第一章 管教孩子的常见难题：情感引导能帮助你做什么？
养育孩子，就是自己重新成长的过程。从未被温柔对待，从未被尊重对待，从未被情绪引导，又怎会温柔，尊重他人，对自己孩子进行情绪引导。自己还被陷在各种情绪的泥潭里，又怎能跳出来给予他人情绪指导。了解这些，就会对自己多一份宽容，多一份接纳，多一份赞叹，自己在不断的学习成长。
不仅是孩子，包括成年人，我们深刻学习的方式都是从体验中获得智慧。
幼时的我，父母忙于生计，也没有因为我是一个比较敏感和高需求的孩子而给予额外的关注。在成长的过程中，我不知道如何表达隐藏在内心深处的情感，无处宣泄内心压抑的愤怒，悲伤和不安。我通过哭，把自己关在房间里不出来，表达我的愤怒与悲伤。印象最深的是在我忍无可忍，写出“你再这样我就去死”纸条，可以看出那时在我长期压抑情感后多么强烈的情绪爆发，然而这种爆发却被母亲当成了笑话，认为无非是一些小孩子话。
在经历了幼时的诸多痛苦，大学时恋爱，以及结婚后生子，后来接触P.E.T，我才猛然发现，三十多年来，在最初想表达自己，用了种种大人不喜欢的方式，却又未被告知正确的表达方式，接受到的是我有情绪表达不是不对的，我不应该，不配有需求，于是我隐藏了自己的需求。然而我是人呀，人的本性就是肯定会有需求，我却压抑，不会表达需求。我开始拙劣的去表达自己的需求，慢慢开始熟练起来，也享受到了，表达需求的正确姿势。学会用合适的语言表达自己的情绪，而不是一直用情绪来表达。这种自我表达方式，日常生活中，自己要用这种方式来表达自己，同时要有意识的去教会孩子。
当孩子不会或者没有机会去表达自己，一直隐藏情感，慢慢的会能够敏锐的观察所处的环境，能觉察出危险的到来，也知道该在何时远离或者自保。
情感引导：向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且自恰当的方式来表达。这种方式需要我和孩子共成长，每天识别自己的情绪是什么。把情感引导视为一种生活方式，而不是处罚所有错误行为的万能战略。父母在情感引导中，成为孩子的优秀榜样和情感引导师。而核心就是由父母来帮助孩子认识情感，人际关系，社会行为和他所生活的世界。
情感引导的基本要素：本质是允许孩子自由轻松的表达情感，而不受任何压抑或否定。在与孩子互动过程中，要重在调动孩子的内在能动性，而不是依靠外部奖励来纠正行为。情感引导包含了尊重和温柔。首先要学会尊重自己，对自己温柔。
情感引导的常见误区：
误区一，控制型父母与放任型父母；曾经我处在二者之间来回摇摆。采用控制与放任的方式，源自于我的原生家庭。母亲常采用控制的方式，情绪控制+语言控制+指责性语言：你看你这些熊孩子，乱的像一团乱麻，都给我出去玩！再也这样乱，再不听话，我就不要你了！你就别喊我妈妈了，看着谁好就跟谁去吧！再不听话我就跳河去了，早知道你这么不听话，小时候就掐死你算了！你看你天天光知道玩！死了多少好人，怎么不死我呀！赶紧死了我！不是从小一点点喂你吃的喂你喝的，你能长这么大！你难道从石头缝里蹦出来的？生命的底色里，带着一份内疚感！忽然又对自己的自卑来源多了些理解。妈妈的那种低自我价值感，让作为孩子的自己潜意识中也如此看待自己的生命，因而不相信自己。你看你一辈子老实，也没什么熊本事。一种人身攻击，我是否也在内化这种攻击？妈妈所形成的这一系列认知与情绪，源自于她的成长环境，这是她的命运，我只是你的孩子，我本身没有错。不太清晰当初采用了哪种方式来想获取更多的关注与爱，或者哭闹或者撒娇或者各种情绪，没人教会我如何正确的去表达自己。作为凡人，有这样那样的欲望，渴望得到爱与关注本身没有错。但作为你的孩子，我尊重你对生活的态度，我没有权利对你指指点点，或者有各种评价，我是晚辈。这一切都是你的命运。我只能选择尊重。而父亲常采用放任的方式 。不管不顾，只有每天的劳作赚钱。在对待自己的人生态度中，也是处于对自我身体的控制与放任。严格控制饮食，控制不了的时候放任，任由自己甩开膀子吃东西，却不曾停下来，静下心来，和自己和解。对自己的学习也是如此，心血来潮，会对自己非常严格，要一直学习，不想学了就放任自己。对待孩子亦是如此，睡觉最为明显，严格和放任之间来回摇摆。我现在已经长大，是不再是以前那个必须要依靠成年人才能活下来的小婴儿，我可以通过自己的双手去劳作，用我的智慧去劳作。接下来有意识的对自己进行情感引导。开始渐渐明白，什么是所有的关系都是自己和自己的关系。温柔的对待自己，对自己情感引导。
