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一位好友说，发现你现在的文字更加成熟，更加知性，但也增添了沧桑。于是翻看曾经的日志，猛然发现文字里总悠荡着一股淡淡的伤，晕染着低落情绪，而此刻的我已挥写不出来了。
曾经的自己，最习惯的就是怀疑自我，否定自我。总是自卑的无法自拔，觉得自己什么都不行，一种羞愧感总在心间缠绕。
易怒，暴躁，草率。这种状况一直持续着，无论学习，工作，恋爱，成家，养娃。即使是现在也未能完全消除，它影响着我生活的方方面面，总让我忧愁不已，快乐不起来。究其原因也许归结于对自我不切实际的过高期望。
总认为自己应该是全能的，无所不知，无所不能的，可常常是“理想很丰满，现实很骨感”，于是挫败感油然而生，从而更深层次的否定自己，甚至放弃尝试。
却不知有时候失败乃人生常态，很多事并非你主观努力就一定成功。信心在一件件自我期望过高的事情中消磨殆尽，身心疲惫，得出了“我就是个彻头彻尾的失败者”！然后主动去干一件事的动力越来越少，最终成了缩在壳子的蜗牛，恶性循环，永无天日。
却不知有时候要学会自我和解。原谅自己的不完美，接受自己的不可以，认识自己的不足。学会尽量扬长避短，发挥有利条件，去实现自我的期许。
同时也要平静地接受自己缺点的存在，不逃避，不隐瞒。敢于直视，敢于直击，而不是自我欺骗的去美化修饰。尽心努力做好每件事，珍惜过程体验，结果交给时间。
试着学会与自己和解，生活就会慢慢快乐，阳光就会常常入心。即使在努力失败后，也不会狼狈不堪，信心全无，萎靡不振。
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开车上班时，突然想到老爸今天生日。晚上跟爸妈开视频，跟老爸说了好几遍“生日快乐”。也许是因为孩子太吵，他没有听到，所以不回应。
都说我遗传了老爸的易爆易躁脾气，所以只要我们在一起，总会因为某个问题争论不休，最后不欢而散。虽事后懊恼，自我谴责，可下一次又会继续上演，循环往复。也许是年少轻狂，好胜之心长占。想要父亲信服于我，却不知伤了彼此，得不偿失。
父亲九岁失母。他常常念叨失去母亲后所做梦境：寻觅不得，呐喊无声，泪沾满襟。我听的鼻子酸酸的，眼泪直打转，怕他看出，蓦然转身而走。
就像你明明捧起手心的水，想要紧紧攥住，可它却从你指缝间无情溜走，挫败无力感深入骨髓。
一个九岁的孩子，从此失了母亲，心中的悲伤可想而知，茫然无助，倾诉无人。
父亲在爷爷走后，说过这样的话“靠山，山倒；靠水，水流。”毕淑敏也说：“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩下归途。”也许说出了父亲的心声。
曾经的我们花大把时间精力去维护爱情和友情，却忽视了那缩在角落，经久不变的亲情。
其实我们心里都不缺对父母的爱，缺的是向他们迈步的勇气。
时间流逝，我们长大，逐渐步入社会，有了自己的想法，开始了自己的事业。常常因为父母的唠叨和干预，而矛盾重重，却因为面子而羞于开口，反而用更加叛逆的行为让他们伤心。
结了婚，成了家，生了孩子，操持着家庭各个方面，拥有了相同的经历后。突然理解了父母，体谅了父母，失去了争辩心。
开始试着跟父母和解，不再针锋相对，随意乱发脾气。试着陪伴看望，跟他们交流，听他们倾诉，赞许他们的做法。最终发现心靠得更近，感情更加深厚。
原来人生就是不断的成长，不断的完善，不断的体悟，不断的和解。在一个个脚步里和解自我，和解父母，最终和解世界。
