人生总是会有各种各样的选择题，我也同样。看着别人的顺风顺水，总是羡慕不已。我也想当一个被羡慕的人，想听别人的好话，想理所当然的事情刚刚好都发生在自己的身上，想活在自己的侥幸里。这些想法，总是像天上的泡泡一样，在脑子里百转千回，成型，飞起破灭。

我不止一次的告诉自己，要不就这样吧，顺其自然多好，别那么多在意，或许人生又是另一番景象。可是心里还是止不住的期待，在别人投来橄榄枝的时候，还是会想要扑上去。万一呢，万一就成功了呢。我看公众号上有些成功的人自述，发出来的所谓经验之谈，人生就应该有多次试错，试来试去，只要不放弃希望，就终归成功。可是这只是少数人的经验之谈吧。谁又能真的在暴风雨来了之后，那么镇定自若。坚持是个好听的词，做到真的很难，尤其是在一个人在所谓的坚持下，一次又一次的挫败。谁不想成功，谁不是一开始就抱着我一定行，我肯定可以的心里，不服输的口号在心里一遍一遍呐喊着，我相信每个人都是这样。但是都说坚持下来的都是成功者，或许我觉得还有种可能吧，坚持到最后的可能也有失败者。

别人都会劝这些失败者，大不了重新再来嘛，只要有心气，肯定可以的。重新再来的勇气是多么可贵，可是有多少人因为种种事情，并没有重新再来，不是不愿意重新再来，只是生活的琐事，年龄的限制，还有亲近人的态度等等都会压下来，压的人喘不过气，心里的痛谁能明白。无非就是如人饮水，冷暖自知。

曾经年少轻狂，跌倒了是可以再站起来，站起来之后，继续向前奔跑。可以不用想太多，可以不用考虑这个，考虑那个。因为年轻嘛，别人都当你是孩子，错了可以被原谅，甚至可以被包容。可是渐渐长大，发现成为道路上，走的只剩下自己一个人了，心里的痛和压抑无处宣泄，心里一遍一遍告诉自己要坚持，要坚强，不要敏感，不相关的人不相关的事。可是一次又一次的失败打击，让你渐渐心灰意冷。于是你不断的找借口，反思自己。可能是运气不好，可能是自己还是不够努力，因为付出和回报从来不成正比，甚至还可能成反比，自己一定要加油哦，不断的自己给自己心里暗示，促使自己一次又一次站起来。再一次又一次跌倒，我不知道人生究竟有多少次这样循环往复的过程。让人们普通经受十八层地狱般的磨炼，奋不顾身的舍弃一切，只为了能站在高处，看的更远。

谁能肯定的说成功者就一定成功，失败者就一定失败。成功和失败向来没有确定的定义，无非就是人们内心用来衡量人的一个标准，每个人跟每个人的标准都不一样，其实成功和失败只是别人的定义。自己内心的标准在，那么就是成功，反之就是失败。每个人心里都有那么一个梦，将来的生活，不用整天为柴米油盐酱醋茶犯愁，也没有生活的琐事打扰，更没有孩子的问题来烦恼，也不用考虑物质上和精神上有没有得到满足，因为一切都是最好的安排，自己可以在早晨起来迎接第一缕阳光，可以在静谧的午后，坐在阳台，喝着下午茶，一切都是岁月静好，一世安稳。这样的梦多好，可是在现如今的大环境下，又是显得那么奢侈，那么可贵。

有的时候就想，小时候盼望着长大，长大又想变成小时候。小时候的自己就幻想未来的自己诸多美好，只要自己努力，就会离自己的梦想更近一步，再进一步，直到接触，拥有。可是长大后的自己，被诸多不顺心的事烦恼着，又想到小时候可以调皮捣蛋一整天，都可以不用被人说，可是现在，歇一会都觉得是颓废和懈怠。小时候说的话叫做童言无忌，现在说的话必须反复斟酌，反复思量才能拿出来说，还要考虑是不是最佳的态度和说话方式，会不会给别人带来什么影响，对自己又有什么好处。因为走错一步，可能就是万丈深渊。

其实哪来那么多成功的经验之谈，不过就是拿出自己的经历，跟别人说一说，让别人作为参考。每个人都有每个人的路，都有不同的事情需要面对解决。只不过有些人遇到，有些人没有遇到罢了。有句话说得好，没经他人苦，莫劝他人善。是啊，没经过别人的痛，又怎么会感同身受。就像汝非鱼，焉知鱼之乐。不是别人，又怎么会知道别人心里的感受，又怎么能用自己的标准和经历，去要求别人应该怎么做，还不如当一个聆听者，静静地陪伴才是最好的选择。

每个人都活在世俗里，喜欢听夸奖，喜欢每次做事情都能得到回报，喜欢所有的事，都能顺心如意。可能有了在意，然后才会有了烦恼。我曾经觉得自己是挺幸福的人，父母没有离异，感情也甚好，生活虽然不是大富大贵，但也是小康家庭。吃的饱，穿的暖。只要自己努努力，就能得到成绩。可是事实哪有那么多顺风顺水的事情。长大后的自己，有些事只能自己承受，说出来，父母不会理解。只会觉得我内心脆弱，一点都不坚强，有时候，我只能从游戏里面闯关，得到成就感。看着自己的无力感，拼命的想改变现状，却摆脱不了现实。我对先生说，我真的不想用脑子了，感觉脑子没有用，不想去追自己的梦想了，没有力气。先生说，累了就歇歇吧，别给自己太大压力。我说，我也想歇歇，可是在父母眼里就成了不努力，不作为。得不到理解，得不到安慰。我说一次又一次的失败，真的让我感到愤怒，我甚至想疯狂的砸东西。先生说，你这是害怕，害怕未来，害怕到了极点之后就是愤怒。后来的我，想不想，确实如此，我很迷茫，不知道该怎么做，活在别人的眼光里，甚至活在最亲近之人的讽刺里，不过是自己太世俗，太在意，太想得到了。这本没有错，错的是我的态度，唯一的办法是自己与自己和解。

那一天我想了很多，从小到大，就好像没有多少自己喜欢的事，喜欢的无非就是画画，对于物理电路有那么一丝丝喜欢，喜欢乐高。我这么一个爱热闹的人，想了想喜欢的却全是安静的东西，我想沉浸在自己的世界里，可以一整天都不用说话。我对先生说。我好讨厌现在的自己，我都觉得不好了，如果你也觉得我不好，你可以另选他人。先生说，你这就是矫情，从来都不知道我在意的是什么，我在意你的人，是你就行，不管什么时候，什么样的。我看到这个，眼泪还是不争气的流下来，原来还有一个人，做我的后盾，给我安慰。我是不是不应该活在世俗里，世俗的眼光太毒辣，我承受不起。

我相信人们缺的从来不是做事情的坚持，缺的是肯定和引导，我从来都不是幸运的人，所以，我才更要加倍努力，一切事情都将成为过去，都将随着时间慢慢隐藏在心里的某个角落，在某个特定的时间，拿出来回味。何必想那么多，慢慢来，等到天时地利人和，沉淀自己，不用活在世俗里，少点在意。这是人生的修行，属于自己的禅意，需要自己去想通。就这样静静地等风来。