自从我们结婚后，我婆婆和公公基本每年会从老家到我们的城市，和我们生活1-2个月，也是我和老公生活最煎熬的日子。
一，把自己放在低能的位置，激怒别人也是向外界索爱方式
我婆婆会把精力都放在我们身上，比如餐桌上，叮嘱你夹你不喜欢吃的菜；或者一脸愁苦的样子看着你，说，这几天看你都没怎么吃菜，怎么办呢？或者在我们运动完之后，看我们大汗淋漓的样子，担忧的说：不能出这么多汗。总之，我们做什么，都是错的。以前，我总认为她这种行为背后，是因为控制欲极强，但总觉得不够精准，仿佛隔着一层纱，似是而非，
昨天我和老公通过讨论着一件公公婆婆之间几乎天天发生的事情，而看透其背后的行为模式，于是一下子理解了我婆婆。
老公说，有一次他回老家，老爸炒的菜，有一个菜，里面有的东西太硬了，不太好咬，老公把它摘出来，放到另一个小碟里，结果他妈把这碟摘出来的菜端到他老爸面前说: 你吃。
他老爸立马火冒三丈，吼: 我不吃，而他妈则气定神闲，仿佛公公的行为在她的意料之中，是她期待的。
原来这是婆婆刷存在感的方式，唯有激怒他爸，他爸就会”活”，这种模式估计存在了一辈子。
我公公婆婆是小镇医生，婆婆是妇产科医生，口碑好，很多人曾点名只让她接生，这是她这辈子为数不多的荣耀。公公做过医院的二把手，经常陪领导出去吃饭，出去见世面。两人退休后，婆婆几乎不做任何家务了，除了扫地擦灰，公公每天做饭，买菜，洗碗，屋里前前后后，都是他打理。
我曾经问婆婆，为什么不做了，她说年轻的时候，老爸经常出去，家里都是她照顾，不想做了。
于是围绕着做饭这件事，又发生过很多重复的场景：婆婆去厨房指导公公，应该怎么炒菜，公公大怒；餐桌上，婆婆说那一盘菜没炒好，公公大怒；到点了，婆婆的菜还没好，使劲儿地催，公公又大怒。虽然公公很多时候都忍住了，但也会经常忍不住，但奇怪的是，面对他的愤怒，我婆婆从来都不发脾气，每当她来指导，公公没好气地说：好，你来做。可她马上说：我做不好。
其实真的做得不好吃吗？不是的，她不愿意做，她年轻的时候能做一桌子菜，照顾客人。
现在，她能从公公为她做饭，或者日常激怒他的反应里，感觉到自己是被照顾的，是被关注的，自己是存在的。
我老公曾经冥思苦想，二老退休后，怎么跟他们整点有趣的事情，可是每一次建议，直接被他妈妈以各种理由否定，比如说，想给他妈妈买些手工作品自己做，让她的生活能丰富一点，婆婆会说：不行，我眼睛不行了。其实不是，她有时候还给我们缝衣服，被子呢，而且还做得不错。为什么她会拒绝一切能与自己相处的活动呢？因为她无法与自己相处，那种虚无感会带给她死亡一般的感觉，于是她需要不停地向外索取，而索取的方法就是：认为自己什么都干不好，认为自己只能被照顾。于是大家就能围着她转了。如果生活低能还不能引起大家对她的关注，满足的她的需要，她就会无底线的去触碰家人的界限，去激怒家人。
有一次他们过来我们这，公公和老公因为有事，出门了好几天，那是我见过的，她最正常的样子，我当时都不敢相信，这是她。那段时间，她把自己的生活安排地妥妥地，自己炒自己喜欢吃的菜，吃完饭，出去散步，回来打开电视，很少打扰我。即使和我说话的时候，也有内在中心的感觉，我也愿意和她多说几句。
因为，儿子和老伴不在家，我的关注对于她来说，没有任何意义。可惜，他们一回来，我婆婆就自动切换模式了。
有一次，他两人在老家的时候，我公公非常想去外地办事，我婆婆说什么都不愿意一个人留在家里，也不愿意和公公一起出去，于是只能搁置，等他俩来我们这后，公公才能出去。
把自己置于一个低能无助的状态，或者激怒别人，是她擅长的。可惜这样的互动，质量也不算高。我公公喜欢看新闻事实，我老公还给他买了个Ipad, 方便他浏览新闻，而且公公还喜欢养一些花花草草，能自娱自乐，享受其中。可惜，我婆婆从来不肯把能量向内收一点点，但凡能收住那么一点点，专注于自我，她老伴儿也能感受到，愿意和她好好交流。我并不是说把能量往内收，是为了更好的和别人交流，而是这样做了之后，就不会把全部能量向外投射，别人在和你相处的时候，就能感觉到此时的能量是流动的，不是凝固的，自然愿意和你互动下去。
而她不能，所以大部分时间，她都把自己耗在了讲婆媳关系的电视剧上，甚至连喧闹的购物频道，她都能看上好一阵。
我大概见过他俩最好的互动模式就是，聊单位同事的街坊的人情世故，和我们聊她当年的事迹。我能感觉到我婆婆当年是一位很优秀的医生，聊年轻时地趣事的时候，她能绘声绘色地讲出来，可惜，她就这样把自己放在了一个低能无助的位置了。
二：脆弱的自我
婆婆还给自己设置了一个外在的程序，通过她的行为，我就能知道大概的时间了。每天吃饭的时间，菜，都必须是规定的，比如7点半，早餐，稀饭，生菜，10点，一个梨，或者一杯菊花茶，11点半，午饭，稀饭，生菜。下午也是一个梨，晚上5点半必须要吃晚饭，主餐一定要是面条，还有一盘生菜。如果其中任何发生了变动，她就会抓狂，搅得家里不得安宁。
以前家里只有一个炖锅，有一次要炖排骨，稍微耽误了一下她吃午饭的时间，结果她简直要疯了，后来，我们各种炊具基本都安排两套，防止意外。
在菜品方面，她每天都只吃生菜，这是她为自己安排的膳食，每顿三颗大的生菜，认为这样最适合她目前的身体需要，如果我公公哪一次的分量炒少了，她会说他舍不得。看到这，你有可能会想，要是吃不到生菜怎么办呢？我想说，我以前也会这么想，但来看看他们怎么解决的。
比如，从我们这里回他们的老家，有两个多小时的火车，下了火车，还需要坐1个小时的汽车，在家里吃完早餐后出发，中间有一顿中餐，怎么办，她又不愿意在餐馆吃，于是我公公早餐会多炒一份生菜，放在餐具里，下了火车，在火车站用开水烫着吃，另外为了防止回到小镇上，买不到生菜了，公公会从我们这里多带3颗生菜回家。于是就这样，完美的解决了
这个程序不能出任何问题，必须精准，因为她的内心太脆弱了，必须发展出一个外在稳定的，程序来控制。每次他们二老回家，到坐上车的这一段时间，她都要整出一点事了，那种感觉像得了失心疯一样，灵魂不在的感觉，她必须要整出点事，把我们激怒一下，她才舒服。
三，允许父母做自己
老公之所以每年都想让爸妈来小住，希望他们能开心一点，我觉得这里存在着一点改造欲，事实上，他们两人在自己的家里，才是最舒服的，来我们这，各种折腾，而且老公说，有时候他一个人回去看望他们，感觉二老各种不自在，因为他们看着儿子，就会开始不停的投射，反而并没有他们自己二人在家那么舒服。所以我觉得，对父母最大的慈悲，就是允许他们待在自己认为的最舒服的剧情里，不要去打扰他们。
