今天早晨被操场上的口号声吵醒，那是新生军训的声音。时间过得好快啊！想起了刚进入大学的自己 ，如今还有两个月就要离开了。回想起之前仿佛没过多久就在昨天，可是脸上的神情与状态已经表明了一切。看到学弟学妹洋溢的笑脸，也会感叹一下青春真美，年轻就很好之类的。但是在我的青春时期，我并不觉得自己也有一种青春的姿态。来到这里懒散的学习专业知识，认识的人也就是室友以及班上座位周围的人。参加的校园活动也就一两次。在班上的活跃度也就接近零度吧，成绩也是中间的人。如果有一个这样的问题:你在大学学到了什么？（包括知识以及其他的东西）我真的不知道该怎么回答，可能我的答案是沉默吧，也可能是什么都没有学到，也没有玩的开心。只是每天都过的一样，固定的时间上课吃饭回寝。偶尔跟室友出去聚餐或者去操场走走或者是看学校举行的活动 ，但是这些都是极少数的。

          说起来这里是我除了家，待过最久的城市了。但是在这座城市里我所知道的地方也仅仅是我的学校，去得最远的地方也就是班上某个同学的家里，知道的地方也就是周围吃过的餐厅。来这里的第一年，似乎没有什么记忆了，想不起来。好像是一个人固定的从教室到寝室，在寝室的时间最多，除了上课就一直在寝室，饭打包回来吃，然后是手机、看剧也没有主动跟谁交流。到了第二个学期，报名了一个舞蹈班，寝室的两个室友也报名了。我是喜欢舞蹈但是我的身体极其不协调，也十分僵硬。说起这个事情又要追溯高中时期了。

          我没有考上高中，我的父母把我送去了私立高中，去报名时有位老师问我要学什么特长?在这所高中是靠艺考上大学的。那个时候我选择了拉丁舞，因为没有基础，不会音乐，画画，舞蹈。但是拉丁是这里我唯一可以学一下的。所以我的父亲为我交了定金。但是我只学到了高二。

          原因有我自身的和父母的因素。我的身体十分不协调、对节奏不敏感，还有长相和身高。跟我一个班的女孩大部分都有舞蹈基础，她们是高挑美艳的而我是难看的。那个时候真的是一只小丑鸭走进一群白天鹅的世界。我多想我也可以跳出一支优美的舞蹈，也可以有灯光和舞台但是它从来没有实现过。我好像是一条臭虫被人嫌弃。在一次需要男女一起搭档完成一支舞蹈时，没有人愿意与我一起，因为我老是出错，而且记不住完整的动作。随机的那位男生表现出了嫌弃与讨厌的表情。跟老师说:“不想跟我一起跳”。于是又换了一位男生可是我真的没有勇气跳了 ，老师就把音乐关掉了，所有人都停下来了， 老师说如果我不跳那大家都停下。我什么时候开始跳她们就什么时候开跳。最后的结果是什么如今我已经不记得了，可能是我有意的遗忘吧。之后我一直在最角落里跳。没有人会在意这里原来还有一个人啊？到后来要去集训，那里的负责人建议我去最基础的班就不要待在这里了。但是需要更多昂贵的费用。我的父母就没有让我去了。

            再说回报舞蹈班的时候吧，这次学的不是拉丁了，是一种现代舞，但是结果也不尽人意。没有学几节课就没有继续下去了。可能也是一种执着，但是在跳时我不是享受的，是难过自卑的，也会想起高中的往事。所以我应该接受 ，不要在逼自己去做了。

