这俩年明显孤独了。

在南十里居的下班回来傍晚大哭或默默流泪，或者不敢哭，怕哭出来这最后一道宣泄也无效。搬到北京第一天的累哭，好像也夹杂着无助与孤独，我一直以为是单纯累哭的呢。

哎我怎么总是想把话说地那么。。好像我要出书一样。可是看看过去写的水平，不敢多看一眼怕忍不住笑出来嘲笑自己。

这两年好像自己都不太会笑了，最近一次大笑是什么时候。

说是记录会有用，我真的不知道会不会有用，我想把我的怯懦也放在这里，有个地方可以接纳我的怯懦。我有时候都接受不了真实的自己，我想的和我实际的自己有时候又不那么符合。这个偏差难道就是要做的？一说到任务型的东西，我就会有压力。我把自己简直纠结得拧成一个团，一直在拧，越紧，活动的地方越小，装纳笑声的地方越小，看到的视野也越小，情感的宽度也窄了。认识到这些越想越可怕。我先胡乱地写写，很多东西都令我觉得有压力，以至于完全不想开始不想理会，得过且过。

自己不快乐地原因是什么。我想离家又不想离家。我想离家因为我想拥有我自己的事业，愿望拥有自己的小天地，作为“平台”更好些，以为能接触更多；因为妈妈自身从接受的负面能量也容易传递给我，我本身心理上很脆弱，抑郁症不是那么被他们理解，可是我爱妈妈，我只能自己先变强才能影响妈妈，妈妈我真的爱你。我觉得很愧对妈妈，虽然她学历没有多高，也经常很不会说话，可是她为这个家付出了这么多，为我付出了这么多，她这么的很辛苦，我真的觉得妈妈很伟大，我自己都很难做到这些。妈妈没少吃苦，从小在家中没有一个好的环境，有没能受支持得到好的教育，自卑又敏感，能做到这些已经实属不易。现在可以理解我认为她奇怪的一些行为，我总是怪她没有给我好的指导，可是她也没有得到过啊！她怎么能会呢。不想离家也是因为牵挂。为啥现在才觉得家庭对我来说越来越重要。老公你不要怪我，不是故意给你压力的，真的很想跟你在一起，这才像个家。老公我爱你。今天就先写到这儿吧，先睡觉了。写出来不是为了出书啊，都是大白话，不用有那么多压力的。