04 关于婚姻
对于婚姻，我一直是恐惧的，我不喜欢柴米油盐的琐碎，不喜欢重复的家务，更担心自己做不好一个母亲，我怕自己会在日复一日一潭死水的生活里，磨灭掉追求自由和浪漫的灵魂，我怕自己会不自觉唠叨操持里外的辛苦，怕孩子会觉得有我这样的母亲很压抑，我怕很多很多……
遇见狗男人的时候，身边优秀的男生不止他一个，甚至不乏广州车房兼具、父母工作稳定体面的，肯定是有过心动的，后来无数次想过，当时为什么猪油蒙了心会和他谈恋爱？
随着年龄逐渐增长带来心智的成熟，我慢慢想明白，会选择和他恋爱，其实一开始就没想步入婚姻，一个物质基础很稳定的男生，肯定是要很快结婚生子的，我害怕婚姻，我给不了他们想要的未来，一个没资产的男生我不用对他的未来负责，还长得不错，谈个恋爱，我也不亏。
还有一个原因，和他遇见的时候，虽然我一门心思就是赚钱买公寓，但是妈妈一直在让我赶紧回家，考编制，然后在体制找个对象结婚生子，一辈子没有压力。
她替我规划好了我的未来，很轻松的未来，可我不愿意，我不愿意寒窗17年终于从小山村走到了大城市，却要回到小山村，做一个到手工资三四千的编制老师。
更重要的一点，她的掌控欲太强，让我濒临窒息，我讨厌人生被掌控的感觉。
有没有可能，追求一下广州的编制呢？所以在此之前的一年，我一边要兼顾工作，一边要备考，每天睡眠时间不足6小时，工作很忙的时候，连一口晚饭都吃不上。
我变得很瘦，再也没有大学里胖嘟嘟的模样，我记得有次为了报名回学校找辅导员开一个证明，她看见我的时候都惊了，说：“你变得我差点没认出来。”
大学的时候，我是个肉团子，因为太喜欢吃东西了，生活费大部分都花在吃上，也不收拾打扮，在老师眼里大抵就是个灰头土脸没啥存在感的学生。
回学校那天，我穿了一套联名款的裙子，是一个很公主风的品牌，画着淡妆，老师问起我在做什么工作，我回了几句，片刻的寒暄过后，礼貌道谢老师的帮助，然后回到车水马龙的市中心，白天写教案去上课，晚上刷题。
因为专业代码的限制，能报名的岗位不多，一共考了三次，每次都能过分数线，但是按照从高到低的录用原则，离编制最近的一次，是差几分进面。
后来我去看这些岗位的录取信息，真的感慨一句神仙打架，一堆名校毕业生在竞争，其中不乏985硕博，很累的时候，会忍不住自言自语，你们这些名校硕博有大把机会，何苦和我竞争个月薪万把块的岗位嘛。
后来有个词叫“小镇做题家”，我才明白大部分从底层考学上来的名校毕业生，一生所求不过是拼命做题谋求一份收入稳定的工作，如果祖辈创建了一个商业帝国，肯定是继承家业壮大家族财富和资源。
编制考不进，但是工作做得挺好，我和妈妈说，我先赚点钱吧，我不想考编了，专业没选好受限大，广州的编制也很难考，妈妈在电话里带着责怪的语气，都让你回来考老家的编制了，不一定要考市里，村里镇上都可以，以你的那个脑子绝对能考上，你非要追求广州，你留不下来的，女儿，回来吧。
我曾在电话里试探性问她，有没有可能，我找一个能负担广州车房的男生，我每个月也挣这么些钱，我们也会过得很滋润，妈妈问我：“几百万一套的房，背那么多贷款，何时还得完？你一辈子会很大压力，你们的工作万一出问题怎么办？贷款还不上怎么办？”
“妈妈，我不结婚，自己买个公寓，价格也不贵，我赚几年钱把贷款赶紧还完，后面万一出啥问题，随便做点啥我不信养不活我一张嘴。”
“人哪里能不结婚，你是个女孩子买什么房子，你结婚男生会买房子的，赶紧给我回家，考工作然后结婚生子，我托你某亲戚给你介绍了个男孩子，在体制，家里……”
