真的，不止一次，我常常会有这种感觉，自己仿佛就是一座孤岛，所有的人，都离我好远。
他们有的是真的离我好远，有的是被我推的好远。父母，不想他们操心，所以但凡有点负面的情绪都不会跟他们说，报喜不报忧一直是我对他们的保护。朋友，有时候被我拿来当垃圾桶，但是往往倒完大部分的垃圾进去之后，我并没有得到我欺盼的感同身受，甚至让她们也被我带累，或者就只会得到笑话和批评，所以我慢慢的也不想跟她们说了。而至于老公，就算了，风雨的主要夹带着者，大部分的烦恼和委屈、都来源于他。
有时候我也反省，为何生活了十几年的人了，还会这么不了解对方，那这些年的光阴，真他妈是喂了狗一般，太冤屈。
上周末约的好好的，要去看房，结果到了前一天晚上，他突然不乐意了，说我路上随便碰着一个中介就跟人家去看房，到时候去那里，被人架起来，骑虎难下，想不买都不好意思。我忽然就火大了，什么不买不好意思，谁看房要求你一下子拍板决定的，我不买她还能把我杀了不成吗？但你想买房子，不是需要多去看看，多去了解一下，这样才能知道自己理想的家是怎样的吗。心里说不出来的难过，经过这一次，我大概再也不会张罗要去看房子了，买不买都无所谓，无心无爱，何以为家。
就好像前些日子备孕，一直提醒他要少喝饮料，少抽烟，要运动，要早睡，生气的吵一顿的时候就会好的点，过了又是这样，左手饮料右手烟，游戏打到三四点。我真的很绝望，我真的想放弃了，备什么孕，什么时候离婚都不知道。想起这个几年为什么迟迟不敢要二胎，就是怕有一天离婚。只有一个孩子，我有信心去争夺抚养权，但有两个的话，应该会一人一个，到时候不在身边的那个，将会是我心里永远的刺。我失眠了几个夜晚，离婚协议都下载好了。天意弄人，就因为这样太疲惫感冒发烧，有一天躺得太久，起床时候打了一个喷嚏，就把腰给闪坏了，然后照了片吃了药之后才发现已经怀孕了。大哭了两三场，想着打掉直接离婚好了，最后闺蜜好言相劝，他也极力挽回，一起决定赌一把，不管好坏，孩子都留下来，后果自己承担，于是日子就这样挨了下来。
这些日子，他偶尔好，偶尔坏，我心如止水，没有期待才没有失望。怀着宝宝，我一样买菜煮饭扫地洗衣服包揽所有的家务，接送孩子上学陪孩子上兴趣班，哪怕感冒生病两眼发晕，我也一个人搭一个多小时公交去产检，跑上跑下排队缴费，空腹抽血饿得双腿无力，他只会风轻云淡一个电话，检查结果怎样？我总是提醒自己，你自己一个人可以做的，何必矫情。就像每次心情压抑到喘不过气，我就会不停跟自己说，要放松，要放下，不然真的要看心理医生了，那要花好多钱。搞笑又悲哀。
所有的日子都是一样的，节日，纪念日，生日，再也不想去记得，反正也没有惊喜，没有礼物，甚至祝福都没有一句。没有仪式感，未来千千万万的明天都跟今天一样，平淡无奇，波澜不惊，找不到一点点快乐的理由。慢慢的，大部分时间，我连话都懒得说。反正说了，他也听不见，记不住。很疲累，无力感窜到身体的五脏六腑。
也许，我只是在等，等我足够强大，等我有勇气离开，等我有能力在离开的时候，也能给我的孩子提供一样好或者更好的条件。
这婚姻，如此让人失望和委屈。不要也罢。
