我的指导老师失眠克星说的对，失眠都是从过度关注睡眠开始的。上次失眠是2018年的暑假，放假后某一天突然就睡不着了，原来以为是承担了一个讲座的任务，压力大，紧张，但是讲座结束后依然没有好转，常常是前半夜睡不着，买了各种助眠药物，泡的茶，褪黑素，中药安神的，有时有用，有时没用的。这种状态持续了两个来月，贯穿了我的整个假期。

当时觉得好痛苦啊，怎么会这样呢！半夜里睁着眼和恐惧抗争，每天睡觉跟赌博一样，不知道今晚还会不会失眠？

后来，不知道是开学的原因，还是心理作用，我从网上花大价钱买了个睡眠仪，每天夹耳朵上点击治疗，不知道怎么滴就慢慢地好了。过了一段时间知道意外怀老二了，妊娠反应嗜睡，就更不去关注睡觉了，慢慢地就淡忘了。去年五月份生下孩子，带孩子很累，常常夜醒几次，也都能马上睡着。每天都是被孩子闹醒睡不够觉，也从来没再想过失眠的问题。

直至今年大概一个月前，有一天突然冒出个念头：孩子过段时间该戒奶了，我也该回归新的生活方式了，可千万别再失眠复发了啊！完了，自从有了这个想法，心里就埋下了一颗恐惧的种子。再加上疫情隔离在家，几乎无所事事，活动范围又非常有限。终于有一天，和我一个大学舍友聊天，说的晚了点，好久不联系心情也激动，聊完天竟然睡不着了！！！那晚入眠晚，自己觉得睡眠质量特别差，第二天起来就难受，更关注第二天晚上能否顺利入睡。结果，就是不顺利。这样，我给自己界定：我的失眠症就是复发了。这太可怕了！

后来的几周，各种买药吃，看中医，说是心肾不交，气血虚，肝火旺。吃药的效果是时好时坏，有时困了就睡着了，虽然夜里还是会被孩子闹醒，或者是自己醒来，但是我的认知里只要入睡没困难，就是睡好了正常了。但是这种情况时好时坏，连续好了三天，我以为自己没事了。突然有一天自己刚刚浅睡就被孩子看电视的叫声惊醒，心情差就发脾气。当然那晚又失眠了。

3月31日

前天晚上我睡的不好是意料之中的，因为孩子断奶第一天，从生下来第一晚不和我睡。晚上时我大哭了一场，睡觉时脑子里各种担心。一晚心不静，一点以后睡着也是老醒。昨天醒来头有点闷，下午时头还有点疼。

昨天为了排解心情，老公跟我约了他表姐，让表姐给我做做面膜，美美容，聊聊天，宽宽心。再加上昨天孩子表现确实不错，我的心也就慢慢放下来了。

昨天晚上出去散散步，到十一点的时候我还没有觉得困，就在床上看书。看到思绪有些飘的时候就关灯了。

虽然也没有马上入睡，但是我已经不纠结了。也不去看表了，就这么随意地躺着，让身体舒服了，心随便想什么。后来感受到心跳变慢了，很平静，很舒服。我告诉自己原来夜间睡不着也没有那么可怕。这不挺舒服的。不知道什么时候睡着的，也做梦，一点多醒来我挤了奶，又躺在床上感受放松，过了比较长时间又睡着。就这样第二次醒来五点多，第三次醒来六点多。整个晚上真正睡着可能就五个多小时，也是满脑子的梦，但是并没有不舒服，脑子还挺清醒的，也不疼了！

我对比了一下，比起前两天倒头顺利入睡，我以为的不失眠，今早状态也并不差。所以那些恐惧，害怕更多的可能来自心里，是自己想象出来的。害怕睡不好皮肤变差，变老，没精神，但是也很可能是睡不好让自己心情差看着自己变差了，再加上无心打理，把什么坏事情都一股脑地推给失眠，失眠成了背锅侠。

我们需要的是第二天好的状态，这与睡不好睡好也许真的关联不大。当然，我还需要继续体验，不断调整自己的观念。我现在真觉得失眠就是心里问题，什么时候不怕它了，不关注它了，就好了。

4.1日

因为回奶的原因，身体感觉很痛。昨晚睡觉时没有感到明显的困意，但是孩子已经睡了，我就看了会儿书。大概快十一点时躺下，过了半个小时并没有睡着，我心里有点急躁了，觉得心跳加速了。于是我起来开了灯，又看了会儿书，到快十二点了就关灯躺下。一开始还是有点烦躁，听着隔壁打呼噜的声音，又在想怎么我就不能这么快睡。意识到不对劲我就不断调整，说服自己，不知道什么时候睡着了。一觉醒来已经五点多了，中间居然没醒，是连续的！后来不知道又迷瞪着没有，反正再次清醒快七点了，就正常起床了。

昨晚虽然没有很快入睡，时间也没多长，但是头脑清醒，精神状态不错。所以晚上清醒没有那么可怕。

我很怕睡不好觉皮肤变不好，会衰老。其实比较一下，似乎也没有变差。而且多半是因为自己沉浸在失眠的痛苦里，没有心思去打扮了，面膜也不贴了，护理也不做了，精神状态也不好了的综合因素吧。如果心态没有那么丧，大概没有啥影响。

