/01/
又是一年毕业季，在朋友圈中一片秀合照的笑脸下，是很多的无奈和担忧。
同学牛哥，考上了公务员。父亲作为局里的小领导，看见同事，无论以前关系怎样，必说自己的儿子。不听到一句“你儿子真厉害，随你啊”的这样的话，绝不停止话题。
牛哥的朋友纷纷前来来祝贺，可牛哥反而比平时严肃的多。他摇头连说，就是个公务员而已，我爸逼我的。
一晚酒酣之后，他醉醺醺地抱着瓶子说：“呵，我爸终于有一个能在同事面前，炫耀自己儿子的机会了。我满了他的心意，可我满了自己的心意了吗？”
我爸说：“你现在不懂，就等着以后感激我吧。以后，以后，什么都是以后，然后什么都得听他的。”
我回去想了很久，我想最后还是自己在选择，而我们也可以不听父亲的。
我们认为我们是畏于父命，事实上是不是我们太畏于以后，太担忧以后就真的是父母说的那样呢？
父母说，公务员再改革，国家也缺不了。现在你嫌工资少，可久了不比你在企业轻松些，稳定些？而最终我们不是忍不了公务员的工资低，而是怕自己在企业久了，真的会承受不住那里的压力。
父母说，当个老师多好，一年有两个寒暑假，你想去哪儿就去哪儿，不想去哪儿就在家给学生补课，那老挣钱了。而我们往往还不是就图那个寒暑假，而是怕自己有一天不选择老师之后，会羡慕人家的清闲。
其实，就算当了老师和公务员，也不像父母说的那样，工作轻松，空闲较多，还财源滚滚。这和彩票多像，而谁能说买彩票是靠谱的？
可父母会说，你看你，当初要听我的，现在是不是就不这么累，就不这么的没时间，而不能常回家看看我这老两口了。
这话太扎心了。
我们怎么辩解？我们说，就当初听你们的也是这样，我们信，我们的爸妈信吗？结果摆在父母面前，我们怎么为自己开脱？
我们怎么安慰？我们说，是啊，当初就该听你们的。然后看到自己如今狼狈的模样，我们心里难受不难受？
我们爱自己的家，爱自己的父母。可我们也知道，爱是爱，埋怨却也时时的存在。
很多人听从父母的原因，可能会有这一点：我们现在听从了，以后我们不用被父母埋怨，我们可以埋怨他们了。
这个点很怪，怪就怪在为什么在潜意识中是，我们禁不住父母的埋怨，而父母却能禁得住我们的埋怨呢？
/02/
高考的分数马上就公布了，很多家长为高考报志愿的事儿，忙得团团转。这几天晚上散步，我就被叫住好几回。
一位父亲对我说：“我家儿子，说了不报医，不报老师。我说那就去公安大学吧，还不干，要学平面设计。气死我了，我儿子就不像你，听话。”
还没等我来发表见解，我妈马上说：“我家孩子听话这点倒是不假啊，我让考教师资格证，就考了；让报公务员就报了。”
看到我妈一脸得意的样子，确实是在向别人夸赞我，那位父亲也连连地点头说着“真好，真好，就不该生儿子。”
可我觉得自己就是吃了黄莲，苦说不得，还得微笑说着“哪里，哪里。”
那位父亲接着说，他是不听我和他妈的了。我就对他说，你爱去哪儿去哪儿，以后自己别后悔。
这话说得没毛病，就是说得时候感情太强烈，表情太丰富，眼睛瞪得太大，脸憋得太红。
这话听了之后，我还很是熟悉。
/03/
我本不想考驾照,自己的理由很多，可是还是敌不过我妈的一句话。我妈说，你自己决定，以后你别后悔，后悔也别和我说。
这话憋得我一时什么也说不出来，都这么说了，还让我怎么自己决定？等我心情稍稍平复，我说，老妈你这态度，还哪是让我决定啊？