我没有心思听她罗列那个男生的情况，我后来聊过，学校比起我的差远了，不在体制而是单位合同工，月薪到手两三千都没法活，辞职去了民企好歹有五六千，家里姐姐、妹妹均有编制，镇上有小楼，母亲开个小超市，再加上一个我完全不想接触的外形，完全没有聊下去的欲望。
我记得当时我接着问妈妈：“有没有可能我找一个能负担广州车房，他爸妈工作也比较稳定的男生？”我的意思很明显，就是我的工作就是锦上添花，人家也不差我赚的那三瓜两枣。
“这样的男生玩玩你，人家嫌弃我们家怎么办？我们也不在编制，还是回老家，考工作，找个编制里男生比较稳定，还没压力。”
编制，编制，编制，似乎没有编制，我的人生就完蛋了，怎么努力，也没有前途可言。
我和她达成共识，再工作两年，学生都初三毕业，我顺带攒点钱，就回家考编。
所以，我选择狗男人，其实只是为了谈一场恋爱，我的人生已经晦暗了，如果注定是做一份不喜欢的工作，嫁一个不喜欢的人，生个我不喜欢的孩子，那么，我至少可以找一个我喜欢的人谈恋爱，人生好歹没留下太多遗憾。
后面的很多阴差阳错，我是真的没有预料到，只能说一个又一个的谎言，织就一场虚幻的梦，我心甘情愿入梦。
我不是那种毫不付出就张口问男生要物质的女生，结婚的时候出钱出力，婚后一手职场，一手家庭，谎言败露后的痛很刻骨铭心，原来很多个我觉得不对劲不被重视的瞬间，就是因为我从来不是那个他放在心尖上的人。
我很懂事体贴，生活自理能力强能把他照顾得很好，工作能力不错会有养活自己的经济收入，原生家庭没啥支持却也不增添负累，如果我是他，我也会选择我自己谈恋爱和结婚，反正也不需要付出什么代价。
婚后几个月我把真相全部挖掘殆尽，难过得浑身发抖，这几年总在某个契机抓着他吵架，质问为什么对一个烂人那么好却没有对我那么好？他指责我非要挖清楚他的过去明明他都精心粉饰过了。
“现在好了，你非要查清楚，查清楚又过不去，这有什么意义，对我们现在和未来的生活有什么意义？”
男人在被抓住小辫子的时候，总是会气得跳脚，用发怒和嘶吼来制止女人的进一步举动，他知道错了，但是他不允许自己的尊严和权威被挑战，他需要用绝对的气势来结束争吵，因为他理亏了但他无力改变，且不喜欢被指责。
我们曾一度闹到离婚（他说是我单方面闹离婚不是我们，他从来不同意离婚），婚后我发现他收入不错但经济规划能力特别糟糕，前任在人品上完全是一个烂人，番茄小说作者提笔都写不出这么烂的人，真的是高等教育过滤掉了学渣却没有过滤人渣。
狗男人在同龄男生中真的算中上收入，但他没有任何要存款应对风险的意识，叠加花钱如流水的前任，直接让他的经济毫无基础还被腐蚀出坑洞，织就了我婚姻的悲剧成分。
我很难过，不计后果全心付出的他，会豁出全部追求所爱，她没吃一顿饭就心疼得赶紧打几千块给她的他，死在她坦然享受却充满嫌弃的语气以及不珍惜的欺瞒里，永远留在了过去；留给我的，是一个在感情里有所保留有所欺骗，会退缩会逃避责任的男人。
我接受不了我步入了这样一段婚姻，带着懂事，带着血泪，带着委屈和不甘，还那样义无反顾。
05 房子、谎言与责任
或许旁观者会不理解，既然你选的老公那么不堪，为什么不离婚？他不同意离婚，直接可以一走了之，何苦把自己困住？
但客观来说，W（不叫他狗男人了，他后来也不狗了）他有在成长和改变，也开始担起了属于男人的责任，虽然背后的代价很沉重。