再观察睡眠好的人，该长皱纹还是长皱纹，该变老还是变老，好像睡眠也没有起到那么神奇重要的作用，关键还是心态和护理吧。

另外，我最近总在思考，一天天过的飞快，一年年也转瞬即逝，人生其实真是个很短暂的过程。我问自己：假如你的生命只剩下一个月，或者再长点，一年。那么，我还会不会整日纠结于晚上几点入睡？睡了几个小时？我想肯定不会了。只会求再也不睡，用剩余的每分每秒去感受生活，做自己想做而没做的事。那么同样是倒计时，是过一天少一天，在某个未知的日子就会终止，我为什么现在总纠结于睡觉这件事呢？

4.2

今天起来好舒服啊！虽然还有点困，还想躺着，但是我还是挣扎着起床了，因为王老师说不能在床上总躺着。

想想昨天白天一天都没有躺床上。中午吃饭喝了一点酒，有点迷糊也没有躺，而是和家人打扑克，非常轻松。下午又去和姐姐，弟妹去逛了会儿街，晚上去弟妹娘家吃的饺子。一天下来都有事情做，也很放松。晚上给孩子讲完故事她睡了我也困了，躺下不一会儿就睡着了。估计连十一点都没有。

12点多孩子撒癔症醒了一次，3点50多我自己上厕所又醒了一次，再醒就是6点十几分了。这样的睡眠也接近正常了吧。

所以现在感觉挺舒服的。实际上这三天下来不管晚上真的睡着了多久，都挺舒服的，白天的状态没有差。

除了在王老师的引导下我逐渐地降低了对夜间清醒的恐惧，慢慢把睡觉的事看淡了，白天几乎不去想它了，晚上求睡焦躁的心态也能控制一些，频率有所下降。我自己的感觉还有换个环境也有帮助。

疫情隔离期间，我们一家四口在一百平的房子里憋了将近两个月，刚开始的一个月连门都不出，白天晚上窝着；后来上开网课后各种焦躁，也总和老大生气。除了上课，辅导作业，照顾老二没有别的事情，生活几乎一成不变。本身我是个外向的人，需要朋友喜欢热闹，这样精力不断被消耗，心情也不好了。

自从回了老家，活动范围大大增加，出门就是河，就有公园。见的人也大大增多，跟这个说说话，跟那个聊聊天，不知不觉心情就好了。所以王老师的那篇文章说的对：失眠者必须走出家门，在家里憋着只会越憋越差。

4.5

昨晚的体验非常糟糕，临睡前因为习惯问题嚷了闺女，我发现自己到晚上就容易生气，潜意识里还是恐惧夜晚。可能是情绪的影响，再加上一晚上去了四次厕所，闺女撒癔症一次，掉到床下一次，自己几乎两点后才睡着，五点多又醒了。感觉非常糟糕。之前巩固的知识都抛到九霄云外了。

今天上午精神也可以。尤其是和儿子相认后，心情也不错。王老师特地又打了视频电话，开导我，安慰我可以借机会多体验，以后能更好地帮助别人。我自己也觉得好怂，怎么能轻易被打败呢？

中午吃了饭就躺着休息了一会儿，应该没睡着，因为能听到各种声音。起来后精神尚可，就去找孩子们玩儿了。但是现在突然感觉心跳加速，浑身有无力感。这是怎么了呢？这是恐惧的情绪吧！情绪就是能量，它会来也会走。我要勇敢一些，看看最坏的结果！触底反弹！

4.6日早6点多

昨天晚上的体验我觉得非常有必要记录下来。昨晚带着闺女溜了一圈，上来洗漱完毕刚过九点，我们一起读了会儿绘本，我给她讲了故事，孩子很快就睡着了。我报着今晚尝试一夜清醒的念头，也不着急入睡了。但是总得有事情做，我就打开了新高考的相关文件，看起来。刚开始坐着，看了会儿就打盹，干脆躺下来。

中间迷糊了几次，但是都强迫自己醒来，快11点的时候又去了趟厕所。到了11点钟不知怎么就撑不住睡着了，也许是前天晚上睡得太少身体太累了。一觉醒来十二点半多，果真大概是一个睡眠周期的样子。第二觉醒来三点多，第三觉五点半。五点多醒了就睡不着了，开始躺在床上想这想那。

这样的睡眠我觉得也是进步了。因为长期带孩子的原因，每天晚上都会随孩子夜醒几次，我觉得身体是有记忆的。所以半夜醒来也是正常的。不用纠结于时长，第二天精神可以就行了。

前天晚上那么糟糕的体验，昨天晚上时其实我的精神状态还可以了。通过调整内心也很平静。看来睡觉时间短这件事本身可能真没有那么可怕。

我婆婆说她经常犯夜，两点后才能睡着，五点多准时起，但是每天都要干活，安排的满满当当，就没把这个事当成事，日子不也照样过啊。我小叔子说，去年他因为房子过户的事，整夜整夜睡不着，每天几乎就一两个小时的睡眠，持续了两三个月，现在还不是照样活的好好的。

看来，睡觉这件事必须调整心态面对。轻松愉快的心情想不睡着都难，执着追求想睡而不得。白天尽量让自己忙碌一些，不去想这件事了。