“你昨天晚上是不是上网去了？”
“嗯”
“你知不知道我给你打过电话？”
“嗯”
看着眼前像犯错了的小孩儿一样傻笑的你，我却笑不出来。把手里的球狠狠的扔过去，毫不犹豫的转身就离开了。
我满脸在乎，你却无所谓，一直都是这样。我不敢再多停留一会儿，因为你那么骄傲，肯定没有人这样冲你发过火。所以我怕你毫不在意的把我丢在那里，让我一个人看着你离开的背影，我选择了离开。可是每走一步心里都是纠结痛苦的，我害怕你再也不理我，但是我又想知道在你心底我真的是可有可无的吗？
属于我一个人在自导自演的感情里，我知道你不在意我，可是我就是放不下。
当喜欢一个人的时候，关于他的一切都是完美的，愿意把一切都想象成是美好的。
你总是拿“我脱单了”，“和女朋友出去玩了”，“和女朋友出去吃饭了”……这样的玩笑来膈应我，然后又毫不在意的问上一句“吃醋了？”每次这个时候我都会毫不犹豫的说“是，我吃醋了，允许你说，我还不能吃醋呢？”而你却是嬉皮笑脸的说开心。可是从来都不知道每次说出“你开心就好”的时候我有多心痛。
我知道你不喜欢我，我知道你甚至烦我，可是我还是会忍不住去打扰你，去关心你……我知道自己该清醒过来了。
我霸道的说“在你毕业之前只能我一个人喜欢你”，我说“你最好了！”，我说“知道你的好，但是不想让其他姑娘知道”……每一句都是真心实意的，没有一句是开玩笑的。可是你就是不喜欢我，就像我就是放不下你一样。我懂得不喜欢就是不喜欢，我明白我越是在乎你，你就会越烦我。
你说过你习惯了一个人，我天天找你你不习惯，所以我就想着默默的关心你；你说过你心底一直有一个人，再也装不下其他人，所以我只是想远远的看着你；你说过你只是把我当成妹妹，可是我不想……
别人说“女追男，不是隔层纱，是隔层铁丝网，带电的那种，迟早会触电身亡”，可是在这个过程中，我的生命力竟是这样的强。每次我以为我会在那个“铁丝网”外面离开，可是你的一句关心，一句问候……又让我坚持不懈的在那个网外面破釜沉舟，可是从来都没有成功。
我不止一次的告诉自己该放手了，就算是放过自己，可是就像征服不了你一样，我从来没有说服过自己。
我不知道会在哪一天，我会慢慢的淡忘你，我不知道到时候是因为另一个人的出现而让我忘却你，还是因为自己真的累了，没有力气再记起你……
其实于我而言冲你发火比和你说“我喜欢你”更难，因为我怕你真的再也不理我。我想说“对不起”，可是我更想问“你想过问我打电话给你干什么吗？你在意过我吗？哪怕一点点……”可是就算问了又有什么意义呢？答案自己心里都清楚，为什么非得别人亲口说出来才甘心？为什么偏偏要去把那个本来就很恶心的伤口撕开呢？
希望我真的可以下定决心忘记你。
