，然后周游世界，嗯，就是周游世界。甚至一度我还百度了旅行体验师这个职业，可我的工作不允许我有那么多时间，只有寒暑假才可以。
而且，我的体力还没有达到理想状态，起码能跑半马以后吧，我才有能力溜达。再一个就是钱。对，我想攒钱买一个自己的房子。然后，再踏踏实实的周游世界。
我不是富二代，我是穷二代，可我依旧想周游世界，凭自己的能力，到达没到过的地方。谁也不能说有钱就有了一切，但是我可以赚钱然后拥有我想要的一切。包括自由。精神和身体的自由。
对，自由是最重要的。自由大于一切。自由就像鸟儿能在天空飞翔，我也不能把自己关在笼子里。学习了那么多地理知识，必需实践应用。不然，为什么学呢？
在前年寒假，去了云南和西双版纳，到达了湄公河和缅甸边境。在去年暑假，去了大西北，走了一趟丝绸之路，甘肃和青海西北环线。并且自己设计了路线，提前订好了青旅和火车票。大概走了十来天吧。走得很开心，整个人是活过来的状态。而且没花多少钱。
为什么去西北？因为文化。因为三毛的撒哈拉。因为东北平原的肥沃想遇见西北的荒芜戈壁滩，因为诗词里的“葡萄美酒夜光杯”，“骏马似风飚，鸣鞭出渭桥。弯弓辞汉月，插羽破天骄。”。
因为我想看看沉寂的敦煌石窟，灿烂在大学图书馆的画纸上和实际的有什么区别。
因为月牙泉那一首歌，还有想在大漠看一场日落。在戈壁无人区行驶。
看看嘉峪关的悬臂长城和荒凉的关城。
看看断壁残垣的汉代长城，剥落逐渐成为一块细长的曲奇，孤独的黄着，滋味荒凉。
在黄河边喝半天茶，涛涛时间轰然流逝。这一趟旅行，我确实看到了。
我没有往里走，只是在外面看看。我也走不进历史深处，也只能看看残垣。
可是大漠依旧如千百年前那般荒凉，我开始生出敬畏，为守关的将士，为遥远家乡等待的闺中人。
地下一定有很多枯骨，可是都成为了过去，没有人再去翻阅这一页。
偶尔像我这样无聊的人，从遥远的地方来到此地，也不知道要干些什么，也说不出什么。就是很多东西卡在胸口，然后说不出话，只能假装很开心的拍张照片，到此一游。
我就是会做很多与内心相反的事情，然后不让别人发现真实的感情，我特别害怕别人发现自己真实的感情。
但是写作的时候，就会流露出来。我会刻意与别人保持一定的距离，不知道这是不是病。应该不是，我同学说，这是观察者人格。
大概是这么个意思，就是有一类人特别喜欢观察别人，而分析别人的一举一动。但是会把自己置身事外。我那个同学目前在搞大脑开发教育，跟我算是半个同行。
我认为人生就是一场美轮美奂的凋落，逐渐堆积的秋天。我不会成为一个太阳，到最后太阳也会精尽人亡。在昆明石林的时候，听着石块不断惊心动魄的掉落，我更加明白了谁也不能永垂不朽。
海枯石烂就是一句诅咒。两亿年前的海底，都没有一滴水了啊。穿行在这里的不是色灿斑斓的鱼类，而是我啊。有一天我也会成为一只鱼，那时候，这里又会成为一片海。
轮回，大概如此。
人生没有意义了吗？人生确实是没有什么意义可言，尤其当你一动不动的时候，你和一株草没设么么区别，和躺在楼下草坪晒太阳的猫没什么区别。
史铁生在《命若琴弦》里阐述了人生的意义。作为一个琴师，拉断若干根弦就是他人生的意义。就是那么回事。你给自己设定一个目标，然后完成它，这就是生命的意义。当时我是大学，看完豁然开朗。果然经历过生死的人，看法就是透彻。
也许谈生死，就得谈宗教。办公室坐我隔壁有一个大张老师。他年过五十，经常有一些我很欣赏的观点。他推荐我看《西藏生死书》。
人生复杂但是可以过得很简单。为了工作搁浅了自己的爱好，摄影和厨艺，让他谈起来都觉得遗憾。不会摄影的老师不是好厨子。
大张老师说起鱼，能细致的描述若干种做法，知道清蒸的什么鱼好，炸到什么程度等等。附近的饭店，哪里好吃，基本都知道。包括新开的饭店，他一定是我们办公室第一个去的，然后给我们推荐。
他说退休之后，要开一个小饭馆。他说，他这个年龄，现在要减少欲望，包括东西。家里只有常用的才保留着，那一天，清理了好多不要的衣服鞋子，家里果然整洁了很多。大张老师的老婆在吃素，所以大张老师一直保持吃素的好习惯，自从这么做，整个人都精神多了。
我们单位还有一个李老师，之前身体很不好，但是现在学佛了，吃素一年多，现在说话平心静气，身体好了很多。在北京培训的时候，我们一起吃饭，他就讲吃素的好处，可能不好意思劝我们学佛，但是我信。
当一个人有信仰的时候，精神就变得强大，行动就规律起来，整个人就有了力气。我家里也供了两尊佛，十多年了。
小时候没什么吃的，正长身体的时候很馋，吃素就没有坚持下来。可是佛教的信仰或多或少让我的家里人内心平和，过得心安理得。这个年代，过得心安理得，就不是一件容易的事情。
