6月25日，离走近一座城足月还差2天……
想起从北京出发的那天，拉着最爱的紫色行李箱，和一箱子足以维持生命存在的物品，假装毫不在乎地过了安检，其实我知道，我箱子里拉着的也是两年的迷茫。
悲观不该成为生存的基调，但我似乎已经习惯了标榜自己尚未及格的逆商，总是在经受丝丝人生历练的关头将自己击垮，欲罢不能的还有对外物无法言喻的依赖，由此看来，迷茫是离别前的主基调。
这迷茫里有离开一座城的忧伤、放下一群人的无奈，以及对即将即将遭逢的无知和困顿，但我承认，除此之外还有些许微不足道的期待，就像要抛弃一段被挥霍掉的过往，忘记一个无法自我认同的自己，尽管，我知道，接受自己是对世界最大的宽容，抓住此刻是对生命最好的尊重，但是，万一呢，万一一个新的开始可以勾连出一段与众不同的人生？期待，总是要有的吧。
这一个月，远离了熟悉的人群，一个人走在南方的大街，渐渐习惯了潮湿空气氤氲出的淡淡凉意，在尖叫和挣扎之后学会了与蚊虫共生，在我看来，这些都是与众不同的人生。当我还是一个孩子的时候，内心涌动的是仗剑走天涯的冲动，从未害怕孤独，只是因为明白所有的情欲不过是众生的共性，只是呈现方式各不相同，十年，眼见着这十年里自己的路，仿佛自己就是自己的孩子。
我是一个孤独的孩子，从小就是，孤独而敏感。很小的时候我就一直在思考，我为什么是我，如果我死了该怎么办？我是一个孤独的人，但我曾经有很多朋友，滑稽的是我不愿意轻易让任何一个人参与我的人生，从这一角度来讲，我大概不配和朋友们交朋友。可是，是不是别人也是这样呢？这就是我，可我并不虚伪。
从前，很慢，很喜欢。
很喜欢标榜孤独，孤独的人大概都有一个区别于常人的高贵灵魂。
后来，我变了，是在九个月沉溺于孤独之后突然的改变，我也会想，害怕孤独是不是因为拥有了更多的爱？如今所感，纠结是我的一大特质，来源于骨子底里最腐朽的中庸气质，习惯了左右观点相左时的调和，却找不到传达个人观点时的强势表达。或许是太过理性，总能倾听到黑白两路的观点；或许是太过仁慈，总能以上帝的视角体味众人的不易。
最重要的是自己，因为你永远也无法成为别人生命的主角。
是的，我害怕孤独，孤独本身并没有错，错的，是我。
那九个月是知道妈妈生病到妈妈去世的日子，今晚不想涉及，六年过去了，除了自责对了一份坦然，但漆黑的夜里忧伤也会被放大，所以，今夜不提也罢，总会在想提及又该提及的时候，让经历化为文字，温暖自己，也只能温暖自己。
我害怕孤独，却要经常假装无所畏惧，假装的毕竟是泡沫，无法长久，自己明了。
有些人，一个人的时候，会变得堕落，比如我。
可是堕落的标准又是什么？
总要有一个对比，总要有一种依据。
想到这里，就特别想放弃堕落这个词，用无所事事或许更好。
但真正让我们无所事事的并不是岁月，是我们自己。守着大把的岁月，可以做多少有价值的事情啊，荒废掉的却是我们美丽的青春。
胆怯了，害怕孤独，却要正视孤独，因着这一份特别的情绪，日子才越来越透彻。
“生活里的事，梦想也好，感情也好，想坚持就坚持，不能坚持也没关系。”
“做你想做的决定，每条路有每条路的风景。”
后来，冷不丁听到这些话，陷入了很长的沉默，喜欢文字，总有让人思考的力量。
（未完，晚安）
