文‖西湖涵碧(原创)
前段时间我忙着做自己的事情，陪妞子的时间少了许多，和她之间的关系也疏远了很多。不知是我对她的了解得不够多，还是她现在处于叛逆期，我们之间经常闹得不愉快。不是她顶嘴，就是我发火，家里总是弥漫着一股硝烟。
这样的状况让我有些心焦，也让我有点抓狂。我发现我对孩子的教育没有了往日的自信，因为不了解妞子整天心里在想什么，也不知道怎样才能再次赢得她的心。
直到有天妞子犯了错，我对她有些心疼，拥抱她的时候，她对我说:“妈妈，你这段时间对我太严格了，老是冲我发火，我压力很大。”
我心里有些触动，也有些后悔，以后的一段时间，我试着克制自己的脾气，不再随便发火，尽量不给她带来压力。毕竟我也从她那个年纪过来的，我能理解她的心情。
理解归理解，我还真的没办法做到感同身受，毕竟儿时的那种紧张到要崩溃的压迫感，早已随着时间的推移了无痕迹。
直到最近学车，被教练不断施压，紧张到手足无措，大脑一片空白，我才再次体验了一把紧张到要崩溃的压力。
前几天学车，一个男教练带我在路上跑，目的是让我找到路感和对车的操控感。对一个科二刚学没多久，对车子还完全陌生的人来说，开车上路是一个非常危险的事情。
坐在车上，我感觉自己就像一个被绑架在车座上的猴子，纯粹是装模作样。对开车一无所知的我，从坐上车那一刻，我就觉得所有的危险扑面而来。
当车子以十码以上的速度向前奔跑，发动机以斗志昂扬的心情撒欢时，我的心就在嗓子眼那里，它随时等着车子失控，从我身体里蹦哒出来逃命去。
在路上，速度一升再升，教练不断要求我切换档位。一边盯牢前方，握好方向盘，一边踩离合，换挡位，搞得好忙活。
等到红灯时，对刹车距离总是估不准。感觉要压线或者撞上前方车时，我一脚把刹车猛踩到底。急刹把整车人都往前猛推，我又被教练狂吼。
等绿灯将要亮起来时，一个紧张我又把车子熄火了，教练又一顿凶。着急打火，我又一顿手忙脚乱，结果忘记挂空挡打火，又被教练一顿狠批。
在这种高压下，我觉得自己紧张到要失控。往日我冲妞子大吼大叫的场景，在我眼前变得无比清晰。我为自己曾经的行为感到有些羞愧。
而年少时被老师怒吼的情景也神奇地再现，我能清晰地感受到那时的我有多无助。
年少时面对表扬，我就像一个经受不起糖果诱惑的孩子一样，希望拥有来自四面八方的表扬。
可是那时的表扬，对资质平平的我来说，就像高原上稀薄的空气一样，就算用尽全力深呼吸，依然充盈不了瘪掉的肺泡。
就连我亲爱的老妈，对我的鼓励都是笨鸟先飞，那是我听过的最安慰最温暖的话了。我的那句话的解读就是我很笨，没有聪明的天赋，只有后天不断的努力，才能追上那些聪明人的脚步。
年少时的我完全被限定在了笨的世界里，我对表扬极度渴望。这种渴望，一直持续到我成为一个成年人都还很在意别人的表扬，介意别人的批评。明明知道活在别人的眼光中不对，我却在好长好长的一段时间里无法释怀。
幸好后来我与自己和解了，不再去在意别人的看法，我只要活成自己喜欢的样子就好了。这样做了之后，我对表扬和批评看得很开。无论表扬与批评，那都只是身外的名和利，我只要取悦自己就好。
从今以后，善待孩子，善待自己。不给别人太大压力，也不难为自己。面对表扬，笑纳就好。面对批评，想想这背后的用心，好的感恩，坏的一笑而过。如果那么在意别人的眼光，我怎么让自己快乐？
