害怕过周末，害怕一个人，害怕上班，害怕别人知道我的经历，害怕别人的评价。。。带着种种的害怕，已经到了11月。我曾经无数次问过自己，我真的可以从抑郁焦虑中走出来吗？真的不需要吃药不需要住院吗？为什么我的人生过得如此憋屈呢？感受不到快乐，也感受不到活下去的动力，不敢去跟父母诉说这些，因为在他们的眼里，也许这就是懒，这就是作。

        昨天的情绪陷入了深渊，感觉没有亲人朋友，什么都没有，只有恐惧和孤独一直陪伴着我。我的爱人，最近伤害他无数，嫌弃他抱怨他，认为他是导致我抑郁焦虑的根源，跟他分手了，就能缓解我跟家庭的矛盾，跟他分手了，就能让我从抑郁焦虑中走出来。真的是这样吗？我已经看不到他的好和他的付出了，事实上，他一直用他的方式关心着我，包容着我，期待我从抑郁焦虑中走出来。可是我却一直责怪他，责怪他没有为我们的生活创造惊喜和色彩。

        同时，内心对于父母曾经带给我的伤害无法救赎，不能理解他们的行为，虽然嘴上总是说，我会理解他们的，他们是缺爱的，可是我真的无法做到感同身受。他们的强大，让我感觉自己的卑微，我逃避他们，远离他们，内心中却无比期望他们的认可，活在纠结和痛苦中。恐慌着未来，害怕变成父母口中的“苦日子”状态，不敢相信自己可以照顾好自己，总是否定自己，怀疑自己。

        我在网路上拼命地搜寻和我一样状态的人，期望能找到共鸣，期望能得到支持。为什么我这么不爱自己的这一切呢？为什么这么讨厌自己不接纳自己呢？然而我的身体却不离不弃的陪伴我。我也不能看到自己拥有的人和物，脑子像坏了一样，总是盯着别人拥有的东西，羡慕着嫉妒着悔恨着难受着。脑子里幻想着那种一劳永逸的生活，假想着一家子其乐融融的在海边度假，衣食无忧。如果真的是这样的状态，我真的就快乐了吗？

        我的朋友来到我的身边陪伴我，我却觉得这都是假象，你们迟早会离开我的，你们会烦我的，我是个没用的人，我不想买菜不想做饭，不想洗衣服不想洗碗，什么都不想做，就想蜷缩着，可是我却恐慌着。不想吃药不想住院，不想让医生和护士知道我又病了，不想这种心结靠药物战胜。然后我又恐惧着自己是否可以扛下来。

        每天的状态就是惧怕睁眼，蜷缩着耗时间，到了单位关着门不知道干什么，陷入孤独和恐惧中，然后期待着中午吃了饭躲在屋子里的床上蜷缩着，然而睡醒以后状态更差，想着别的同事在运动，羡慕着却动不起来，也有的同事沉睡休息着，醒来精神抖擞。为什么我是带着恐慌和逃避在午休呢？同事说去散步吧，中午不睡了，可是在精神上我觉得好疲惫啊，总是觉得好累啊，什么都不想做，什么都没兴趣，总是思考人为什么要活着啊，为什么他们都这么有动力啊之类的问题。停！让自己停下来思考这些，却又停不下来，又想起自己这些年的经历，开始全盘否定。期待周末的躺着和躲着，可是真正躺着又无比的孤单和恐惧，怎么办呢？每天就是这些想法困扰着自己。今天终于有勇气写下这一切！！！张老师总是让我放下评价，停止贴标签，我却给自己贴了无数个，而且心里想着，我这么难受，也许正是父母想看到的吧，没“听话”，自己走的路，活该这么痛苦！太痛苦了，不舒服却不能跟自己最亲近的的人表达！于是又无法释怀他们对我的伤害和否定。

        不知道这样的状态要到什么时候，早上跟着音乐动了动身体，感觉好一点点。不是强迫，是希望自己从痛苦中走出来。感恩我的朋友们，对我的理解与关心，没有被我这个状态影响到，让我感觉无比温暖。