今晨下小雨，真是不好的天气，让人的心情都是很压抑的，整个季节开始的时候，就已经开始的不伦不类的，一点没有季节分明的转变，变化的让人措手不及，简直就是一只无头苍蝇一般，不知道明天要穿什么衣服，这是一个混乱的季节，这是一个无需的季节，这是一个不开心的季节，这是一个令人波动的季节。
我的心情很不好，不是因为什么事情，仅仅是最近很多事情堆积在一起，而且我还要处理一些事情。我与家人总是看不对眼，尤其对于我的孩子，我总感觉我在挑孩子毛病，在我眼睛里，我总是觉得他这个不好，做的不对的，于是总是各种批评和职责。我甚至想与他保持一点距离，这样我看不见就不会心烦，我知道他也是不开心的。
他是一个青春期的少年了。
第一件事，早晨起来上厕所，我已经在里面刷牙，他知道里有人的，于是小声音的超级小，就像一只苍蝇一般嗡嗡的，在门口敲几下，然后我装作听不见，我认为一个男子汉，就应该大胆敢于尝试，于是我应该等待他使劲一点，声音大一点，但是这个男孩子还是小莫声音的，嗡嗡的碰两下门，我不爱搭理他，于是他可能是因为确实坚持不住离了，于是声音大了一点点，于是我问谁啊，知道是他，我就说你进来吧，我不用了。
于是这个怯生生的孩子，男孩子走进来，我看见他就说，你不会大点声音敲门吧，真是的一点点小姑娘的样子干什么啊！一点男孩子气概都没有。
是的，有时候我就是这样责备孩子，总是觉得他应该雷厉风行的，应该有各种好的洪亮声音的，但是他总是胆怯的，小小声音，就像一个蚂蚁一般。我很不喜欢。
第二件事情就是坐下来吃早餐，我知道他们最近是用IPAD上课的，但是好久没看见他带回家了，之前是学校发给每一个同学的，人手一个IPAD的，我于是就说：你们最近没有带IPAD上学是吗。可是我的问话就像对着空气说了一样，一点回音没有，我就生气了，我就看着孩子意思是我在问你啊，你怎么不说话啊！于是我老公也反驳了，说：你妈妈就是这样，每次问话的时候，总是不叫一声，谁知道你问谁 啊！可是我又反驳了，我们家只有老儿子在上课用IPAD的，我当然就是在问他了!怎是的，连这个都不知道吗，还要人指名道姓吗，真是的，就是问我儿子的吗。
于是这件事情还是不欢而散的，还是令人不开心的，于是我还是紧绷着脸的，。
我的孩子渐渐不爱跟我说话了，我知道，我有时候问他的话语，他总是一个字就回答我，就是一个嗯字，时间就了，我一听到这个字，我就停止继续在说话了，因为我的一切热情都已经消耗殆尽了，我没有那么多热情对于我的孩子了，甚至是我的孩子，我自己的亲孩子，我都是没有耐心。
第三件事情，就是我觉得我孩子比较傻，比较笨拙，就是在生活基本技能和本领方面，有很多的基本的东西都是不掌握的，老公说是我不好，因为孩子小时候我总是主动给他喂水，以至于长大之后不知道自己主动喝水了。
所以孩子的毛病都是大人的问题，孩子的各种问题，都是要在大人身上找答案，是吗？
现在天已经很冷了，早晚都是很冷的，就是白天中午的时候有太阳的时候，还是可以的，有一点暖洋洋感觉，但是我孩子已经十二岁了，是六年级了，连自己要穿什么衣服都不知道，我才不愿意理他，我二儿子就非常聪明，知道冷暖的，自己主动找到衬衣衬裤穿上了，很暖和的样子，每天自己搭配衣服上学，很洋气很时尚的样子，他觉得很好看。但是老大就不一样，总是一副傻乎乎的，呆呆的发捏的样子，很是没有精神气，我觉得他就是完全对于生活基本常识不知道。
他自己不知道加衣服的， 总是不知道衣服在哪里， 现在还是里面半袖T恤，然后外面是一件校服，幸好有这种校服衣服，你要是不说的话，我儿子能穿一周每天上学只要上学就穿。他的小黄帽子也是一直戴到现在，还是一个夏天用的镂空的设计，根本有不知道换成冬季的厚的布帽子，我这个孩子就是傻傻的，什么也不知道，有一只愚笨，一种愚忠的感觉。
因为他就是不停的穿同样衣服，戴同一个帽子，穿同一双鞋子，可以走过四季的人，你要是不说他换衣服的话，不说让他加衣服的话，估计他应该会走进冬季。所以我感觉他是一个愚笨的愚蠢的人。
也许我不能因为生活上的缺陷，一点生活技能技能的不具备，就看不起看不惯自己的小孩，但是客观事实已经是这样子了，我已经看不惯孩子行为，于是为了我自己内心不添堵，我觉得还是不看他，不去他的房间，不看他凌乱的环境和卫生很差的状态，他的食品垃圾从来都是不管不顾的随意扔的，我都是不能忍受的，于是我要远离他很远。
我认为他自己不会生活，他连穿什么，吃什么都不知道，每次他张嘴巴说话我都不喜欢，他总是一个字回答我的，搞的我已经非常难受了，于是为了一个字也不要听，我还是避免与他说什么吧。
这是一条美丽的分割线。
我知道我的情绪出了问题，我发现我自己现在就有了问题，是不是会要遗传自己妈妈，是不是我妈妈更年期很长，我也是一样的，记得我小时候，妈妈就是经常生气的， 总是看不惯的，摔摔打打的，总是情绪不佳的，自己身体也总是热乎乎的，潮热那种，那个年代，谁知道有更年期这么回事啊，还不是一直就这样生活，后来更年期现象和状态总是过不去，一直持续十多年，即使现在已经快七十岁了，可能情绪能渐渐平和吧。我也不知道。
