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有没有人说过你是一个很好的人，五官端正，性格开朗，健谈好客，好像全世界的人是你不错的朋友。
但只有你自己知道，自己是在不断经营的基础上天天对外挂着善意的大笑脸，才能收获回来如此令人羡慕的现景。
你有没有试过大晚上一个人出门闲逛，手机，钱包，钥匙，直接用手拿着这三样东西走人，说是去随便逛逛，买点东西，可最后却是在家附近绕了一圈就回来，漫无目的，不知道在想什么，两手空空，什么都没买。
但在外面瞎走的时候，整个人却感觉特别舒服，感觉看到路边的灯光照在路面特别舒服，看着周围的花草树木也特别舒服，走在静谧少人的路上，微风吹来，不用在意身边不多的路人的眼色，更加舒服。
别人问你是不是有心事，你下意识回答没有，可说完之后，发现其实连自己都不太肯定没有。
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这是我自己的故事。
高中那年和一个一直很要好的同学吵架，她说我间接骂她，实际上我只是不带一点恶意的笑她抽中一包小狗形状的糖。我们因此而冷战，我不懂，为何十八岁的人还会产生如此幼稚可笑的生气念头。最后我明白，我们之间的矛盾不是那包小狗糖，而是那天之前早就已经累积下来的矛盾种种。
最后我结束冷战了，但我不是想和好，而是我已经动了绝交的念头。我们彼此早就从知心好友变成了话中带刺的客套朋友，我们之间就好比酒桌上的酒肉朋友，有酒，就把酒言欢，没酒，就一哄而散。我们更像是利益互惠者，有忙，就要找我帮，没有，就把我当普通的客观存在。
我特别记得那天的最后，我们刻意躲避对方，谁也不让着谁却都双眼通红，是她突然打破了僵局，突然抓住我说「对不起，我错了，我们和好吧！」当时我眼泪再也忍不住了，哗哗的不自觉的掉了下来。
正当我想说一句「其实我也有错」的时候，她突然又补了一句：
「我们正是拼搏的时候，这样下去对你我都不好的，我们要一起加油」。
我僵在那里，脑子不自觉的回放起平日她向我借课堂笔记的样子，不断向我请教作业难题的样子，平时对别人毕恭毕敬谦逊乖巧的样子。原来我只是其中一个帮助她的辅助功臣而已。
我们曾是无话不谈的好朋友。
我们有相同的兴趣爱好，有相同的打扮品味，曾经我们一起出去血拼连饭都顾不上吃，也曾经为了品尝新开的一家外国餐厅而赶不回学校当众迟到。
她知道我喜欢哪一个男生，所有关于他的动向她都掌握的都会帮我掌握，包括后来我情场失意，她也会安慰我让我努力争取不要放弃。
后来怎么就变了呢。
两个人的认知已经不在同一个价值观上，我满脑子想着怎么劳逸结合适当休息，她满脑子就是埋头苦干一直拼只懂得拼。我们就像两条直线，一开始是平行的，有时候几乎快重叠了，可过着过着，中间就开始有距离了，距离还越来越远，甚至其中一个都改变轨道了，好好的平行线不知怎么的，最后就变成交叉线了。
有些人接近你，是相逢恨晚，是难求的知音，真实流露，不必客套。而有些人，只不过是尝试了千百种方法之后来装作相逢恨晚。
最后我还是跟她和好了，当什么事都没发生过。那天她非常开心，一直哭一直哭，但这是喜极而泣。她递给我一些纸巾，好让我擦拭泪水。我接下纸巾的那一刻，望着她，却感觉不到任何真情。她只感觉如释重负。
其实我不明白她的重负释放在哪里，谢天谢地老天给她维持一个好的形象，还是谢天谢地她仍然在走向成功的道路上没有失去。
我们还像以前一样说话，以前一样打闹。可谁都看的出，这看似平静的一切里，充满着双方的小心翼翼相处，遮掩着彼此争吵过的敏感话题。
有些东西早就变了，曾经我们最真实最舒服的相处，早已淹死在无尽的客套和猜测里。
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有时候是不是会觉得自己太善良，太过退让，觉得越来越多人习惯得寸进尺，得了便宜还卖乖。
但你什么都不说，依旧善待他们，认为下次他们不会再这样，继续忍让，帮助，不吭声。
偶尔你会想着委婉一点跟他们说清楚，但是话还没说出口，就听到他们夸奖你的答复：
「上次真是谢谢你，你人真的好好！好羡慕你有这么好的脾气和情商！」
可是你不用老是维持的这么好。
有些故事，只能说给懂的人听。