        来这里的第二年，因为疫情好像就一直封在学校。那个时候我很想学弹钢琴，就买了一个200的电子琴，质量一般。我也买不起好的。自学的方式是找标有阿拉伯数字的音谱，没有正规系统的学习。僵硬的手指在那个似塑料般的玩具琴上弹着，不知练习了多久我可以不看钢琴键弹奏了，那时的我真的很开心。每天下完课回到寝室我都会练习一到两个小时。我也不知道自己的手势弹法是否正确，后来也买了一本弹琴书。这个劣质的琴一直陪我到现在，有时想弹就去弹。它可以说是陪伴了我很多时光。在插入一个小插曲吧！我不知道从哪里来的勇气，一次辅导员要班上每一个学生出一个节目，然后上台表演不然就下不了课。那一度班上很冷。之后也有陆陆续续的同学上台表演唱歌与朗诵。不知在哪一刻我竟然站起来走到辅导员的位置说:我想弹钢琴可以吗？他说:可以但是这里没有钢琴，叫我录个视频给他。我的天呐!我到现在都不明白我那时候怎么敢这样做。现在说起我的心也是不安的。因为我只能看懂数字而且水平都不能用一般来形容也就是小孩子过家家的水平。好在最后这件事不了而之。

          可能我是一个喜欢舞台与掌声的人，但是我又成为不了。脑在各种幻想，身在现实。因为那些冲动带来了奇怪的举动，我也很感恩了。如果不是那些奇怪的举动我不会有特别的感受。因为我的自卑好像刻在骨子里了，长期的不自信导致身体性格和心理发生了一些变化。

          先说身体，我长期以一种害怕和小心翼翼的姿势活着，背不会挺直，就算现在挺直了我的肩膀还是自然的向里扣，脸上和走路的姿态也带着卑微。性格是懦弱和抑郁寡欢的，心理一直长期承受着压力 ，时常不安难受 ，无法做到直视内心。所以整个人的状态不是青春的感觉。我好像那片经历沧桑的稻田。但是我并不明白真正意义上的沧桑因为我的年龄与经历不能体现。

        第二个学期，也不记得什么了。跟室友其中几个人的关系更加熟悉了，我们会经常性的聚餐，逛街，聊天，以及每周末在寝室看电影，也一起打牌和学习了一点麻将。我们也在寝室做过饭。（这是学校不允许的）那段时光是愉快的，因为封校所以一起做了很多事情。

          来这里的第三年，第一个学期，我办了一张健身房的卡和班上喻同学一起办的。因为上个学期的封校我们寝室以及隔壁寝室都运动起来了。所以这个学期解封我办了卡，但是也没有去几次，因为学校一下子又封了，一下子又解封。反反复复地。每次下完课就去然后晚上走路回来，晚餐随便吃点。那段时间可以说是大脑的按摩因为不用想太多就是很放松。

          其实在每个学期我都会刻意的去做一件事，只是为了纪念一下那段时光因为我害怕我对过去什么都想不起来。所以我会写日记坚持了两个学期，会练字但是并没有效果，会画画只是打发时间。

        来到了最后一个学期，我因疫情晚来了一周，我搬来了新校区，这里很大很美丽。可是这里是郊区也封校。我出去过几次和室友在外面聚餐以及逛商场。国庆没回家去了汤朋友家玩了几天，爬了明月山，看了电影，买了新衣服……这个学期也没有刻意去做什么事情了，提了一下专升本的事，但是也不了而之。寝室人的关系也发生了不太好的变化，气氛也是怪尴尬的。不久也要离开这座城市。

          这三年中，我没有拿到过一本证，考了一次专业证没过。也没有什么特殊的回忆。总得来说很混很平淡。但是我这三年期间多次情绪的爆发，可能是某件事的触动或者积压的爆发，让我很压抑难受，有一次晚自习还请假了一个人在被子里痛哭了很久。如果情绪来临我的症状有，脸上没有表情，不想跟周围的人说话，想一个待着。可是周围的有些声音会让我觉得烦躁，心理总是像抽水一样关关停停。很多时候我也会有意的去控制与调节，但是也有时时失常的状况。我好像有很多不好的情绪，但是我找不到源头也无法很好的疏解，以至于它时常的反复。

          说来也有遗憾，我以为我会成长会变好，但是也没有。我有想过要怎么怎么样，但是并没有计划实施。以至于时常后悔痛恨自己为什么活成这样。今后会这样我也不知道，只是走一步看一步，但是还是希望自己能在某一刻醒悟有所改变，也真心不负时间。