对于这个世界，我谁也不知道，谁也搞不清楚。
昨天下班为了给孩子买寿司，我早早去超市买到坐公交车准备回家，不至于耽误大家吃饭，你要知道我是要按时做饭吃饭的，在我的世界观里，吃饭的时间精确程度一定是要很严格的，于是我不能忍受时间不固定的每一餐，我最不能忍受了饥一顿饱一顿的，我一定是要按时按量来吃饭的。
于是我坐公交车到一个站，比较近的可以等老公来接我，夜幕降临了，天色渐渐黑下来了，所有的汽车都已经开始示廓灯，于是我比较着急的等待着，但是我与老公说电话的时候，我总是说不明白自己的位置，我只能说一条什么路，我搞不清楚东南西北的位置的，要是白天还好，知道太阳的位置来判断，但是现在已经黑天的，我就发送位置给他，让他来找我的。
我等了几分钟，他来了。我上车之后他就一个字都不说话，我于是内心很不开心，以为他又跟我生气了，我觉得，他会不会因为找不到我的位置，因为我说不明白方位而生气了，于是一路上，真的一路上，几乎就是十分钟样子，一个字都没说，你不主动与我说话的话，我才不会搭理你呢，既然你已经是生气了，那么就这样保持沉默和安静吧，任凭马路上人们都小心翼翼的开车，还有微微小雨下落。
回家里之后，我就气努努的说，你怎么不说话，是不是又生气了！哼真是的，还生气！
我老公委屈的笑，没有啊，完全没有啊，我就是安心的认真的一路开车的，哎，真是没有办法了，连不说话都要收到你的批评和不满啊，还有各种指责，我也没有生气啊，我真的没生气。
我反问他，那么你为何一路上，一个字不说啊。他回答说就是安心的开车，真的。
这是一条清晰的分割线。
一切都过去了，一切够已经过去了，过去了的事情真是一件可怕的事情，今天我穿秋季连衣长裙，外面有一个大毛衫，我把自己搞的很温暖，我也戴着保暖的围巾，我要迎接一个寒冷的季节。
我是一个比较怕冷的人，不害怕热。
于是每当季节变冷的时候，我就是要把自己包裹起来，首先戴起来的就是围巾了，帽子更加是一年四季的标配，于是帽子就是我的好物，帽子保暖还可以防晒，于是一年四季我都离不开帽子。冬天脚步近了，最近事情很多，尤其是明天，我要马上行动觉得报名的事宜，今天是第二天，是中间一天，一共就是三天，所以明天是我比较忙碌的时刻。
现在我对于我的生活，我的工作，都有不同程度的想法，我首先不喜欢我的工作，与同一个屋子工作的是一个男的，是我的部门负责人，于是相处的谨小慎微的，相处的一点也不是很开心的，因为我本身就是一个不爱笑的人，一个基本一天都可以不笑的人，于是我的孩子早就已经说过，妈妈你为何就不啊笑呢。
是的，在工作环境里我们怎么能自由随意和开心呢，你想想你要被迫的干一些什么事情！？太多事情都是被迫的了，你要被迫说话，被迫打招呼，被迫与人寒暄一句，但是这些都是我不爱做的，都不是出于我的初衷，我怎么可能愿意与你寒暄呢，我宁愿一个人安静的呆着啊？
我怎么可能愿意与你打招呼呢，与你说话呢，我宁愿一个人安静的简书日更啊，不要打断我的思路啊。
所以工作上，很多事情都是违心的，都是不情愿的，都是不自由的，都是虚伪的，都是被迫的，被迫的事情做的多的，人的心情自然你就不好，自然就要压抑，就要反抗了。
我的生活也是出了一点问题，我的情绪总是不好，总是看不惯自己孩子，看不惯孩子的言行，总是觉得他们很笨，很不聪慧，不会按照我的旨意来办事情，总是做每一件事情都能看出毛病来，晚上回家我看见孩子坐在卧室床上吃东西，喝牛奶，吃牛肉片，你要知道这个牛肉片是我用来有时候早餐吃的，于是你看见孩子每次放学都是想饿狼一样吃东西，吃的我本来就不想买零食了，现在基本都是藏起来或者干脆不买零食了。我不想孩子吃太多垃圾食品，现在孩子已经提前发育了，所以我就要控制起来，或者把家里现有的零食扔的扔，藏起来也好。我不愿意看见孩子总是吃高热量的月饼，我一看见他吃完东西的垃圾袋，就气不打一处来的！！！你们这些做妈妈是这样吗？
这是不是更年期综合征的表现呢？
也许我的更年期真的要来了吗。现在已经快40岁了，即使来了也是不意外的。
还有就是本月的月经已经不规律的， 本来计划是4号左右的，正好我们国庆节出游，于是我也做好准备了，可是知道回来上班这么久了，今天是14日了，还是没有动静的，于是我的情绪和内分泌都一样的在波动，在暴怒，在欢跳，在混乱。这就是一个女人，关于生活和工作近状的一些想法，我知道我很混乱，我不愿意说话，不愿意笑，我可以一天都是绷着脸蛋，因为我没有什么值得笑的事情啊，我不是一个爱笑的人，于是我不那么幸运，从来都是与幸运，好运绝缘的。
这就是一个比较无奈的人。一个比较自我的人，一个非常自我的人，一个有自己想法的人。
我是一个不爱笑的人，一个不爱笑的人，儿子曾经说过我，我妈妈也说过，：你看你，就是不爱笑，总是不笑的， 是不是心里不高兴啊。
其实我没有那么不高兴，我仅仅是比较平静，我现在正在开始过一天的生活，平静的生活。