一直知道学会对自己的行为负责，在以前也很少去现在事情外面去考虑为自己的行为负责。然而这是一个方向性的句子，至于如何才能做到对自己行为负责，我经常深陷于具体的事件，当时的情绪中而无法自拔。似乎我妈妈就是这种“孩子就应该听爸妈的话，让做什么就做什么，一切由父母说了算”与此同时我想到了：内在父母和内在小孩。内在父母控制着内在小孩，却很少去倾听内在小孩的意愿，或者说是二者好好协商。
采用尊重和鼓励孩子的方式去实施教育，让我想到了采用尊重和鼓励的方式对待自己。但怎样叫尊重，这个概念还是有些模糊……与自己和谐相处。
威胁、惩罚、放任自流，这些在我脑海中都有印象，你再不听话，就不要你了，让laomaohouzi背跑，再不听话我就不是你妈妈了。惩罚是拧我大腿以及把我推出大门外，把我关在门外。放任自流，你想怎样就怎样吧，反正我不管你了，忽然记起，当时我哭着喊，妈妈我改了，我再也不这样了，内心充满着恐惧，你要管我你要管我，不要丢下我一个人！
我也要经常问问自己，是希望孩子出于对我的恐惧而听从我的建议，还是出于对我的爱戴和尊重而听从我的建议呢。这也涉及到了与自己和谐相处，也就是接纳自己。
也是由于长期的收到情感的压抑，我开始放任自己的体重无限制膨胀起来。在内心深处重建归属感和安全感！一直比较认同：如果孩子不能从家里得到关爱和指导的话，他们就会转投其他地方。我便是如此，曾经在恋爱时，把这种对于关爱的强烈需求，投向了男友，非常强的依恋，很难抽身出来，而对于指导，也是如此，也投向了另一段恋爱，无法自拔。
对自己进行情感引导，同时做情感引导型妈妈
误区二，轻视、低估和否定孩子的感受；看到这里，我忽然想到母亲的话，你看你，给蛰了毛子一样，还没碰到了就开始喊疼，疼什么疼！我经常忽视自己的感受，任由头脑肆意妄为。吃饭要吃到很撑，第一次吃火锅吃到吐！撑的不得了了，也不管自己是不是舒服，任凭欲望继续吃个不停。要吃重口味，要吃很辣，但却很少考虑，我的身体接受这些会是什么感受，身体会舒服吗？这是轻视自己的感受。有时不饿还想往肚子里吃东西，这也是在否认自己的感受。关注自己，和自己的身体和解，听从身体的声音。人的思维有时候会有很多的限制性，比如摔倒，我们很容易去关心孩子看得见的伤口，却很少去考虑是否被吓着了。对于我们自己也是如此，除非重大的交通事故，一般摔倒，把皮弄破了，涂些碘伏就完事了，却很少安静下来陪陪安慰下当时因为突然受伤，受到惊吓的心灵。对自己亦是如此，又怎会去想到他人！
曾经面对痛苦，我的本能反应是逃离。承认痛苦，直面痛苦。
误区三，采用外部奖励和奖赏手段；
误区四，以消极后果作为惩罚；
最利于孩子茁壮成长的条件是获得父母的支持、指导和建议。然而我这些都没有，只是出于自我保护，给自己外面加了重重的盔甲，屏蔽外界，避免自己受到伤害，然而，现在我自由了，我不需要这个盔甲了，我不需要靠着谁才能过活，我已经是成年人了！所谓关系，幼时，和父母的关系，成年后自己和自己的关系。而自己和自己的关系很大程度上内化了父母对待自己的态度，父母以怎样的态度对待自己，自己便以怎样的态度对待自己，然后又以相同或者完全相反的态度对待他人。父母的角度经常说我，一点我不听话，你以为你能，你这不是正经能，这种自我贬低，贬低她自己，贬低我！体会不到懂我，经常哭的死去活来，一天到晚哭，那时对妈妈的爱，估计就在这一滴一滴的眼泪中流走了，剩下的是一次又一次的绝望！
做父母在遇到问题，学会启发孩子去思考解决方案，我幼时，遇到问题本能的一哭，二闹，三发脾气。到妈妈那里就是要么不理，要么就哭的她非常烦躁，要么就是打一顿，然后下次依旧。一直到了成年后，我依然用这种方式来对待我的亲密关系，顺序是反的，先发脾气，再到后面气哭，然后下次遇到问题依旧。
对待孩子发脾气也是如此。学着启发她去思考解决方案，生活中试着用双赢来解决问题。
父母不是被指责，而是需要被训练。“父母应该多陪孩子玩，给他支持和理解，关心他的需求，但最重要的还是聆听孩子的心声”幼时父母陪我们玩的时间非常少，虽然现在理解，但在当时却有一千一万个不理解。长大后我就没有意识要去陪孩子玩，没有这种习惯，所以不能受指责。
育儿是重新养育自己的过程！
