从微博上抱走了不知哪家大大的图片，也就暂且不去想原主人介不介意，怕不乐意抱图就留个出处。
其实这篇文很早之前就想要着手去写，然而我只是一个思想能力强于动手能力不知多少倍的人，说白了我是一个很懒的人，所以一直拖到现在感触到有点想哭的地步才开始思量着写下来。
离开了原本的交际圈子有没有男朋友的自己，好像每天都只能抱着手机躺在床上，除了工作，手机和床就是自己的整个世界。没有夜生活，也没有性生活，把90后佛系青年的属性发挥的一览无遗、淋漓尽致。看着外面的霓虹，不甘寂寞的年轻，总在这时蠢蠢欲动，想要骑着大马出去征服那些灯红酒绿。但这一切却是苦于没有一个可以陪自己“胡作非为”的狐朋，也没有一个陪自己“为非作歹”的狗友。在这样的状态下，总让人更加向往那些“纸醉金迷”的夜生活啊，而不得外出的人啊却显得迷茫而没有什么方向。
从济南回家乡工作有半年了，其实我家就在济南边上的一个小城。半年前的各种矫情和刚离开校园所谓的“耿直”，我离开了实习的单位回到了家乡，并且为此付出了不小的代价。回来后就马不停蹄的找工作，没几天就来到了现在的单位，却也没想到是跳进了另一个火坑，今天在这就不多加细说了，毕竟这不是今天的主题。
我自认为自己的交际能力还是比较强的，而且在进新单位时正好也赶上一批实习生，所以我以为大家都是“从零”交友，应该会比较容易成为朋友。我得猜测没有错，很快我跟她们打成一团，然而我忽略了一点——朋友是分等级的。
平时的讲话看起来确实不错，女孩子嘛偶尔也会约出去一起嗨一下，但是呢，在我以为我们是好朋友了的时候，却总是被她们两两成双的丢了下来。是呀，她们本就一个学校一个班级，而且一个宿舍的三年好朋友啊！如果是我，也会死守这份友情漫不经心假装看不懂面前尚不完全了解的面孔吧。
每到这个时候，心里总是很难受，总会想起自己的那些可以一起“为非作歹”并且“臭味相投”的朋友们。
是，在我选择回到家乡时，我就做好了离开我原本基础深厚的交际圈子，但不曾想过，现在的我，如此怀念。
我们都已长大，已经不是几岁十几岁的小朋友，不是一根棒棒糖就可以得到一个生死不离忘年交的年龄了，我们都开始对这个世界对这个社会有戒备了，对友情不再那么容易接受了，总是怀惜着原本的友情，紧握着，怕一松手便像泡沫一样消失在阳光下。
在这样的状态下，我前所未有的渴望着有一段恋情，有一个可以排解我孤独而又对生活不满的忧愁。然而上天的好生之德总是在不需要的时候出现，而在需要的时候，上天的态度是——造化弄人。有朋友的全都有男朋友，单位里就只有我这个讲着普通话的“外来户”没有男朋友。这算什么呢？让幸运者更加丰富，让孤独者更加孤独。
自从来到现在的单位，我有过两次想要努力的自学变更好的想法，自己的斤两还是知道的，永远的三分钟热度，总是贪图安逸，所以这样的想法也只是存在于思想中。而这次，我又萌生了这样的想法——我想要变得更好！也许是妒忌使我不想要变成她们那样整夜的不着家，网吧、商城、酒吧、KTV……出入着混杂着各种人的场所。也突然的对男朋友不再那么渴望，想要变得更好可以遇到一个一起向上的男朋友，而不是带着我出入“鱼龙混杂”的场所而整夜不回家。不可不承认有羡慕妒忌的成分促使我这样的想法生成，但真的就产生了，那我想这次能不能持续的时间长一点？