我妈眼睛突然眯成一条缝指着我说：“我哪里有态度，我态度怎么了，妈什么时候逼过你，我态度又不行了，那以后我不说话得了。”
“妈，我不是这意……”
“我就说你以后别后悔，以后需要你临时开个车了，你还没时间考证。人家都会，就你不会。你不后悔就行，你爱考不考，就像我愿意给你拿那两千多块钱似得。”
“你自己决定，以后别后悔就行。”
以后，以后，又是以后。然后我带着情绪，去学车了。
等到我一学到不顺之处，那句“以后别后悔的话’就在耳畔回响，就接着越发地带着情绪，带着厌恶地学。
厌恶地学着一件事情，那感觉真的难受。
父母说，你学什么，到最后都得厌恶。这是他们劝我们，做他们认为应该做的事情的理由之一。
可是，至少学习自己喜欢的事情，当自己厌恶的时候，会先想自己的原因吧？当遇到问题时，先考虑的是怎么解决，而不是抱怨为什么当初你偏要我这么的选择吧？
承担那句“以后自己别后悔”的话，对一个孩子来说，得需要多大的勇气呢？该需要怎样的倔强呢？而万一自己当初的勇气和倔强让自己吃了苦头，还不能后悔一下，来安慰自己的我们，又该如何是好呢？
有多少孩子，在外面久了，想坐在父母身边把外面受的苦哭诉出来，却怕那一句，“让你当初不听我们”的话，而宁愿把话闷在心里。
路不止一条，可走哪条的决定为什么不是自己，而是别人？
因为，既然我们太怕选择别人说的那个“以后会后悔”的路，那么就选择一条以后可以埋怨别人的路吧。
但这是自己的路啊，怎么最后变成了一次赌气的抉择？
/04/
那位父亲说我听话，我妈也说我乖巧。
可是我不能说，教师资格证报是报了，可我备考时，每天愁眉苦脸，三门考试一门没过，最后也没去补考，书都给了学妹；公务员考试我也报了，可我一点儿书也没看，考试那天，趴在考场睡了半个点儿。
很多人问我，为什么考研。理由很多，一半是因为诗和远方，还有一半，很具体，不想一谈到以后的工作就是老师和公务员。
路有很多，可总听那一两条，你自己的脑海中的路就只剩那一两条了。
考上研究生之后，一天晚上我妈说，以后你在校兼职啊，就去新东方当个老师。本来并不抗拒，一听又回到了老师，我就气得不打一处来。我说，以后别再跟我提老师。
其实，我并不讨厌老师的职业，也并不是不想成为一名老师。我讨厌的是被注定，为什么被你们说着，说着，就成了这样了呢？
路不止一条，为什么走成你们心中的样子？
而我不是抗拒你们，而是抗拒成为你们心中样子的我，却不是自己心中的样子，而自己又没有勇气不去不顺从。
这个别人我最怕是父母，因为我爱他们，而不想怨他们。怨父母，我们心里难受，怨自己，父母心里也难受。
为什么相互伤害？因为彼此爱得深沉。
而今天，我们为什么不能少说些斩钉截铁的话，少说些以后怎样怎样的赌注？
学车这件事，我对母亲的执意很是不满。但也没有什么，因为这也不是什么大的决定。
四年前，我高考失利，去了一个很远的地方学习。在这之前，我没有做过火车，没有出过省。我说，妈，我害怕去那么远的地方，到时后悔了，我可怎么办。
我妈说，我和你爸还年轻力壮，后悔就后悔，咱回家，爸妈还能养你。
当我不怕后悔的时候，我迈出了第一步。
自己走的路，硬撑着也要走完。其实，不是这样，你可以不走完，可以转头换个路，甚至往回走。只要你认为自己底气还在，初衷还在，而不是面子不在。
你可以后悔的，后悔重来，怎么了？面子怎么了？能和自己的路相比吗？
