穿过疯狂的旅程

（一）

时至今日，我不停的问自己，为什么是我，这一段疯狂的旅程还要从2013年说起。可以说2013年改变了我的生命轨迹，不过，我命由我不由天，人生还是会改写的，这可要看我怎么做了。

同学：“你咋了，你到底咋了？”

我：“他们要打我，我惹到人了”。

同学：“啊！你这么老实，能惹到谁”

同学们察觉出了我的异样，可是我还信誓旦旦的一本正经的胡说八道，确实有一伙人要打我。回到家，我向爸爸妈妈说出了我的遭遇，爸爸妈妈一脸懵，我的想法在正常人眼中就是不切实际的胡说八道，从这时开始，病魔整整与我相伴8年，每天与我不离不弃，形影相伴。虽然我不喜欢他，是很不喜欢他。

（二）

就这样我开始长达8年的治疗，至今还在服药，这一次我终于鼓起勇气，讲出了这八年来的故事。

（三）

现在呢？只有一个问题，我为啥这么容易多想。原来我为高敏感人群贡献了一份力量，我是渺小一员，其实呢我为自己的多想，找到了相对照的书籍，那就是《高敏感人群的内心世界》，心中很是欢喜，居然在世界上还有这么多和我一样的人，有同样的困扰。那怎么把它变作一种优势呢？其实要顺势而为啊。去到其中的精华，至于糟粕吗，就不要了。

说到高敏感，我可不得不说我的奇葩故事，是每天的奇葩故事，时时刻刻的奇葩故事，让常人觉得没啥大不了，到我这全是事儿啊，其实我也想知道我这小脑袋瓜每天为什么都在想这些无关紧要的事情。最终我从这本书中找到答案，我是高敏感人群，这是我给自己贴的一个小小的标签。

给大家表述一个例子：由于病魔与我相伴，再加上我服药，反应迟钝，思维变慢，干啥啥慢，吃饭，走路，说话。能把人愁死，我在宿舍被孤立了，其实我不觉得是一种欺负，只是觉得他们蹭我的东西用，其实蹭东西也无所谓，他们不让我蹭他们的，所以我从这起心里就不平衡了。让我帮忙拿快递，让我帮忙捎饭，拿书。我的天啊，我不是他们的室友，而是老妈子吧，哈哈哈哈笑死我了，其实不怕大家笑话，我有很长的一段时间，乃至毕业离开她们将近3年了，我还是会拿出来和爸爸妈妈姐姐翻出来讲讲这些事，生怕我自己忘了，其实不是啊，我真的是一钻起牛角尖来，就在这些无关痛痒的小事里转不出来了。我也不知道这是怎么了。可能我在内心里谴责她们，抗议我抗议，之前发生的时候，我抗议不出来，现在我抗议出来了，来抚平我这颗不平衡的心。我是窝里横本人了，爸爸妈妈姐姐太惯着我了。（我收敛一点吧！）

我还有一个欠揍的一点，当他人一提及高考考研，我这颗躁动的心就按捺不住了，我就开始讨厌妈妈了，因为我把长病的归因到妈妈身上。是妈妈的批评是教育导致的，可是我自己怼我自己，姐姐咋没事，妈妈对姐姐的批评式教育体现的淋漓尽致，比我厉害多了。长病是自己的原因，高度敏感也是自己的原因（矫情可以给各位脑补一下高度敏感吗！）

爸爸最害怕我说我要考注册会计师，我要考研究生，还是名校的呀，一说到这，爸爸那颗躁动的心就会让他担心起我，爸爸又怕我累着，那我以后只能糊纸盒子了，我只要注意休息，就不会有这么多事情了。能解决的事情都不叫事情，这么点小困难能把我难住吗？

其实说到难住自己，还要说是我的人际交往，我真的尽力了，可是还是不行，感觉和大家处不来，我给自己总结了以下问题 ，一不懂人情世故，人家凭啥把吃饭的手艺教给我。二想啥呢，不是所有人都是像我爸爸妈妈姐姐一样对我好的人。三没事刺激我两句，人家就是想发泄一下，找个机会怼回去不就好了，可是我害怕别人刺激我，你害怕别人就不刺激你了，让刺激来的更猛烈些吧！别怕，怕啥怕，杀不死我的必使我强大。

我凭借着爸爸妈妈姐姐的鼓励，还一路的走着，行百里者半九十，路虽远，行者将至，我可以自豪的说，我是病友中，为数不多的可以让人看不出有啥异样的人，就是因为我一直一直不停的治疗，我告诉自己我可以的，我也可以和正常人一样，完成自己的目标。