清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。清明又至，忍不住思念我的双亲。又至清明，六点多钟，老公和我去祭拜父母，他们的坟被一片绿油油的麦苗包围着，我点燃纸钱，在缭绕的烟雾中，我依稀看见母亲苍老的微笑。我在心里默默叨念：母亲，女儿看望您来了。您一生节俭，以后别再那样节省了，我知道，在另一个世界，您一定记挂着我。我告诉您，现在，我们都很好。
花花绿绿，金光灿灿的纸钱燃尽了，我跪在坟前磕头。一个，两个，三个。母亲，要磕多少个才能还清您生前给予我的关爱，才能言明我对您的思念呢？就算我用下半生的时间来一直磕下去，我还是还不清的啊，而您也一直伫立在我的思念中不曾远离。
母亲离开我已二十多年了， 可在这二十多年，我无时无刻不在想念她老人家。又逢清明节，不由得想起妈妈在世时的一点、一滴、一幕幕，泪水情不自禁的流淌下来。那种无限的思念附带着太多的遗憾，使我终身难以自拔。
她的一生也没有什么豪言壮语，可她却为女儿们撑起一片纯净的蓝天。她谆谆教导着儿女们要好好学习，并经常说：“别看咱家不富裕，只要你们好好学习，砸锅卖铁我也要供你们。”
那时我上初二，一生要强的母亲再次病倒住进了医院，时至秋忙，父亲终日陪伴在医院陪伴着母亲，我呢，有时在医院，有时帮哥哥忙秋收，清醒，那阵儿母亲能安静地躺在床上，糊涂的时刻就吵着说，自己好了，能下床走路了，自己可以照顾自己了，要我们回家，要我们和她一起回家。吵得不行了，我们便扶着她起来，穿上鞋，父亲和我扶着母亲让她走一走，右半身是不会活动的。要强的母亲只好躺在床上，看到母亲背过头去流眼泪，真难受。
住了一个多月，不见有好转，且添了另外两样病，医生说:回家吧。此刻，我的眼前浮现出这样的画面:在我家的东屋里，靠北的那面墙旁，放着一张小床，小床上躺着我骨瘦如柴，憔悴不堪，痴痴呆呆的母亲。对面是我的那张床。一家人忙收秋，我带着侄子，侄女照看母亲，母亲要方便，我便用力将她扶起，然后把右手搭在我肩，然后慢慢地移下床……。这期间有一件事让我后悔不已，那是个午后，我带着小侄子在院门口的小石板哪儿玩，当我去给母亲喂水时，走到门口，发现母亲蜷缩在床边的地上，我急奔上去，把她扶起，弄到了床上。
再后来，母亲被移到了堂屋，我也明白，母亲与我们相伴的日子不多了，大小便失禁。每天，要给母亲翻身，擦身，勤洗、勤换尿布，再后来是频发的干结，看到母亲痛苦的样子，我也只能找来钝头的硬棒，小心翼翼将粪便取出，减少一份痛苦算一份吧。母亲的饭量一顿顿减少，喂到嘴里，又从嘴角流出，气息微弱，脸色灰暗，目光越来越黯淡，什么也说不了了。看到我只是默默地流泪，流泪……求生意志也越来越弱。
突然，有一天母亲饭量有增，气色看上去感觉好一点点儿，早上，我吃过饭上学去了。第二节课时，我被邻居家的哥哥带回了家，堂屋的中堂，桌子已被移出，母亲也已被放置在地上……那一刻，我几乎疯掉，我不明白，上苍为什么要这样待我，竟没有给予我任何怜悯。我怎么也无法相信这是真的?出殡那天，我滚在地上哭得死去活来，一次又一次爬到坑沿，一次又一次将手狠狠地抠住黄土，歇斯底里的哭声，随着一锨锨的黄土被掩埋。好长一段日子，我都无法从失去母亲的阴影中走出来，内向的我更加沉默寡言。母亲的去世对我心里打击很大，使我对生命的意义有了新的诠释。我至今不能相信，那个世界上最疼爱我的人就这样去了，自己居然也成了一个没娘的孩子。看到别人有妈依偎，有妈做衣穿，做饭吃，听别人叫妈，我就心酸。于是，我发愤读书，写日记，以此排遣我内心的痛哭。那个冬天，我感觉特别地冷，那个冬天，我穿着为母亲守孝的单布鞋走到来年的春天，数九寒冬，我的小脚丫冻得猫咬般难受，再后来，我发现鞋底有个洞，于是我放进去一双鞋垫继续穿，发誓穿到守孝期满。
我倔强，要强，坚强。我的倔强曾无数次激怒母亲，每每想起总觉得对不起母亲。我也遗传了母亲的要强，与坚强。今年的冬天，我不记得自己抹了几次泪，不记得自己几次由于无法控制局面而狠狠地捶打自己，我感觉自己抑郁，焦虑，强迫。母亲，无数次走进我的梦，那瘦小的身躯却是那样坚强，她似乎在告诉我，生活不相信眼泪，要想好好地为家，为孩子就别糟蹋自己，既要照顾好孩子，也要爱惜我自己，谁的生活都有坎儿，咬咬牙，会过去的…于是，听书，看书，书写文字走进了我的生活，与书，与笔，与内心的妈妈倾诉，渐渐地，我学会了掩藏痛苦，努力让自己忙碌，用拖地，跑步，骑动感车排遺我内心的痛苦，终使我与抑郁，焦虑擦肩而过。牵手宝贝迎来生活的春天。告慰九泉之下的母亲，我们平安。
母亲，是为儿女们搾取最后一滴血的人， 谁言寸草心，报得三春晖!
