每次到年末的时候，我最喜欢做的一件事情就是回顾这一年的经历，然后找到自己为数不多的值得欣喜的事，继而肯定自己这一年至少不是一个无用的人。但是2018年，我想像以前一样回顾时，内心却充满了抗拒。
关于我的2018，我只能想到艰难二字来形容。但我得承认，这一年我放声大笑的次数居大学四年之首，我得到的快乐是这四年里最多，可我也深深明白，这一年我在深夜痛哭的次数并不少于这四年里放声大笑的总和。
马东说，人生的底色是悲凉，所以开怀大笑的时候总难免乐极生悲，也会在悲伤到极致时，看开一些东西。
跟朋友讲起曾经我们都喜欢的导演的新作品，他说，那个导演的作品没有以前有魅力了，我脱口而出就是一句看电影的人心境亦不复从前。有的时候嘴巴比脑袋转的快，无意识里有时恰好是来自于之前无数次思索的融合。
每年我们都会长大一点，来到新的年纪，才会明白属于这个年纪特有的感悟，继而理解曾经想破脑袋也不能理解的问题。比如我的某位朋友谈了恋爱之后跟我讲说，之前不理解情侣有的时候在公共场合搂搂抱抱，觉得都应该拉出去枪毙，但是真的当自己恋爱后才明白拥抱牵手，是自然而然发生的，那是一种源自于内心的驱使。
许多恩爱不用刻意秀，仅是自然发生的一些，你不小心窥见一角，也是足够甜的。
以前总想拼命长大，觉得成年人的世界真的好精彩：漂亮的衣服，飞往世界各地的航班，以及举着高脚杯social的晚宴......我们怀着期待带着憧憬，在不知不觉间就来到这个曾经无比向往的成年世界。
法律规定18岁是合法的成年人，可是那个年纪的我们，刚刚从高三的牢笼里解脱出来，带着稚气准备与这个世界一决高下，思想的高度与深度就像一个社会初生的婴儿，所谓成年应当是在离开大学这个最后象牙塔的时刻，从这时起，我们开始有了自己的思想，以及独立的人格。
来到大四，扑面而来的是生存压力。有人报班找工作，有人报班去考研，不管目的如何，都是想做些什么来证明自己对美好生活还是有向往的。不论这一年之后的结果如何，我们就这样，被时间推着向前走，被动或主动的长大了。
我在考完研之后，做了一个小体验：自己做了简历，然后去找工作。和学校校招不同的是，你得自己去到公司面试，那就包括了查路线，合理安排时间，以及很多细枝末节的准备。
记得第一天从早到晚穿着高跟鞋面试完所有之后，找到一家馄饨馆，给只有百分之八电量的手机充电，门外寒风呼呼的刮，我还沉浸在两个小时连面三轮的疲惫中，爸爸的电话就打过来，本来不觉得有多苦的我，接到电话一个字都还没说就开始哭。
说不清是在难过一天都没吃饭还不停在两个区之间跑来跑去，还是在难过生存困难比自己想象的大得多而自己能力又是那么小。初次尝到生活不易，让我才惊觉自己这几年似乎都被浪费掉。
曾经对功利主义嗤之以鼻，觉得人生就要理想的活，可是当我发现自己也变成其中一员时，我厌恶这么轻易就放弃的自己。
朋友跟我说，2019年注定是我人生中意义非凡的一年。但其实哪一天对于人生不是有意义的一天呢？我已经不再急切要一个关于生命意义的答案了，我要好好活着，经受岁月打磨之后，再由我亲自去赋予它。
文｜燃
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