昨天早餐后，家庭读书时间又到了。按照惯例，我们一家三口，每天早餐后的半个小时，都会轮流读10分钟自己喜欢的书。
我们仨每人选了本自己想读的书，坐在餐桌旁开始读。
刚开始进行得一切顺利。等到我读的时候，儿子老毛病又犯了，坐在凳子上扭来扭去，看到这里，我心理开始有点不舒服，不过，我没有出声。
又过了一会儿，儿子开始吵着闹着要喝牛奶，然后自己爬下凳子，准备去拿。
这时候我的心理感觉有道防线给突破了，我立刻生气的呵斥儿子，让他坐下，并且做好继续听我和妈妈读书，并且说了一大堆道理出来，什么尊重啊，什么专心啊啥的，也不管儿子听懂听不懂，把儿子训斥得一脸不好意思。
看他表现还行，我也就没继续说他，这个时候我心理的气儿也顺了很多，再加上儿子开始笑脸搞怪，我和媳妇儿反而被他逗笑了。
读完书后，我开始反思自己刚才的反应。想起了海恩法则：一次爆发的背后，必有很多次的未遂。这次的爆发，应该不是一次偶然事件。
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我回想起以往早读的时候，儿子每次也是自己读完之后，坐在那里就开始扭来扭去，如坐针毡。我也会心理不痛快。
但都会想到，孩子小，能坐着就不错了；或者，孩子自己能专心读完一本书，这已经很好了，不要操之过急等等。因为生气的情绪一直没有爆发，所以从来没有思考过为什么会生气。
而今天的爆发，刚好给了我这个机会反思。好好看下，每次让我生气的原因是什么。
原来，我一直都在因为儿子不认真听我读书而生气，会把他潜意识里当做一个成年人，会把他的不专心听和不尊重和挑衅的主题联系在一起，尽管理智上早已经意识到他的专注力还比较弱。
原来，我生气背后的原因，是因为觉得没有感受到儿子的尊重，自己的权威受到了挑衅。
之前没发火，是因为这股生气的力量不够强大，我的理智占据了上风，而今天，或许是天气阴天的原因，或许是他要喝牛奶的动作，也或许是其他我没注意到的刺激，让我今天的生气程度突破了理智防线，愤怒取代了理智，爆发了出来。
我也看到，我之前对于孩子看似正气凛然的教育，只是因为我没能控制住自己的情绪。教育孩子的那些大道理，更多的是在支持我发火的正当性。
想到这里，不由得想起之前读到一句话，当时让我印象深刻：我们做父母批评教育孩子的时候，到底在意的是孩子？还是自己的感受？
当时我觉得这句话说的很有道理，并且深信，这句话不会发生在我的身上，而今天，被现实打脸了。
亡羊补牢，为时不晚。如何做呢？
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在心理学里，一些潜藏在我们潜意识或习惯背后的自动思维，就如同怕光的小怪物，只要把他们找出来，放在我们意识的“光照下”，他们就会见光死。
精神分析的鼻祖弗洛伊德有个案例：安娜渴了从不用杯子喝水，一直找不到原因，后来弗洛伊德帮她把背后的潜意识给找了出来：她小时候看到她的老师用她的水杯喂狗喝水，从那之后就出现了不用杯子喝水的症状。当她的意识看到了这个真相后，立刻就可以用杯子喝水了。
所以，第一步就是要让我的潜意识里的不合理想法意识化。对孩子生气想要教育孩子的时候，反问一句自己：“我是不是因为觉得你的权威受到了挑衅而生气？”或者“你是不是只是因为自己的情绪而生气？”等，根据不同情况可以调整问句内容。
第二步，将这个反问习惯化。利用执行意图对上面的反问句进行加工：如果我对孩子生气了，我就问下自己：“我生气是不是因为感觉自己的权威受到了挑衅？”。
执行意图是一个非常强大的习惯培养工具。科学家做过一个实验，让两组人实现同一个目标：一周内少吃一半这种零食。其中一组制订计划：“一想到这种零食的时候，我不吃！”（她们把这句话对自己说 了三遍。）另外一组则不用订这个计划。一周过后对比结果：制订了计划的参与者不但成功达成了目标（从四份降到两份），比没有制订计划的参与者的效率平均高了一倍。
制定完这个计划后，神奇的事情发生了。
昨晚我媳妇儿想第二天请朋友吃饭，我不太喜欢她那个朋友，但又不好意思说不同意，就用疫情为理由，试图说服她，为了自己的安全，不要去。
我媳妇儿态度比较坚决，不听，我当时就有点生气，正当：“你这么做很不负责人，你不考虑自己的安全，也得考虑儿子和我”时，我突然想起了之前制定的反问句：“你之所以生气，是真的为了她好？还是因为她没听你的话？”，问完自己后，我的情绪立刻就消失了大半，后面的话就没说出来。而在以往，剧情多半是我会说出来更伤人的话，然后会有点小不愉快。
写到这里，我不由得感慨：我们对孩子发的脾气，到底有多少是为了孩子好？
如果我们真的是爱孩子，为了孩子好，不妨在对孩子发脾气前问问自己：“我发脾气，是因为自己的心理感受，还是真的为了孩子好？”
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