人生八苦，这八苦一类是生老病死，二是忧悲恼、怨憎会、恩爱别离和所欲不得。人生八苦是生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦——佛门。
得知爹爹走时，我的第一反应是好了，我终于解脱了。不必再听妈妈无休无止的抱怨。所以，在给爹爹守灵的过程中，我竟没有怎么悲伤，仅在春华表姐大哭中不知不觉落下了眼泪。
恨爹爹，是从他打妈妈开始的。从我️记忆起，逢开学，他和妈妈打架，妈妈打不过爹爹，我和哥哥哭着去上学。等我大一点从姐姐们口中得知，爹爹和妈妈打架，是因为爹爹不同意送我们读书，妈妈坚持要送我们读书。意见不合，战争升级。
有次，只有我和哥哥在家。我到底多大已记不清。爹爹几杯酒下肚，和蔼可亲的说：要不是送你们几个读书，我可以天天有酒喝，有肉吃，日子好不自在。我说：那您干嘛生我们？我又不想做您的孩子。您养育我们不是应该的吗？爹爹勃然大怒，说要打死我为止。我拔腿就跑，他在后面追，追了几道弯，他还没有停下来的意思，我更加拼命的跑，跑到离水库不远的地方，我站住了，水库关于水鬼的传说实在太骇人听闻，不到万不得已，绝不敢去的。爹爹的骂声离我越来越近，情急之下，爬到一棵大茶树上，屏着呼吸。看着爹爹气急败坏的从树下追过去，我忘了害怕，反而觉得很解气。一直躲到夜深，哥哥姐姐们来找我，他们喊了好久，我都没有应，一直在想到底扑水库一了百了，还是回家被爸爸妈妈打死好？二姐姐那清脆温暖悲伤的呼唤声：满己满己你在哪里？快点回来快点回来……让我最后选择了回家。
从此，和爹爹结下梁子。对他，始终冷淡，直到他与世长辞。
对妈妈，也不热情。
因为妈妈曾把我的头按在鱼塘里，逼我承认偷吃了粑粑。我始终不肯承认，妈妈把我的头按下去拉上来按下去拉上来，直到奄奄一息。依稀记得他们给我捞魂的场景：满己，搂起啊搂起，满己，搂起啊搂起……也曾记得，妈妈把刀扬起来说要砍死我，哥哥跪在前面大哭大喊妈妈使不得的样子刺疼了我，不忍心哥哥为我死，承认了自己偷吃粑粑的错误。几天之后，二姐姐自己哭着说是她偷吃的。我以为妈妈会安慰我，结果妈妈轻描淡写的说：谁让你那么贪吃。
哀莫大于心死，描述的就是我当时的心情。从此，不是赖在同学家，就是赖在舅舅家，反正是想尽一切办法不回家。
等我高中数学物理始终学不好后，只剩下一个念头，拿到高中文凭，远走高飞，离家越远越好。大姐用他一个月的工资成全了我的梦想，从此天高任我行。即使结婚生子，也没和爹爹说过一句暖心的话，曾多次说，养父母，纯属道德责任。
直到有年回家，爹爹说，难怪小孩都爱吃鸡翅膀，原来鸡翅膀这么滑。我突然泪流满面。原谅了爹爹。
原谅了爹爹，却无法和他建立亲密的关系。因为我不知道和他说什么。觉得和他说话特别扭。只是每月按时给他钱，无论妈妈在我前面说爹爹如何不好，照样给。即使是后来妈妈和我说爹爹找其他女人，我也是一如既往的给，在手头宽裕时还给多点。在妈妈多次气愤不已地说爹爹对不起他时，我淡定地说：您40岁就和他分居，您既然不愿意和爹爹睡，又何必在乎他睡别的女人呢？妈妈说，我不在乎，我只是觉得没面子。我说，爹爹的快乐比您的面子重要。无论他有还是没有，对我来说都不重要。
妈妈不再提此事，我以为可以耳根清净了，未曾想，从此之后她变本加厉的说爹爹其他的坏话，我越是沉默，妈妈说得越多。有次忍无可忍，和宝抱怨。宝说，你不必当真，妈妈只是需要倾诉，你听就可以了。可惜我功底不够深厚，又开始恨爹爹。
直到不惑之年，才明白，无论是爹爹说妈妈的坏话，还是妈妈说爹爹的坏话，他们只不过为了证明自己的价值。如果我早点明白这个道理，保持中立的态度，每次回家陪爹爹喝一杯小酒，陪妈妈聊聊她的光辉岁月，也许爹爹不至于那么被冷落，妈妈不至于喋喋不休。
一切只怪自己开慧太晚，懂事太迟。不能当面对爹爹说对不起，这是此生的遗憾。若有来生，希望您不要做我的父亲，做我的好朋友吧！
恨父母很多年，良心煎熬好多年，直到和父母和解，灵魂才得到真正意义上的安宁，父母几次没把我打死，经历惨烈失败没把我打倒，真如尼采所说：凡是不能毁灭我的必使我强大。
如今，岁月静好，我想说：爱比恨更难宽恕，灵魂的救赎漫长而孤独。愿天下父母都能和睦，让他们的孩子不要再遭受我这样的痛苦折磨。