普通小市民，不偷不抢，腰板挺直，靠自己的劳动过生活，这是父母教给我的道理。我应该为这一点感到自豪。
现在是十点半。我写了六千五百字。七点开始，到十点半是三个半小时，平均一小时多少字我也算不清楚。
嗯，数学不太好。一碰到跟数字有关系的事物，我一般会自动选择屏蔽。只有考试时候才开足了马达，去耗费脑细胞计算一二三四。
现在我已经三个半小时没有说话了，期间看了一眼手机。发现接龙客栈的兄弟们在讨论诗词:
“垂死病中惊坐起，仰天大笑出门去。”
“垂死病中惊坐起，门泊东吴万里船。”
“垂死病中惊坐起，飞机炸弹三带一”。
我想起了自己无聊的时候也拿这个打趣。有一年兼职国际部，中秋节需要加班，我在外地，不能回家，内心悲愤：
“海上生明月，六洱在加班。”
“天涯共此时，六洱在加班。”
结果换来留言都是：哈哈哈，你真有趣。
what?! 中秋节加班很有趣？我欣赏你的真性情。
说道工作。我也迷茫了很久。大概两年吧。十分不情愿。一份安逸而福利很好的职业，对一个姑娘来说，没什么好抱怨的了吧？
况且，大学时候，我的母校是按照培养教育家来培养我的啊。当时看了很多陶行知，窦桂梅等中小学教育家的书。
“捧着一颗心来，不带半根草去。”包括去支教，包括做志愿服务，都是这个目的。要锻炼 自己。
可是，工作以后，我才真正发现矛盾。我变得非常不快乐，整天郁郁寡欢。无数次想考研，想等攒够了钱，就去北京外国语大学，学同声传译。
在北京培训的时候，去过北大，那是我一直梦想中的地方。而且，我觉得，以后我也会嫁个有学问的人。清华没去上，门卫小哥不让进，说是里面有一个什么活动。
不是说有了高学历的人就什么都好，前提是人品，然后有了高学历的人才让人喜欢。因为高学历的也是人，是人就得多多少少有些心理问题，况且，人在高处，竞争压力更大，心理问题可能不比我们少。
好了，我现在就按照自己的意识来叙述。可能会表达的比较欠揍，那也没有办法了。这么多字，应该所有人都看不下去的。所以，放心大胆的写。有人喷你，你就hot了。
可是我现在肯定不到火候，阅读的太少，还不如郭敬明刚写幻城那个时候的水平。有的时候会非常焦虑，自己怎么这么弱啊，但是还不努力看书。没有什么计划。
虽然是英文专业，可是国外文学不喜欢，只喜欢夏洛克福尔摩斯。光那些莫名其妙的人名就烦。翻译腔更招人讨厌。
学的是英文，可是我真的很少看英文原著，除非是像《吸血鬼惊情四百年》（没怎么看，后来毕业之前卖了，现在后悔了）或者《小王子》《小公主》《小妇人》之类的。
咦，原来我喜欢看小字辈的英文原著。其他的原著，生词太多，而我又不想通过啃原著来提高英文水平，所以就没有看。相比之下，我更喜欢用英文电影折磨自己，提升英语水平。
不过，到现在，我认了。工作就这样吧。小城市也好，到哪里不是一辈子。上海也好，北京也罢。都是听着领导的安排领着工资，攒钱买房子，闲下来逛逛街，看看书，学学吉他，跑跑步。仅此而已。
那些都不是你的，你以为是你自己的，其实最后也都不是你的。这一辈子就这样过去吧，还好，我还有环游世界的梦想，而且，也许通过自己的努力，能够实现。这就足够让我高兴了。
什么？你说写作是不是我的梦想？我从小就想当一个学霸，写作也差不多。可我知道，这两样都是艰苦的事情，很辛苦很辛苦。你不知道自己能走到哪里，前面是一片迷雾，勇敢的人一直在摸索前进。
还有很多同行者，自从来到了简书，认识了傅人，无戒，一鸣等大神，他们都有书出版了。知道他们的坚持从来都是义无反顾，尤其是一鸣君。
我特别佩服一鸣君的勇气，为了真正喜欢的事情能够辞掉程序员的工作，专心写作。（我始终做不到，还不够勇敢。）他坚信，自己的作品总会发光，即使现在没有伯乐，以后也会的。他一直相信。并且鼓励我们大家，鼓励连载的兄弟姐妹坚持下去。
一鸣君已经写了百万字，还有纸质书《人在风里》（出版以后会改名字，好像叫《七月风晴》，错了别打我）即将出版。电子书《触不到的女神》在豆瓣可以看。
一鸣君是一个真正努力的人，细腻而逗逼的大叔，温暖而又给别人带来希望。写作很辛苦，他没放弃。他说过，写作是比自己生命还重要的事情。
我想，一个人要是能找到一件比生命重要的事情，并且坚持下去就是值得肃然起敬的。有的时候，一鸣君也会在连载群里跟我们分享一些自己的心得，半夜的连载群，一帮人加上一鸣，他叨叨叨叨分享自己的经验，十分亲切。
他很忙，他也有焦虑，但是他还在写，同时鼓励我们不要放弃。连载，一鸣叔付出了很多。他说，如果这还不成，那就不知道什么能成了。一鼓作气，我们的连载管理群建立起来了，各个板块也有了版主。
连载风云录运作起来了，每部连载都增加了章节连接和目录。