先说这套房子，是我还不知道他撒谎，他的谎言快包不住，我们之间的感情也岌岌可危的时候，为了挽留我们之间还尚存的感情（他的说法，我一直觉得是我这样一个不花钱还独立自主能伺候他生活起居的新妈，错过就再难找了），他赶紧买的，然后被挂在高位。
他的父母，为了这套房子花光了一辈子的积蓄，为他买单，我花光了我的积蓄，走进一场他承诺的美好幻梦里，贡献自己的经济和他共担债务。
W画饼的能力，但凡亲自见识过，都要感慨一句人才。朋友评价：如果东南亚诈骗不犯法，送他过去电信诈骗，他随便都能赚几套别墅回来。
与其说懂事，不如说我是一个高敏感的女生，从小活在妈妈诉说家庭开销多大，她活得多辛苦的唠叨里，我能轻易看出一个家庭隐藏的风险。
在和W谈恋爱的时候，我就已经知道他不是富裕家庭的孩子，父母靠辛苦劳作托举他走出来，他本质上和我是相似的背景，那时我看见他花钱很没规划，但身为女朋友的确没资格过问他的经济。
我只是告诉他，你花钱要有规划，要节约一点，你的父母在农村赚的钱单位是以毛计的，你走出来了你赚钱会比较容易，是需要回报你的父母，你的父母没有五险一金，他们会老会生病，你得拿钱出来给他们养老的，就算我们没走入婚姻，你会和其他女生结婚生子，你要担起你的责任的。
他回我，我爸妈还没到我回报他们的时候，而且我爸妈一年在老家挣xx钱，他们也不花，就我这个儿子钱都会给我，不像你家你妈一个人挣钱养全家，钱也都是留给你弟，再说什么叫我们没走入婚姻，我一直认定你是我老婆的，难道你就是玩玩我而已嘛？
中间发生过很多事，闹过很多不愉快，分了手又复合，有感情但很危急了，他说你想要有个家，我给你一个家，我爸妈攒了xx房款给我，我也攒了十几万，加上你手里的十来万，我们完全可以在广州定居，我娶你当我老婆，你是我房子的女主人，你什么都不用做，我把你捧在手心里做公主，我们全家都宠着你……
领了那张结婚证后，我要把他的钱管起来的时候，他不给还借口万一我骗婚，我疑心这狗东西三天两头出差，会不会在出差的城市还养了个外室，之后才查出一堆不堪回首的破事，他所谓的存款也是为了赶紧把我骗入围城的谎言。
这个狗男人表面还可以的经济背后，是一屁股烂账，我跌进他的泥潭里面，还得贡献出我的经济，每每提起，我恨不得杀死他，他该庆幸中国有刑法，否则他已经被我捅死无数次了。
房贷也没有让他有压力，工作单位公积金很高，可以解决一大部分，他花钱还是没有节制，一顿饭豪掷几千，我劝他节约一点，他反而觉得我小气，我买房定居了，在N区发展得和同事打好关系，难道不该请他们吃顿饭？
吃顿饭可以，普通点不行吗，常规的菜色就可以，我怕他选昂贵的餐厅花光付完房款后仅剩的零头，我给他选好经济实惠又环境好的农家院落餐厅，结果他把贵的鲍参翅肚全点一遍，我看着账单，我问他，你这样花钱，房贷怎么办，后面还要买车，还要养孩子，你要一辈子不养孩子吗？
许是觉得我烦，他回房贷有公积金还得起，车过两年再看反正不贵，孩子过几年再说，他不愿意承担责任，甚至他做错了很多事他都不觉得有错和愧疚，我在日复一日的眼泪里死了心。
婚后我提出好几次离婚吧，放过我，他觉得我无理取闹把婚姻当儿戏，刚结婚就离婚外人怎么看我？我后来告诉他，在他推卸责任，一次又一次参加酒局的日子里，我哭了无数次，我把所有积蓄打给你付首付，我卡里仅剩176块钱，还有十几天才发工资。
我至今都没告诉他我晚饭就吃7-11便利店里面打特价的饭，胃特别不舒服给学生上课一直在打嗝，学生问我老师你吃啥了很臭，我说抱歉我不太舒服，我带个口罩上课。
查出他毫无保留心疼前女友的时候，我问他，你可曾心疼过我，我很独立对吧，我赚的不错对吧，我毫无保留对你好对吧，所以我活该？
