总共是有那么一段时间，会在凌晨的时候想念一个人，仿佛已经成为一种习惯，偶尔有一天没有梦见，就觉得遗忘了整个世界。
其实那就是失眠啊，那一个个辗转反侧的日子，已经不知道是因为失眠才会想念，还是因为想念才会失眠。
就像不知道是庄周梦蝶还是蝴蝶梦庄周，混混沌沌中只知道，睡不着的时候在想念一个人。而那个人存在而又不存在，又或者是曾经存在。
两个人在人海中相遇的概率是0.000049，那么一直想念一个人的概率是多少，一直梦见一个人的概率又是多少呢？
一直想记录下每一个想你的日日夜夜，却发觉那种情感是世界上最难描述的，我在夜间提笔，提笔却留不下丝毫痕迹。
灯已经灭了，只留下电脑的光在黑暗中撑起一片空白，这是一份割舍不掉的记忆，心在痛苦中沉沦，眸色在黑暗中愈加深沉。
QQ上打来打去的字最终还是被删掉，那些无数掺杂着想念的字句都消散在敲击里，如果一直拥有，还不如彻彻底底的割弃。
可是，睡不着的时候依旧在想你。
我努力的让自己变得忙碌，背那些枯燥乏味的单词，看那些看不懂的故事，可是时间越来越晚，而精神却越来越好。
最终还是下定了决心去写一些什么，等将来的某一天去读给自己，写来写去也不过是一个主题:想你。
给一直忘不掉的你:
还好吗？思来想去还是决定用这句话来打招呼，老套却真实的表达了我内心的东西。你还好吗？忘了我吗？
应该没忘吧，否则和朋友玩儿真心话大冒险的时候为什么还会打电话给我。应该是庆幸的吧，不管好坏终还是有交集。
第一次接到你的电话是在高中，半夜，被铃声惊醒，是你。你说想我了，还能不能在一起。不能了，因为我知道这不过是逢场作戏的戏言，可是是真的红了眼啊。
第二次接到你的电话是大一结束再暑期辅导班时，半夜，依旧是被铃声惊醒。旁边睡着其他人我没接，你发来了消息我没看，可是电话接二连三的打来，乱了他人。最终还是接了，依旧是那些类似的话。可是还是不能啊，因为你说的随便可我却听得当真。
真的乱了心神，恍恍惚惚待到凌晨，因为睡眠不足，白日顶着太阳挨家挨户招生时崩溃的给家里打了电话。流着泪说想家了，可心虚的不行，而我也只能用这种方式寻求最温暖的安慰了。
第三次是暑假回家被狗咬了一口，发了个说说抱怨什么都不能吃，你发来了问候，我选择了回避。
第四次是我放假回家你碰见了我，你问我还能追我吗？我拒绝了，我说不能。
……
直至这时我才真正的醒了，我知道这一切都是假象，而你愿意给我这种幻想，我也乐得接受。一直活在你给予给我的梦中，竟分不清究竟是现实还是梦了。
可是我该醒醒了，人生如梦也该有一日清醒。那些虚假的东西让我学会了患得患失，而那些你给予我的假象让我故步自封，我早该看清的呀，看清你，也该看清自己。
我应该为自己的错误买单，我不应该活在那些并不存在的东西里。
所以我应该学会放弃，我是真的懂了啊。那个一直令我想念的你，一直出现在我梦里的你，我爱你。真的爱你啊，可是也真的要放弃了。
你应该活在记忆里，而不应该出现在回忆里，我应该拥有更好的人生。也希望你，再和朋友玩儿真心话大冒险的时候不要再想起我，我真的没有精力再让你在我的世界里来去自如了。
再见了，曾经的你！
再见了，有你的曾经！
生活是那样的美好，有蓝天有白云，有青山有绿水，有诗书有香茗，有曾经更有未来。时间总能消磨去一些东西，而人也总能再琢磨下获得成长。
愿每一个有和我一样苦恼的姑娘，都能获得新生。不被困在过去，也不畏惧将来。