周灿目前出版纸质书《我们不知轻重的爱过》，之前两年只赚了万把块钱，也是甘之如饴的写作。
无戒出版电子书《大山里女人的三生三世》，目前连载《行走在城市中的蚁族》（名字错了的话不要打我）有了孩子，白天照顾生意，同时还能坚持看书，并没有多高的学历。一个女子，却值得尊敬。
傅人《西游殇》（凭借一部超高人气连载小说，在短短几个月就成了签约作者），最近在写一部新的玄幻作品《归尘》天天熬夜写，这小子没跟我说过什么理想，但是我知道他想飞上天。我相信他，一定会的。
还有很多我喜欢的人，在简书的微信群里，一帮有趣的神经病，比如后现代难以归类群，比如简书疯人院，奇思妙想，接龙客栈。
思维海阔天空，性格放荡不羁。很喜欢这样的一群有才华的人，虽然我们现在还不是什么知名作家，但是谁说以后不会呢？即使成不了知名作家，那又有什么关系呢？谁说成功就是人生的意义？每个人的才能都不一样，写作当成消遣也怡情养性，整理人生。总有人会写好的。
冰冷钻戒说，坚持写下去，就一定有好事发生。
一定要抱着美好的态度，即使这世界原本一片荒凉。
说道美好的态度，我最佩服段子手薛之谦。他是一个过气歌手，在能人辈出的时代，愣是通过自己美好的态度赢得了粉丝的喜欢。
自从认真的雪之后，薛之谦就没有什么值得记住的歌曲。但是他喜欢唱歌，开淘宝店为了唱歌，开饭店为了唱歌。只是为了让别人听到自己的歌，但是他不强迫，不怨恨。
他经常说：我的心愿是，世界和平。一个看起来没心没肺的薛之谦，认真起来却吓人。认真写歌，认真唱歌。他说喂，我这专辑只有一首歌，你们别买了。就是这样一个薛之谦，走心的唱歌。现在火了。
其实，如果是换成别人唱，这种歌曲我是不会留意的。可是，薛之谦就吸引我去听他的歌，真的是因为他的美好的态度，因为他的人吸引了我。
坚持下去，美好的事情就发生了。
最近看了一部丧尸电影。讲韩国釜山行的过程中，火车上的丧尸。其实都是在讲人性，所有的丧尸片。
我是能够一边看丧尸吃脑子一边吃午饭的人。
里面喜欢上了一个大叔，身材魁梧，正直有担当，敢于牺牲自己，是一个有责任感的男人。为了保护怀孕的妻子，他最后变成了丧尸。
另外一个泪点是，刚开始有个非常自私的男人，带着自己的小孩不管别人死活。后来，他为了保护自己的小孩和孕妇，自己变成了丧尸，并且在丧失意识之前跳下火车。
如何在生死利益面前进行权衡，这是一个泰坦尼克号沉没般的问题，不到那一刻，谁也说不准。也许就成了范跑跑，也许，被丧尸咬的那一刻就开始后悔。
也许，也许你是个英雄。
昨天去汗蒸，自己一个人，睡不踏实，总带着手机，还怕别人把手机偷走。
一个人旅行的时候，也时刻保持警觉，异常清醒。可是，每当和别人在一起的时候，我总是丢东西。
这是不是意味着，人潜意识会依赖身边的人，就像我，两次丢手机都是身边有人。可是，身边的人也不能盯着你呀。但是，如果跟别人一起出去，我的心思就不在自己身上，永远没法一心二用，不在自己身上，所以自己的东西就会丢。
如果是自己旅行，那么我的东西就是我的关注点，除了自己就是风景。不会丢任何东西。这也是为什么我很少跟别人出去旅行，都是自己。如果出去的话，我只愿意跟两个人一起。其他的，就是路上偶遇的旅人，各自看各自的风景，不太会分散注意力。
在云南旅行的时候，脑子抽了定了一间很贵的酒店。原来是洱海旁边的别墅，后来听说晚上非常恐怖，也出不来，就换了这家。我对门是一对母女，大概七十岁，女儿得有五十了。
说起来，那位母亲年轻的时候还到我工作的城市支援过，后来日子太艰苦，就回去了。不过还是很有缘分。丽江古城的夜晚，我们约好了逛完之后在大水车那里集合。
一路上，母女有点互相不一致的地方，可是我还是很欣赏女儿带着母亲旅行。这么大的年纪，能有几次这样的互相陪伴呢？
龙应台说，我们在人生的路上不过是目送着彼此的身影渐行渐远。对于孩子，对于父母，都是如此。他们用背影告诉我们，不必追。读到这里我几乎含泪。
我喜欢束河古镇的清亮的水，喜欢祁连雪山起伏无言，喜欢嘉峪关深夜的黄酒，喜欢海风吹不散雾气的大连街道，喜欢天空之城的茶卡，喜欢青海湖水天相接茫茫一片如仙境纯粹，喜欢火车经过山腰漂浮缠绕的白云，喜欢蝴蝶泉猫眼般蓝绿色的井水，喜欢兰州的边上黄河滔滔的日落，喜欢雅丹魔鬼城起风的时候手指停了一只黄黑相间的蜂，喜欢月牙泉鸣沙山的暴走画沙看落日，喜欢敦煌一家有猫且有风的青旅，喜欢湄公河游轮的人妖表演，还有两岸的灯火以及下船时候的歌儿，喜欢陌生的街道上放着我熟悉的凤凰传奇，喜欢听石块从石林里跌落阳光在草坪打滚儿，
喜欢经过我的世界的风景，喜欢一个人经过全世界。我也希望有人陪着看遍流水落花，最好那个人喜欢我就像我喜欢他一样。
