为什么偏偏是你呀？这是我意识到对你的感情时脑海里冒出来的第一个想法。是啊，怎么是你呢，你这个人，与我梦想里的那个人完全背道而驰，不是我喜欢的那种人，怎么就成了我喜欢的那个人呢。
我想，这大概是我做过的最糟糕的事——“你你你给我过来，班主任找你……”；“哎呀没什么你过来就是了”；靠在楼梯口，掏出个纸团“你等会儿，我先看看我要说什么…”好吧，相对于电影里温暖且让忍不住让人春心萌动的表白来说，那天我的表现确实糟糕透顶，也罢也罢，反正你也不喜欢我，就当一不小心出个洋相过去就好，但是我真是不明白，到底要有多喜欢才能让我这个打死都不告白的人主动对你说喜欢呢。
这是我第一次清晰的感受到心跳的声音，第一次想念到难以入眠，第一次忍不住跟着心做选择，第一次表白，都给你了，可惜你不喜欢我，是啊，你不喜欢我，一点点喜欢都没有。
我总喜欢看着别人的眼睛说话，总觉得只有这样才能看见真正的内心。你的眼睛看向我的时候是带着温柔笑意的，嘴角是上扬着的，这些都曾让我恍惚以为你是有一点点喜欢我的，可是我忘记了，你是个对谁都温柔的人啊，无论看着谁，眼睛里都是这样如水的温柔啊。是啊，只能怪我忘记了这些，我才会一不小心陷进了你这种不带任何情绪的的温柔。
你不喜欢我，也不放过我。你没有回答，要不算我求你吧给我个答案好不我一点也不想猜你的想法我也不想自作多情我就想试试看拒绝的话从你嘴里说出来到底是什么样子的，我知道我什么都清楚，但是我就想听听。也没什么关系，你没有用嘴巴说，行动都告诉我了，大不了我就努力忍住从我眼睛里跳出来的喜欢好了。
我觉得喜欢你真是一件挺美好挺幸福的事，有牵挂的人啊，心里好像会一点一点被填满，脑海里会冒出可爱的粉红色小泡泡，看见你我就忍不住笑呀，感觉有感情的寄托，虽然你不喜欢我，可是我喜欢你就很让我满足了呀。
我仍旧清晰的记得啊，你看着手足无措的我然后冲进雨中帮我提走垃圾桶的时候我好像能胸腔中心跳的声音，你轻轻帮我关上了让秋风吹向我的窗时好像也轻启我心窗，你看向我的时候眼睛里恍惚的笑意那么多那么多瞬间都让我忍不住以为你是有一点点喜欢我的。
也没有什么错，我也没有哪里不够好，可惜的只是你不喜欢我而已啦。
我也不是没有想过，“我就是喜欢你我就是告诉你了大不了就连朋友都没得做反正我也不缺朋友我缺你”但是想来想去，什么啊，还是气话，深度挖掘一下内心，还是极其渴望做朋友的呀。
当微风轻轻吹过，偶尔我也会恍惚的以为，是你给的温柔。
当这些冒着粉色泡泡的少女心，终于在现实冷冰冰的巴掌下现出原形。我为了能及时收到你的回答，把静音调成响铃，抱着手机等着一天又一天，终于在某一次手滑的QQ电话等到了“有事？” 我才恍悟，他哪里是没看到，哪里是纠结回复，他就是不想理你，换句话说，就是不喜欢你。
我把你约到楼顶，我想好好的讲清楚某些杂乱的情绪，我以为你会来，所以我等。整整半个小时啊，我终于捂着自己破碎的少女心和打了一整天草稿的破碎言语有气无力的用失望的眼泪冲刷掉“以为你会来”的欢欣，我才恍悟，他哪里是没空，哪里是等不到你，他就是不想来，换句话说，就是不想理你。
当我笑着和你搭话而得不到任何回应，当我从你身旁走过而故意错开的视线，当你冷冰冰的脸上找不到昔日的温柔时，我才恍悟，他哪里是不好意思，哪里是害羞，他就是对你毫无兴趣，换句话说，就是不喜欢你。
毋庸置疑，他如果喜欢你的话会主动找你就好像你为他燃烧的热情，他如果喜欢你不会不回答你也不会躲着你…是啊他就是不喜欢你，一点点都没有，一点点喜欢都没有。
清醒一点吧，你明明可以活成自己想要的样子。可是我努力尝试那么多遍不要喜欢你可是我还是喜欢啊，上课不由自主的看你，四处留意你的名字，仔细收集和你有关的讯息，想到你的时候还是会笑，怎么办好。
那就笑吧，不管怎么样，还是要温柔善良满怀希望的继续下去呀，管他怎么样走到最后，反正爱一天有一天的温柔。喜欢一个人，明明是一件温暖的事情呐。
