好久都没有像这样到深夜，然后安静的敲着键盘写下自己想说的话了。平时公众号里鸡汤文用的酸溜溜的文字，此刻脑海里也寥寥无几。

前几日参加了发小的婚礼，看见新郎官给她穿好水晶鞋抱起她走向婚车的那一刻，我羡慕了。想结婚了，因为它的的确确嫁给了爱情。嫁给了自己所爱之人，不管男孩家的条件如何，至少此时他们没有被俗不可耐的物质所拖累，依然走在了一起。

一块光着屁股长大的发小都结婚了，而自己对婚姻对爱情还是依旧渺茫。

爸爸说，适合的结婚对象就是你两个人互相看着顺眼，好像在什么地方见过一样。不过自己从上一段感情结束之后，再也没有这种感觉了，可能是伤的太过于深，也可能是自己迫于生活内心压力之大切太过于要强，总想把一切，变得特别优秀，变得自己的希望理想状态。然而事实情况是。做事太理想化，受的伤害也很大。

今年过后，父母的催婚变得异常的猛，连一直只支持我工作努力的父亲，也加入了这个大营中来。给我整日灌输着先立家再立业的话。24 5的年纪，感觉还很年轻啊，怎么就成了一个老男孩。还有很多事情要做，每次把自己的无婚姻论讲给她们听总是气的半死，这辈子你总不可能不结婚吧，对啊，不结婚挺好的。

前几天突然想读孟小冬，就因为一句话。“我今后要么不唱戏，再唱戏不会比你差；今后要么不嫁人，再嫁人也绝不会比你差！”喜欢她的敢爱敢恨。虽然到现在都还没有读它但是我想等闲暇的时候一定会去好好读读这个刚烈的女子。让我想起了丫头分手曾经给我说的一句话：你以后再也找不到像我这么优秀的女子，我会让你惋惜一辈子。事实证明，她也着实做到了这一点，比起那时的我，现在的自己活得是个啥鸟样，还不优秀，还不够努力。

因为自己要强，总是能给自己内心增加可大的压力。见不得在同等条件下，别人比自己过的好。也为此吹过不少牛逼，干过不少错事，现在深夜想起来，觉得自己曾经的可虚可假，虚到自己都觉得恶心。

近发生太多的事情，也听了太多的故事。开始对有些事情失望，我不知道是自己处的圈子问题，太过于理想化。还是说这个社会本身就是这样，在这个不尴不尬的年纪里，不知道自己还有几年的青春可以去折腾。我告诉自己，我的生活中是应该有诗和远方的，所以安小康。你要努力因为你想要的生活，自己所想要的，安全感是自己给的，能靠得住的只有自己。

生命当中有些东西是注定的，只要自己问心无愧开心就好！

越是夜深人静的时候，越是能听见自己内心的声音。也会越明白如何走好今后的每一步。

心里有太多话，想要表达，写的时候词穷了，不知道该如何说，不知道该怎么说。欲言又止就是这种感觉吧！大盖一切自有定数。自有安排，生命是有福报的，有一天你所有做过的善良的事情，都会用其他的方式回馈回来，坚持做自己最重要。

在家考驾照效率也是低到了极点，驾校车管所事儿太多了，还搞不定，月底就努力上班，毕竟存款还不够多，自己想要的生活和追寻的东西还有太多太多。好好努力做自己吧，活得真实一点。真诚的面对自己的内心，做一个平静而富有的老男孩。

安小康 2017 7.15晚 记