嗯，明天打算看《从你的全世界路过》，买了张嘉佳的两本书，怀着自豪的心情去看喜欢的作家的改编，这跟郭敬明完全不一样。
小时代，除非免费赠票，不然只能和年少时候的偶像说声对不起，打胎青春我统统没有，我长大了我要看不狗血的电影。
对于校园青春类的电影，我很少买账。唯一觉得有点共鸣的是赵薇的《致青春》，就是一个假小子配角砸超市之后被退学那一段。
泪目。
就像我在学校时候干过的傻事，却没有她那么样的结局，因为我是个学霸，学校指着我当状元。
很多人不好意思说自己曾经是郭敬明的粉丝，嗯，包括我现在也有点难以出口。
到了某一个年纪，我们喜欢的都会变。就像王力宏唱的，唯一永远的不变，就是不停的改变。
现在的我安分很多，表面看上去还有点怯懦害羞，内心的狂野还是没有改变。这一点体现在了我说走就走的旅行上。唯有独行，才能安静的体会狂野。
不停地在写，腰有点疼了。快是十二点了，耳边放着薛之谦。垂死病中惊坐起，字数才到一万一。接下来，说说人生。泡壶茶，慢慢说。
先睡一会儿，然后再接着写。今晚应该能跑完半程。还是睡不着，精神头十分的好，所以还是接着写吧。
关于旅行，实际上，大学时候我们外国语学院有一个学姐，一放暑假寒假，就一个人背包出去旅行，我的男神老师王某某很称赞。那时候，我把旅行当成自己学习的动力，今日踏实读书，他时行遍山水。
后来，把这句话存到了手机桌面上激励自己。到了今天，终于有机会利用寒暑假出去玩。不出去玩，读书有什么意义呢？对于我来说，读书就是为了自由的迈开双脚。
这个世界，有人吃不饱，有人遗落梦想，有人在奔跑。
追求不一样吧。我们各自的人生意义也就不一样，要弹哪首曲子，取决于拿琴的那个人。有的人一辈子拉一首曲子，慢慢悠悠也过去了；有的人前半段轻拢慢捻，后半段激昂高亢，戛然而止；有的嘈嘈切切不知所弹，也过去了。
我呢？我好像一个上帝一样对这个世界指手画脚，那时候眼睛看着外面，不是自己。我想过怎样的一辈子？说实话，我还没想好。但是我希望：
1 能有足够的钱，可以旅行（check）。
2 有一个房子可以看书喝茶
3 有一两个朋友逛街吃美食（目前没有，自从有了男朋友之后，她们就很难约出来了），
4 有一个健康的身体(check)，跑完一场全程马拉松，
5 浪漫的事情：在海底看一场枯骨（check）,沙漠看一场日落（check）,
6 出版一本书（诗集或者小说都行），最好可以改编成电视剧那种。成为一个写小说的人，然后牛逼哄哄的跟一群作家在一个群里聊天。
以上是我人生的总体规划。没有具体的那一年非得干嘛，这辈子得至少干过这些事情才算我没白活一场。
慢慢来，简叔说，你一定要努力，但千万别着急。
对于第六条，我在写作方面不够勤奋不够努力，有时间就看电视剧和综艺节目，看书不够多，思考也不够多。
所以，还希望有共同想法的伙伴跟我一起，互相鼓励，我们让美好的事情慢慢发生吧。
对于第一条，我拿出一个月工资去个韩国泰国没问题。
对于第二条，我还在努力攒钱，今年国庆节没有出门，可能到寒假实在憋不住了，也许会出去。另外，我改掉了乱买衣服的习惯，今年应该会多攒一些钱吧。
对于第三条，外力不可改变，朋友可遇不可求，而且，我不喜欢那种单纯吃饭的酒肉朋友，在我眼里是不算数的，所以，要求也比较高吧。
对于第四条，我一个星期至少去两次健身房，燃脂运动或者瑜伽，买了一个瑜伽垫子在寝室可以做。不过，跑步还是有待加强，偶尔会懒惰。尤其写研究生论文期间，我对健身有些疏忽。
第五条，去过大连的人造海底隧道，可是严格来说那不算，在海底看一场枯骨是张嘉佳说的，我想，他指的应该是潜水。我还没有机会呢。一定要试试。
好了，现在是两点。我已经写成了葛优瘫，嗯，刚才简书接龙客栈的一湾，老猫，傅人，叶糖糖过来给我加油，我十分受到鼓舞。叶糖糖还给我打赏了，嗯，糖姨一言不合就打赏，这点我十分欣赏。
感谢在简书遇见的你们，我才能坚持下去。
既然说到简书，那就谈谈简书的社群。话说，我第一次加入的是连载社群，那时候我在简书的某一篇文章看到结尾有个链接，就试试看加了。
不知道里面都是大神（现在经过一鸣君的努力，已经把王村村拉进了连载！没错，就是一个会写诗的十八线网红，能把手机正反贴一百层膜，能舔棒棒糖一整夜就想知道舔完是什么样的，王！村！村！一个北漂，一个逗逼男子，发起了和多伦网友的战争；还有好多已经出书的大神。）那时候，我还没开始写连载。
不过加了之后，我假装写了一个，费劲儿巴拉。也没有什么大纲，想在连载待下去，总得有作品不是吗。
为什么连载的风格逗逼？可能是一鸣主编本身的缘故，你不信，就去看他的《触不到的女神》，或者《人在风里》。