我和W领证带来的法律关系，并没有让他成长，让他有担当，他的成长，是从他母亲车祸倒下开始的，是血缘关系以及ICU巨额的医药费，让他瞬间成长。
不幸的是妻子的血泪换不来男人的怜悯，只会让他觉得在制造恐慌，让他厌烦，庆幸的是老妈的血泪可以，老妈带来的责任再大，也要承担，因为那是妈妈。
男人的孝顺总是从结婚开始，有新的接班人进门，他突然就睁眼看见自己母亲的不容易了。
我带着满腔期待步入婚姻，却在认清现实后倍感失望，在我没什么期待的时候，却得到了迟来的道歉。
一个人的成长需要经历至暗时刻，我早早就经历家庭经济的变故，在独自养活自己的大学后两年，我明白成长的过程并不会一帆风顺，所以我会提醒他家庭的风险所在，告诉他要打经济基础，风险出现的时候才有博弈的资本，但鞭子没有抽到自己身上的时候，这个人是不会知道疼的。
06 过去、现在和未来
W在母亲意外倒下后的两年里急速成长，他开始会自理，不再理所应当让我做，我不知道是真的心疼我，还是怕我受不住反复提离婚，大概两者的因素都有吧，亲戚朋友都劝他心疼下妻子，我真的做了很多，要会体谅人。
不是没想过一走了之，毕业后的积蓄全搭进去，除了房贷，还有外债，走了什么都没有，不走又觉得看不到未来，再蹉跎下去，转眼就到30岁，青春就耗尽了。
老姚说，我就不会选这样的男生结婚，他的家庭首先就有很大的隐患，我爸妈都是体制他们的资产都是我的，我是不会扶贫的，如果我选错了，我会义无反顾离婚，我的父母永远会为我托底。
我说你是独生女，你有永远为你托底的父母，但我没有，我的每一步都得走得小心翼翼，如果我走错了得到的不是鼓励和安慰，反而是无穷的指责。
和她合租的时候，我真的超级羡慕她，她想要一套房子，父亲从家乡跑过来给她付房款，毕业刚起步薪资不够，母亲会分一部分工资打给她付房贷，父母一起给她琢磨怎么还贷款最划算，她和母亲打电话总能聊很久的天，而我和母亲聊不上几分钟，话题围绕着回家和编制，累的时候我主动打电话想得到一些来自母亲的关怀，电话刚响起只有两三句话，“在忙；没空；我累了要休息了。”
迷茫的时候我会和她谈心，她说：“X你真的完全可以留在广州的，我毕业后也想过回老家发展，但是见过大城市的自由和包容后，就再也无法习惯小地方的束缚了，你真的没必要害怕什么，你就大大方方和觉得不错的男生相处，至于结果再看呗。”
她身上有我可望不可及的自信和明媚，和她合租的日子里，她会时不时和我说一些社会法则，她说：“在职场上，你把自己打扮得漂亮和穿着体面，本身也是一种能力。”
她的名字也很好听，带着父母对她的期盼，希望她漂亮欢颜，也寓意着她的到来让父母怡然和展颜，她是我接触到的第一个，让我觉得女孩子也值得被好好疼爱的女生。
2023年，我结婚的第三年，我还是没有办法得到W的经济大权，明明当初结婚他说财权全部上交给我，他总有很多借口，谎言兜不住的时候还会气急败坏，你都查到了，也知道我哪有钱给你，又是首付，又是我妈的医药费，我都还没还完欠债。
后来，婆婆用保险赔偿金还完了他的外债，母爱的伟大，就是只要有余力，就会全心为儿子打算和考虑；子女的反哺，就是只要父母的生命还有一丝拯救的希望，就会不遗余力去救。
我常常忍不住在想，如果我有这样的妈妈该多好，无论犯了多大的错，得到的都是父母的善后，永远都有人在托底。我突然理解了男生总是贫穷但自信的原因，性别优势带来的父母毫无保留的爱和付出，就是他们最大的底气。
