春去冬来、万物苏醒！人来人往、来之、去之、珍惜过、问心无愧就好！
人生就是一部电视剧，活着就是剧本，死后就是结局。好久都没有这样让自己安静下来，只有安静的时候内心才是属于自己的，似乎像电影一样的回放着过去、规划着未来、却理性的迷茫、迷茫中伴着孤独、无助。。。
越想要简单，却发现越难，在我26岁的时候我就奢望遇到属于我的婚姻，在对的时间遇到对的人，结婚生子、一夫一妻、一儿一女、一生一世、如此简单美好。。。过去我一直在寻找感觉，寻找我要的安全感，最后才发现能给予我安全感的除了我本人，别无他人。。。
花了一年多时间来调整自己不够成熟的心态，这一年多我把时间和记忆都留给最爱的人，做自己想做的事。这一年我差不多有一半的时间不是在寺庙，就是在去寺庙的路上，身边的朋友都问我：可儿你要出家吗？如果可以我真的想出家，可是出家根本就不是外界认为那么简单、那么容易的一件事，只是她们不了解寺庙，不了解佛门，我也不便多说，于是一笑而过。。。每个月我都会去不同的寺庙，去看看，去寻找最初的自己，哪个活波开朗、哪个敢爱敢恨、哪个天不怕地不怕的我怎么就不见了呢？有我在的地方就有笑容，有我在的地方就没有解决不了的问题，有我在欢乐在，我就是开心果，这样的我去哪儿了？？？连我自己都怀念那样的自己，更何况我的朋友们。。。。
这一年多我学会了为自己而活，不在乎外界的舆论，不在乎别人的眼光，长那么大第一次为自己而活，把每一天都当成人生的最后一天活着，我才发现我是那么的幸运、幸福 。对我来说这一年多是迷茫的、无助的、低落的、逆境的，可是我不知道哪里来的坚强让我不再恐惧、不再逃避、内心是那么的平静，过去从未体会过（珍惜），这一年多我深深的体会到了珍惜，只有在逆境时不离不弃的人才称得上～～朋友，只有看着我哭的人才是我最亲最爱的人，因为我已经坚强到不再外人面前流泪、不再外人面前倾诉，毕竟人家真的会听腻的。有人曾对我说：我真的很佩服你，很心疼你。那段时间我周末专门去成都学习禅茶和素食，有两个周末我晚上只睡了不到3个小时，闹钟一响我就醒了，匆忙的收拾好行李就出门，虽然是公益学习，但是我很认真努力的去学，毕竟我的字典里从未有过（迟到）这个词，所以不管有多困有多累，我都会去坚持的。。。
佛门圣地让我不断的成长、让我懂得珍惜、懂得感恩！一路走来或多或少我也会心痛自己，可是这就是我的人生、我的选择，就如同刚才我一个人哭得稀里哗啦，可是智林师父的一条微信让我马上就平静下来了，她像我的亲人一样守护着我、鼓励着我、不离不弃的陪伴着我、那种巨大的力量支持着我。很多人羡慕我总有那么多时间去寺庙玩，去爬峨眉山，其实她们根本就不知道我是在一路寻找自己、寻找心灵的家园和家人，寺庙这些年我终于找到了答案，就如同佛陀当初去寻找正觉一样，终究是在时间中寻找答案。一路走来我看似变了，看似失去了美食佳肴、失去了时尚、可是这些外在的虚拟过去从未让我觉得开心过、快乐过、而寺庙的生活让我觉得很开心、特别是这50天的寺庙生活每天和居士婆婆在一起，每天吃素、生活艰苦得我隔三差五就口腔溃疡、还便秘、每天都被蚊子咬、还不能天天洗澡、香水不能喷、漂亮衣服不能穿、亮色衣服我不可以穿、高跟鞋、化妆品统统都成了摆设，但是居士婆婆她们与世无争的生活态度，她们每天都等待着生命的无常、那么的平静、那么的乐观、而不像我们在外尔虞我诈、处处玩宫心计、每天都带着面具生活，虚伪着、可怕着、这一段人生旅程是我成长最快的、收获最多的。。。加之去年法师跟我说：可儿，这个世界上还有吃不起饭，穿不了衣服的人，所以你很幸运，你要懂得感恩！这334天我每天都坚持做一件事，聚沙成塔聚水成涓，一点小小的力量不能改变什么，可是许多小小的力量在一起，就一定能改变这个世界，温暖，宁静。谢谢您让我变成我喜欢的自己。。。
就像我喜欢海边一样，盼着日出、守着日落、椰树下我们牵着手、沙滩上漫步着、如此愜意、如此奢望、如此浪漫、如此温馨。。。