连载像一个大家庭，而一鸣是家长，我不敢说唐妈也是，因为一鸣和牧清源是官方CP. 有一次我斗图发了太多的图，然后被关进了小黑屋。从此以后，就有了后现代难以归类群。和风细雨的管理之下，我终于乖乖的在连载群里，心甘情愿的做一个安静的美女子。
然后，唐妈《嘿，我想和你谈个恋爱》简书超人气连载作者，给了我鼓励。
当时，我刚开始写连载，然后唐妈就推荐了我和红笺公子的连载。真的给了我很大的鼓励，我知道这才刚刚开始，让我十分激动。
她给我的感觉是一个温柔而干练的女子。很感激，当时写的时候，无戒总是催更，不然我肯定不写。
还有红笺公子，推荐了我很多有用的写作方面的书籍，让我获益匪浅。真的十分感谢在我什么也不是的时候，我们一起努力的现在。
对，还有九歌，我是十分敬佩这样一个奇女子的。不但貌美，而且多才多艺会钢琴，还会写文，重要的是，是个逗逼！总不吃晚饭，一定要保护好自己的胃哦。
傅人嘛，另一个段子界的奇男子。才华简直掩盖不住啊！熬夜写文，面目清秀，泡一壶茶熬一个晚上，十分有毅力的作者。我们连载以及连载管理团成员十分担心他的身体。一个大写的服！！
嗯，说道傅人大神有点激动，我先喝点水。
回来了，继续。
奇思妙想，是我第二个喜欢的简书社群。热爱幻想的孩子们睁着好奇的眼睛，看流云变换。那里属于孩子，属于想象。在这样嘈杂的世界里，就是这么简单的喜这里。参加了一次征文，获得一等奖和一百大洋。
后现代难以归类群？不可说，不可说。详情请移步，简书疯人院。
接龙客栈，是连载的一个庞大分支，有自己的大印和标识。接龙客栈社群是连载的脑洞患者聚集地，藏龙卧虎，昨晚上听说，子酉的互动小说正跟人谈版权呢。几万块吧。
作为接龙客栈的六当家，我表示十分的惭愧和由衷地为他高兴。接龙客栈的三当家蔷薇是组织者，同时也是简书官方专题的主编兼任首页审稿官，她主张的客栈理念就是简单的交流，认真的写文（我如果没理解错的话），啊，等我忙完了这一阵，嗯应该交一篇稿子了。
现在的客栈大厨老猫拔牙之后忍者疼痛做着肉夹馍的腊汁，一边写文。新人小跳五终于扛不住压力爆照了。是不是很励志，是不是很想加入呢？哈哈哈，接龙客栈的规矩就是一定要新人爆照哦。
嗯，接下来说点什么呢？现在是下午三点。
嗯，我想说自己的西北之行。但是还是算了。需要照片。这里没有时间发照片。马拉松我好像落后了，加油！坚持，加油，六洱！
嗯，说说我的相亲吧。作为一个学霸，这没什么羞耻的。尤其是，我欣赏的是粗狂不羁的性格，不是有一个哲学家叫什么，名字挺长，国王跟他说话的时候，他特别牛逼的跟国王说，走开，你挡住了我的太阳。
我不确定这个哲学的名字，回头可以查一查，不过领略精神就可以了，在我看来，记住内容不过是为了Zhuangbility. 咀嚼精华并且吸收才是关键。
相亲的时候，我想尽量呈现出一个真实的自己，可我没想到自己非常非常的害羞，以至于没有呈现出真是的自己，相亲的人说，你很放不开，很拘束。不用坐那么直，像学生上课一样。
我跟他说，我晕车（确实是事实），所以精神比较紧张，实际上，下车之后我还是晕的。跟异性接触过，有的我就不紧张。
记得大学的时候，有一个政法学院的王某某，坐了很远的车来本部，我请他吃了饭，后来给我送字，送东西，写诗。
跟他相处的时候，我没有十分紧张，也许我错过了这辈子唯一一个对的人吧。然而我又是一个宁缺毋滥的人，所以，做好了一辈子单身的准备，嗯，我到现在还在做心理建设中。
但是我一点不怕，反正每个人都要孤独终老，嗯。每个人都会孤独的走完一生，哪怕身边有亲人陪伴。嗯，一个人还是两个人需要看缘分，也只是一种形式而已。
现在不听薛之谦了，改放周杰伦。我一直的偶像，陪伴整个青春的人。大学时候到图书馆翻方文山的歌词，觉得中国风写得好美啊。他们经历过很多艰苦的日子才换来今天的歌坛地位。谁都不容易。
真心假意其实能看出来。所以，一个男的没必要说一套做一套，必然out啊。有的人说的挺好，没过几天，就只说不做了。各种推辞，加班啊，聚会啊，值班啊，问你吃没吃饭，办公室有没有零食，却没见送过一次吃的。
你说欢迎过来，他却回复城市套路深。我以为结婚需要爱情，不能因为对方符合你的条件就结婚，虚情假意总归坚持不了太久。否则，就像王宝强，对方出轨了还卷走财产。不但人财两空，还严重浪费生命。
你们说对不对呢？反正最后都要死的，不如找个喜欢的在一起，怎么都能忍受，怎么都分不开。我妹妹和妹夫就是一个正面例子。
妹妹很幸福，毕业就嫁给了妹夫，一家人对她非常好，说什么是什么。简直不要太幸福，前两天看到妹妹发了一张图片，妹夫给她吹头发，我表示狗粮已经够多了。