我很喜欢小孩，但种种情况导致没有能力去负担小孩，公婆一直催生，婆婆从ICU清醒转康复科休养了好几个月后，她看见我开口说的第一句话是生孩子。
挺奇怪，她明明一开始并不喜欢我，觉得我配不上她那么优秀的儿子，却又在倒下后开始催生，想用一个孩子绑住我？（W说是因为经历生死害怕看不见儿子有后，想要在生命尚存之际尽快看见孙辈）我安慰她：“你快好起来给我带，我再生”。
我们都觉得还不适合要孩子，没有经济基础的前提加上没有老人帮忙，他繁忙的工作之余，还要抽空处理意外的善后工作，孩子的出生会压得我们喘不过气。
和老人的矛盾在婚后的第三年开始产生，两代人开始住在同一屋檐下，生活习惯和饮食习惯天差地别，对事情的认知无法同频，沟通因语言的差异也不畅。
各种家庭摩擦成为导火索，过错是易燃物，点燃一次又一次的争吵，吵得很厉害的时候我会挑错和抱怨，然后提离婚，这个时候W就会去找我的爸妈“售后”。
爸妈劝我看未来，他不全是缺点，既然不喜欢和老人相处，那就分开。很多时候我讨厌自己廉价的善良，但凡落井下石一次，可能就决裂了。
我像个矛盾共同体，婆婆刚出意外的时候，他飞回老家处理了一个月，我在过年前独自回去，有过犹豫，如果趁此提分开就自由了。他开着堂哥的车来接我，特别沧桑，整个人看起来脆弱又疲惫，就会忍不住觉得我陪着他，他会觉得好过一点。
无数次争吵的时候，他告诉我放下过去，着眼未来，他今后赚的钱都上交，他用一辈子来赎罪够不够？可我放不下，好朋友劝我释怀，她说：“我没办法劝你原谅W，他做的很多事情的确没办法原谅，但你一直用他的过错惩罚自己，折磨他的时候更多是在折磨你，不如放下他的过错，多看看未来。”
我都不知道，未来会不会变好？公婆都是很善良很老实的人，对小家庭也是倾力帮扶，这点我很感激，他们的帮扶加上我和W的努力，才让我们年纪轻轻有房有车；但是两代人同住一个屋檐，难免会有细小的摩擦。
最近的两年，以一起存钱养孩子的名义，我们才开始在经济上成为共同体。
我太害怕了，害怕他的钱总莫名其妙消失，害怕他爸爸老不听劝又做出需要他善后的事情，害怕我一直吃苦却得到更多的苦，害怕我没能力抚育一个孩子成材……
他总觉得我悲观主义，他从来不是我，他的家境不富裕，成长却获得丰富的物质和爱，他不知道我贫瘠的成长经历，不知道我云淡风轻提起的大学里自己赚钱付生活费不问父母要钱的独立里，背后是怎样的艰难，他不知道毕业后为了多赚点，我常常伏案到凌晨两三点第二天7点起床赶市区早高峰的艰辛。
他的成长是鼓励式教育，母亲无条件的爱滋养他的物质和灵魂，除开不听朋友劝告给一个渣女做了三年钱包的小挫折以外，他几乎是顺风顺水长大。
我一直不知道，继续坚持有没有意义？婚姻有很多不好，却也有好的一面，我总忍不住想甚至直言，如果他经济好一些，如果他的原生家庭稍微好一点，他说：“那我凭什么看上你？”
你看，男人就是很现实，他知道自己的缺点，甚至知道要用谎言去遮掩缺点，爱情是一场虚幻的泡沫，婚姻的本质就是经济合伙。
操持里外的生活辛苦而乏味，让人厌倦，觉得好累的时候总是忍不住想，如果人生可以重来就好了，那样我会毫不犹豫选择另一个男生，那样该过得多幸福啊。
我和老姚说，我很后悔，当初那个男生多好的条件啊，公务员，收入高，150平的房30多万的车，还有国企里的父母，她说结果你嫌人家长相不好，我说也没有不好，就比较普通，当时觉得还不想结婚，物质不重要。
