妈妈打电话来说，在外面过得不好就回来吧，找个好人踏踏实实地嫁了，我们也能放下那总也操不完的心。
我从小就是怕生的孩子，到一个新环境会很不适应。小时候妈妈送我上小学，每天清晨牵着我的手把我送到学校，然后趁我认真听课的时候悄悄走掉，就这样坚持送了一个月，我才渐渐地习惯和小朋友一起上学放学的生活。上初中选择了县里的中学，那时候感觉好远啊，妈妈隔三差五地坐公交来看我，差不多持续了半个月。有一次她过来的时候我在餐厅吃饭，一个人吃着土豆丝和没有米的白粥，看着饭就想家想的眼睛含着泪，然后她突然就出现了，于是出现的餐厅一景就是，一个女孩手里拿着勺子，张着塞满饭的嘴巴嚎啕大哭，周围的同学好奇地看过来。到高中我以为我不会哭了，因为都在县城我很熟悉了啊，可是我还是很没出息的哭了，这次持续了10天，就是军训的十天。每天早上醒来看着窗户外面，我就会想，哦我不在家；看到日落余晖的时候，我在心里默默地说，你看太阳都回家了。然后每天就像黛玉妹妹一样抹眼泪，只不过人家拿着手绢，我拿着毛巾。这也让我认识到了一点，我哭不是因为距离，是环境。
大学真是命运的安排，我觉得我恋家，报的志愿基本都是省内的，但是最后还是阴差阳错地跑到了外省。我去了山西一个小城市，我甚至都没有听说过它的名字。这一次我觉得我已经长大了，肯定不会再哭了，可我还是在最后分别的时候哭了，幸好，这次我只悲伤了几个小时。我在心里暗暗地骂自己没出息，可是却无可奈何。
我很奇怪的是，为什么我越恋家，命运却推的我离家越远。
其实我是一开始不适应环境，怯怯地不敢上前主动融入。但是只要融入了我就开始大大咧咧什么都能聊，但是这个过程是很艰难的。
以前在家吃饭，手里拿着筷子，我妈看到后说，怎么抓筷子抓那么远，以后抓近点。为什么这么说，因为我们的说法是，女儿筷子抓的越远，嫁的越远。显然，我的妈妈不希望我远嫁，或者说，所有的父母都不希望自己的女儿远嫁。
大学毕业，我不想做老师，于是再一次面临要去一个新的城市，又一个陌生的地方的坎。前路迷茫，我像很多的毕业生一样没有方向，到处投简历找面试。社会不像学校，你不适应哭泣的时候有好多小伙伴安慰你，社会里只会有很多人鄙视地看着你，出来就是为了挣钱，哪有人去关心你为什么哭泣。于是，我感到了很大的压力，没有人与你一起支撑的时候，压的你喘不过气。
这时候，只剩下了，我想家。当我们在外面过的不好的时候，脑袋里会一万次地显现着家的字眼。我开始思考我这么大老远地跑过来是为了什么，我不想远嫁，却也不想过早安于平凡。但是如今的现实告诉我，一个女孩想在外面闯出点什么来，简直是太难。
找工作一个星期瘦了六斤，找到新工作上岗的第三天由于心态不适应，身体各个系统开始紊乱。偶尔会试想着我三十岁的时候在干什么，身边有没有可以为你遮风挡雨，不再让你漂泊无依的那个人。幻想，无解。
小四曾说，坚硬的城市里没有柔软的爱情。我不知道有没有，可我能看出来，他们大部分的爱情时间用来了保障生存。
我并不知道我以后会怎样，也许，无解才是最好的答案，磕磕碰碰才能找到方向。所以亲爱的姑娘，尽管去受伤。
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