不过，我应该主宰自己的生活，不应该为了别人委屈自己，或者伪装自己。也许相亲不成功，也是因为这个原因吧。我还不够勇敢的展现自己，怕自己太霸气侧漏吓走别人，大部分男人不都喜欢比自己弱的女人嘛。
可是，这样的话，我自己也不是我自己了，所以，相亲到地老天荒，总有一天，我或者谁，能够明白过来，到底什么样子是正确的。
或者，我应该先接纳自己，然后才接纳别人。我有没有喜欢过谁？哎，说实话都没有真正谈过恋爱，都是止步于相亲阶段。别提喜欢谁了，没有了解的喜欢，纯属扯淡。而且我比较傻，希望能找到那个不嫌弃我傻的男人。
对了，我买了一本写作方面的书，然后看了一半了。但是还是不太会写小说。不过，我觉得自己天生与文字有缘，应该可以写出一点东西，需要时间积淀。
唐妈说，在写作之前，她已经看了一千本小说了。我也应该开始看，自打有了这个念头我就上网搜了所有青春小说作家的名字，然后百度出来一排。
我点开一个，打算挨个看她们的作品。然后按类型开始总结，比如青春校园类的，总裁文，穿越文，武侠文。
大学时候自己看了一下午神的孩子会跳舞，我都是野路子，从来没有去文学院听过类似的写作课。因为当时满脑子都是当教育家，呸，满脑子都是好好学习得奖学金。
潜意识认为写作的人都会很穷很穷，至少未来一段时间会如此，那样的话，就不能立刻去世界撒野，十年的寒窗苦读，我会疯掉的。高考填报志愿，果断的报了英语系舍弃中文系，嘿，我是这么一个贪财的姑娘。
不过，我的钱，都是自己赚的。当时我就有这个觉悟，所以，没有进行系统的学习写作，但是阅读一直没间断过，大学最爱在图书馆坐下，开馆待到闭关。
不过，既然现在工作安定下来了，有了经济支撑，我也要好好的开始读书了。加入简述社群，遇到很多厉害的人，都跟我有着同样的想法。
我们一起坚持，把写作这件事坚持下去九变得容易许多，尤其是写连载，无人问津的情况比比皆是，最首要的就是，保持初心。
什么是初心？就是，不骄不躁的拿起笔，按着心里的想法写完，离去。就像你开始写第一篇文章，那时候没有观众，你只写给自己，你不知道观众想要什么样子的。心里只有想要倾吐的想法，想要表达的欲望，没有其他因素干扰。
这就是初心。
我觉得在晚上六点之前完成两万字有些困难。我觉得有点紧张，焦虑，不知道全程马拉松能不能写完，毕竟现在才写了一万五千字。
全程马拉松是四万字，天呐，如果一刻不停的打字，可能还可以完成，可是现在是我有时候会停下来思考，呜呜，耽误了一些时间，顺便还看了眼手机的群消息。然后下载了一起写，下完了之后发现没什么用，就放那里了。
记得大学时候去过咖啡馆，自己家经营的。老板叫野牛，个子高大粗壮威猛，老板娘叫野猫，是一个矫捷好爽的小个子女生。俩人都喜欢玩儿，都胆子大，毕业之后全国各地旅行。
野牛和野猫，一定陪伴着走过了许多地方，也许危险的，温馨的都经历了，然后感情变得密不可分，越来越坚固，我不相信还有什么能打败这样的感情。而我，也十分羡慕这样的感情。能一起行过山川湖海，在人山人海里彼此是最踏实的存在。
我毕业之前去过他们家，七拐八拐找到了地址。我文院的同学最先发现的，她在那里义务劳动，算是半个内部人士。
而我，那次去的时候赶上玩游戏，老板娘和几个别的学校的同学一起，杀人游戏，我一直处于懵逼的状态，接受新鲜事物比较慢，觉得他们好厉害，居然一眼就发现谁有破绽。
但是我现在都记不得他们的样貌了，只是回忆里还有那家17酒吧咖啡馆的布局。
进门有个影壁，墙上挂着野牛和野猫去各地旅行的照片，零散的放在墙上显眼的位置。
左手边是巨大的玻璃，里面是游戏室，有台球和那种手动的足球对抗游戏。
再往前是一个房间，里面有圆桌和椅子供大家玩耍，挨着的是厨房，几排架子和锅碗，还有垃圾桶，不是特别干净。
右手边是几排非常有情调的酒吧长椅，高高的，上面的吊灯直接伸过来，快要接触到桌面。
前面正中央是舞台，上面有架子鼓和麦克风，灯光打在上面，谁都可以上去唱歌。
右手边走到尽头是一件屋子，里面有圆桌子和一圈椅子。我们在那里玩过。
印象里，我在17酒吧亲手制作过面条，一帮子人围在一起和面，擀皮，拉面，最后祝好下锅，吃好了接着玩。很开心。
由于都是周围高校的学生，我们互相之间没有那么多防备，都像同学一样玩得很好。
大学寝室同学张是个热心肠，她有一次老乡会叫我跟着一起去，说可能给我介绍对象，我当时作业都写完了。也比较喜欢净月潭这个地方，于是我俩先做公交后轻轨，到达了目的地。
果然都是男的，除了我俩以外。当时，我就没发生什么故事，因为都是很远的地方的老乡，也没有人相中我。
当时，张姑娘正和一个老乡暧昧着，然后我其实是去当一个必要的灯泡的。等他俩成了，我就退居二线了。后来他俩果真成了，不过毕业之后分手了。