其实还有一个原因，我骨子里面深深的自卑，我试探的时候，自己的母亲都觉得我和这种条件的男生并不匹配，我害怕谈婚论嫁知道我贫瘠的成长经历，会嫌弃我，那样会把我好不容易建立的自信摧毁掉，和一个家庭背景相似的人在一起，彼此扶持也会过得很幸福。
我说我要是早知道他妈妈一开始还嫌弃我，和公务员在一起多好呀，经济条件好，父母认知又高，老姚说：“你在过度美化自己没选的那条路，恋爱相处是一回事，结婚又是另一回事，也许你们就谈一下就分了，假设顺利进入婚姻，你发现了他和他家庭的问题。”
我接茬，那我又会美化选W的路，会觉得早知道选那个背景相似各项硬件条件还可以的男生，奋斗下也会有车有房，还是个帅哥每天看着都开心。”
男人很会伪装，他们自身的问题基本是婚后暴露，家庭的问题和矛盾也是婚后相处才会逐渐显现。
老姚告诉我：“不要美化自己没选的路，你选的就是你当下位置能选的，不然不会有量子纠缠。”
阿立说：“我家庭条件好也被嫌弃啊，还嫌弃我独生女，自家条件差得要命所以都等不到结婚我就果断扔掉，父母的认知很重要，总有人有奇怪的想法，同频很重要。”
和老姚，阿立这么多年能保持断断续续联系的原因，有她们对事物的独到解读，有她们身上积极热情的能量，我自卑的时候老姚会宽慰我，实习的时候阿立会带妈妈下班煲的汤分给我喝。
成长里获得的爱太少太少，所以遇见的每一份细微的善意我都有藏在心里珍之重之。
W也是有对我好的，抛开W的缺点不谈，我和他的认知是真的很同频，在一起总有话聊，他还很幽默，在一起也很有趣，他犯的错我做不到原谅，但我可以去想很多他的好包裹住这些错尘封住不去想，但一旦和他父母在生活中产生摩擦的时候，这些包裹会立刻粉碎也尘封不住。
在很多次争吵的时候，W去找我的父母“售后”，父亲是一个很睿智的人，他劝我，多看他的好，你总用他的缺点去和其他人的优点比较，当然觉得他不好了，你觉得Y好，你和Y在一起，你会嫌弃Y赚的少学历不如你，你觉得Z好，你会嫌弃Z外形不好配不上你，女儿你要会看见W的优点，看见你手里握着的幸福，而不是总用别人的幸福对比自己的不幸，过错既然无法挽回，那就放下过去经营未来，和长辈相处不来，就分开别住在一个屋檐下。
初中学过一篇课文，是弗罗斯特《未选择的路》，“一片树林里分出两条路，而我选择了人迹更少的一条，从此决定了我一生的道路。”初读此诗是少年，懵懂不知诗中意，读懂已是诗中人，教育的意义，此刻形成了完美的闭环。
虽然没法释怀，但我听进去了身边人的话，我在努力经营我的婚姻，有累有苦也有甜，不全是苦难，只是我一直盯着手心紧握的苦难，忽视了日常指尖流淌的幸福。
W他该感谢女儿的到来，在我孕育女儿的这10个月里，我变得平和，飙升的孕激素会让我不自觉悲观，不自觉哭泣，但我没有用尖酸刻薄的语气去指责他的过错，我只是会迷茫，我对他说，我不知道带孩子来这个世界是对还是错，如果我没办法给ta想要的，ta会不会嫌弃这个家庭？他安慰我不会的，孩子选择了我们做父母，就代表认可了我们的经济条件和能力。
他真的是一个很乐观的人，其实和他在一起之后，会觉得很心安，那种对未知的恐慌感，从我的性格成分中慢慢淡化，他会教我怎么选择工作，如何与人沟通，那个唯唯诺诺的我，如今已经遍寻不到踪影。
最近听到鲁豫的一句话：人生是一段很长的马拉松，身为女性会在某一段很容易不断复盘说我如果那样做，会不会就有不一样的结果，不要复盘人生，已经发生的就是唯一会发生的，无论做什么选择你都会后悔，当时你这么选了就是你当时要的，就该如此。
是的，就该如此，过去没法改变，现在依然很好，未来会越来越好。
