啥也不想推荐，不想在自己的群里说话露面，就象自己的存在是一个顶顶羞耻的产物。
没有勇气和力量在自己群里出现。
悄悄躲着藏着看着别人群里热火朝天的推荐推销和互动，好奇别人哪来那么大的心劲在那里不停的吆喝展示招呼人，一个个象不知羞耻的东西。
胡编，说假话，骗人，心安理得的招徕还干得津津有味的。
我这么严格自律自省却活成了孤独的存在。
不被待见，不被喜欢，象东方不败，屹立干年。
因为我眼里容不下一粒沙子，我已经无法说话做事。
对自己的要求之严寸步难行。
我正在做茧自缚的禁锢自己。
这也说不出口，那也不能说，这个也不行，那个也不行。
我仿佛看到一道道绳子勒的我喘不过气来。
一口气都上不来，在那生生的勒着，喘息着，舌头都吐了出来。
分明是一个吊死鬼的形象。
那是哪年哪世的哪个我，以这样的方式离开了人家。
最后那个死亡之前的喘不上气来的感觉，就生生世世留在我的印象里，周而复始的出现，出现，让我记住那一世自载，亦惑是被谋害时难受的感觉，让我珍惜生命好好活着。
活着象死了一样的难受。
经常体验这种很挫败很挫败的感觉。
看着别人欢快，看着别人成功，看着别人充满活力，再看看自己苟延残喘，不死不活，比死人多口气的感觉，就充满强烈的挫败感。
这种感觉能杀死我，杀死我身上仅存不多的生机，活力和希望。
在这种强烈的对比之下，我连死的心都有。
真的，我真的想就这样悄悄默默的死去，谁也不要惊扰，谁也不要打扰，就这样悄悄的离开，永远的消逝，没有一个牵挂，没有一丝绻恋。
这是我的渴望，深埋心中多年的渴望。
从我十四岁，妈妈去世那年我就有了。
我不想连累任何人，我不想给任何人带来麻烦。
我只想悄悄的结束，悄悄的离开，不带走一片尘埃。
可是，我知道，我注定做不到，我肯定会牵连我最亲最亲的人，我的姐姐和姐夫，还有我的小外甥们。
我不想T们受牵连，我不想T们有不好的影响，我努力努力的活着。
象正常人一样的活到了今天。
可是，我一直就觉得，我的出生和存在就是一个并不美丽的错误。
一直延续至今的错误。
我一直想纠正，想纠偏，想把它扳过来，修正过来，可是，我没有勇气，我一丁点勇气也没有。
我害怕死亡。
我很害怕突然而至的死亡吓坏我的宝宝，那个花样年华的女孩子。
虽然，我没有能力给她很多很多的爱，很好很好的照顾。
但是，我的存在至少让她感觉到完整，和别人一样，不欠缺什么。
这对我来说，已经够了。
我这么多年硬撑着活下来的目的和意义已达到。
那个十四岁的花季少女，在妈妈去世的那个时刻，灵魂已经被带走。
活着的只是破碎不堪免强硬拼凑起来的躯壳。
带着这付残躯游走人间。
对她来说已属不易。
不要再苛求她做什么事业，求什么成功，就让她安安稳稳的存在着，延续着，轻松着，愉悦着，就是对她最大的祝福了。
放过她吧，一个既苍老破碎又充满新鲜的灵魂，它本身就是个矛盾体，很深刻的矛盾统一体。
不希求，不强求，慢慢走，体会这个灵魂存在的意义和价值。
它是来体验不同的东西来的。
不是金钱，价值，成功，而是，无论内心如何艰难，都要勇敢活下去。
活下去，是对它对最大的挑战~
嗯，知道了。
好，明白，走吧!
好，走了~
拜~
拜拜~