男的有一个妹妹，大半夜的喝醉了给男的打电话，张姑娘连滚带爬的去把她带回来的，哦，当时我也去了。
我是一个合格的室友，嗯。现在的张姑娘，已经找了一个能陪她一起玩儿，一起疯的丈夫，对她百依百顺。
她生活的十分幸福，虽然丈夫学历不高，可是俩人能玩到一起，彼此陪伴，就是张姑娘最好的爱情了吧。
张姑娘还给我介绍过一个他老乡，学汽车的。当时我不知道，张姑娘莫名其妙让我帮她送书给一个老乡，然后我就去了。
后来那个男的就约我们打台球，当时我穿了校服去的，再后来就记不大清楚了。我现在也没想明白，为什么要穿校服过去，也许这是个美丽的误会，我以为他只是约我们打台球而已。
像这样的蠢事我干过太多了，简直数不过来。约会就约会，告白就告白，喜欢就喜欢，可是我不知道这中间还需要接触和了解，以及一个随时准备着冲向爱情的自己。
学霸的世界，果然跟其他人不一样。对了，说道学习，想起来我们班大学一个男生，假装在图书馆跟我偶遇，我当时想，哼，被我识破了吧。
然后跟他说，我要做到里面杂志区，拜拜。然后他应该一脸黑线。就再也没有以后了。不过，这也有可能是钟情妄想症，一个人待久了，难免有些心理不正常而不自知的时候。
哦，小时候我家有一只猫，不过很快我就没有印象了。还养过两只白兔子，很快就被宰了，我哭得伤心欲绝，简直是生离死别，一口兔肉都没吃。就是有骨气。
说起大学，那就是彻夜学习的过去，其实像现在看来，过去了也都过去了，不过当时辛苦一些。唯一的遗憾就是没有谈个恋爱，没有开始写作。不过现在开始还不算太晚，外国有个老太太八十岁办画展，也是人生才刚刚开始。
我去喝口水。
好了，我看到有人下午开始写已经写了八千多字，不由得起了好胜心思，决定不顾一切的往下写。身后太阳应该落下去了，因为没有感受到它的光和热力。
已经到下午五点多了，我还没有写到两万字，不过六点之前写完两万字应该是可以的。我努力让自己的文字有意义，尽管是意识的流动，可我还是想把它的逻辑性组织起来。到最后我发现，恰好都是没有意义的。
纯粹的跟文字的交流，从早晨七点开始，摒弃与外界的沟通干扰。所以，都是没有意义的话，就随便写吧。接下来写的东西可能有点无厘头，反正也没人看，我就无耻的写下去吧。
春天的时候，我遇见了一只鸟，它盛开在三月的阳光中，然后血红的啼声让人惊讶。它的翅膀很长，需要三个烤架。
天空中的云彩意识不到地面的变化，投下一道阴影，那阵子的情绪就像要下雨。这可能是太平洋那边过来的水汽，这水汽奇思妙想，在摔碎的瞬间变成彩虹，然后阳光从体内穿过折射出无数光彩，当然我们能捕捉到的不多。
很多有趣的现象，比如炎热的马路被烤的恍恍惚惚，海市蜃楼的样子十分玄幻。当我用十分这个词的时候，一般人会认为就是我没话可说的时候在凑字，比较官方的语气，有点梳理的“十分”。
说道意识流，我忽然想起了程畜畜，那个伪装女人头像的程序员。
一开始我们都不知道那是个女人，直到后来才发现他是个男人，而且浸淫外国翻译腔的文学作品，高情商的逗逼。
他的异地恋简直是个传奇，不过现在，他应该开心的走在哈尔滨的大街上，穿着女朋友买的夹克，逛街呢。
真希望他俩能成，从爱情的立场，对了，求婚的话，在索菲亚教堂会很浪漫，不过我忘了告诉他了。
尤其适合情侣表白，要是晚上，就是冷点，不过万家灯火打开了，哈尔滨变成了哈儿移动城堡，美丽得像个童话。他的文章我快要看哭了，《记忆的主干道》，多理科的名字，稍稍带点浪漫。
说道浪漫，不知道是不是程序员浪漫起来都那么认真，一鸣叔也是程序员，写起爱情文章来，浪漫得不得了，简直不像理科生。
不过，畜的文章绝对不是感动哭的，我是为自己的智商跟不上他的作品而哭，每次读完了就像朦胧中走了一遍世界地图，梦醒了啥也没记住。所以，他自称后现代难以归类意识流。
对了，我有点头晕了先休息一会儿。说起最喜欢的时候，是看着风吹过树林，一大片树叶翻过来，又翻过去，那时候天色阴沉或者晴朗，就像一副电影画面，我的心情就会变得很好。
去青海的时候我想，那里都是山和经幡，黑色牦牛在绿色的草地上如同星星般点缀着，一会儿漫过来，忽悠一会儿漫过去，像移动的乌云。
领路的司机是穆斯林小伙，二十出头，踏实且话不多。主动承担拍照任务。在青海湖，那里的天十分的蓝，高原没有遮挡物，青海湖如同一面镜子，把天空反射在了地面，让你分不清哪里是天空，感觉像往前一步，就能直接跨到天堂。
云弥漫过来，仿佛要将你吞卷进去，伸手似乎就能触摸到，于是你不敢前进，只能在水边拍拍照片，带好草帽，扬起红色的裙子，潇洒的冲着相机方向笑一笑。
还有一个人骑着一匹马，站在青海湖边，旁边立着一块大石头，青海湖水荡漾着，一圈又一圈漫上岸边。
你有些担心，不知道哪一科突然起了大风，然后青海湖卷起大浪向你扑过来。
茶卡盐湖在青海。天空之境，很多摄影爱好者都喜欢到那里，你可以坐火车去，也可以包车。
我看到过摄影师拍到的茶卡星空，经过特殊处理之后，简直像梵高大师的画作，极其绚烂和波澜壮阔。
我到达茶卡的时候是三点多，太阳将落未落，可是我们又没法再那里等几个小时，星星出来，因为天气预报说晚上可能下雨。果然等我们六点多到青海湖，就开始阴天。
半夜突然下起了雨。大西北其实6月份雨水挺多的。去敦煌的时候还下雨了呢，爬鸣沙山的时候，沙子光脚踩进去都是湿的。
茶卡盐湖白天也非常美，就像一个仙女站在湖面上，群山倒影，云朵弥漫。
你可在上面行走，如同走在天空中，可是你一抬头，发现天空在上面。
如果拍照，一定要穿鲜艳的裙子。我穿了一件蓝色的纱裙，另一件借给同行的女孩了。
我请求同行的伙伴帮我拍照，还好，他们一路由南向北走过来，已经拍照很有经验了，在茶卡的照片我还是比较满意的。
临走，还有当地人喊我，跟他们合影，我吓得赶紧跑了。
在青海湖我没有选择睡帐篷，有点遗憾，但是考虑到自己一个人的安全就睡屋子了。
其实就是湖边的板房，下雨稍微大点，声音大得不得了。被子有点潮，可能这几天都有雨，将就着洗了把脸，然后就睡了。
第二条早晨醒了，看看同伴也都醒了，他们已经吃完早饭，而外面还在下着小雨，有些冷。
昨晚，给我拍照的那三个同伴睡在自己搭的帐篷里，结果一大早他们就收起了帐篷，很显然，昨晚没睡好。我猜。
后来我吃完饭，邀请他们去我的板房待一会儿，要不马上出发，他们没地儿呆了。
后来听他们说，其中有一个人半夜下雨，还把脚伸出去了。美名曰，洗脚。
另一对是刚结婚的年轻夫妻，看起来男子非常在乎女子，俩人十分腻歪。
我以为是情侣，后来她说旅行一起出钱，我就十分纳闷。追问了一句，原来他们已经结婚了。
甘肃的时候，走了一圈丝绸之路。一下火车直奔舌尖上的中国提到的马子禄牛肉面，吃完之后有了力气。
先去看了甘肃博物馆，看到了马踏飞燕。然后中午沿着黄河坐公交回到中山桥。
然后白塔山公园暴走，在之字形山路俯瞰黄河，顺便再最顶端的亭子歇会儿喝了一杯三炮台。老人们包了场地，在打牌，我待了一会儿就走了。
后来回到火车站，做晚上的敦煌号直奔敦煌。对面是一对夫妻带着中考结束的小姑娘，叽叽喳喳十分兴奋。她叫我姐姐。
旁边是敦煌本地的女生意人，去外地上货刚回来。干练但是有些疲惫的神色，没有过多参与我们这些外来人的话题。
晚上我听说有表演，于是和小姑娘去了前面的招待车厢，布置得有点酒吧的感觉，桌子上有些花儿，铺着精美的桌布，木质的吧台，后面都是各色的红酒。
我卸了妆，披上豹纹纱巾，小姑娘裹着薄毯子坐在我旁边。来了一群跳舞的美丽女子，模样都是异域风情，金闪闪的黄色亮片，半遮半掩的肚脐，大方热情的微笑着穿过走廊，又穿回来。
不大一会儿，表演就结束了。车厢里开始宣传敦煌，顺便推销酒水，我对喝酒没有太大兴趣，于是就回去了。
下了车，我们各自分开。甚至没有打个招呼就分别了。有人上，有人下，我们都是匆匆过客。
敦煌下着雨，我打车去莫高窟的基地，在那里吃了早餐，看了一场球幕电影，买到了八点多的最后一张票。
然后我们坐车去了莫高窟。一路上都是沙漠，莫高窟看起来跟课本一样。
我们看了最大那尊睡佛，又看了几个洞窟，听了一些佛教的故事，模糊的就着手电筒依稀看到了墙壁上剥落的图画。
游客非常多，讲解声音很小，所以我听得不是很清楚。后来出来了，我去旁边的莫高窟资料基地，那里面有每一窟的临摹和讲解，还有佛像的制作过程。
非常清晰的还原了当时的样子，还有为莫高窟开发保护作出贡献的科学家们，艰苦的在这里守护着的资料影像，也都有。他们才是敦煌莫高窟宝贵文化的守护神。
很多很多的佛像，在这里我有一个疑问，就是为什么都要到敦煌这里造佛像。
而且这里有很多寺庙，千佛万窟无数，敦煌莫高窟算是保存的比较完好的一处。
这里的土质非常适合。大量的现成的材料。而且上完色，当时人们已经掌握了着色技术，不会轻易脱落。逐渐的成了规模，各个朝代的人都过来，像一个佛像的盛会。
最初在这里修行的人，可能是因为这里条件艰苦，磨练意志品质去了。那定然是有相当的决心和勇气，才能在荒芜一人的地方，面对这一壁黄土，出门漫天黄沙的地方呆的下去。
在北京转车的时候，做地铁，地面以上30度，地面以下时间久了冷得发抖。抽空去了一趟故宫。赶下午的火车，然后去兰州。
卧铺车厢里有个年轻的女人带着一个吃奶的孩子。熄灯之后，有两个男的声音传过来，原来是基友喋喋不休的卧谈。
好不容易迷迷糊糊睡了，孩子哇的一声哭了，我彻夜无眠。
转接下一篇，文章长度接近简书极限了。
