你与我想象的有所不同。即使你在我的面前我也要这样说。我以为你的皮肤是光洁的，至少不是满面的胡茬。可我又想了想，你已经二十二岁了，确实应该是个成熟的男人。可你的肤色也不那么白皙。你开玩笑的说“是啊。我们这里不是川渝，没有养人的水。”于是我包容你的所有，不认为你是在欺骗，我相信你是对我有感觉的。可是你知道你说了什么？你嗔怪了我。我已经做了世界上最大胆的事，而我得到了你的冷漠。因为我的贸然，我得到了你怠慢。那应该是我该有的待遇，想到这些我也不再苛求了。或许是你开了天大的玩笑，是我一个小姑娘自作多情的信了。我以为你会夸耀我的勇敢，我以为你会把我当做一个小女孩一样对待。可你见了我的第一面只是惶然的惊道“怎么回事。你真的来了？”你应该想到的啊，怎么会在我面前说起这样的话。我忽然间觉得你如此的不负责任。长久以来的相处使我望眼欲穿，到头来竟是这样恐惧的结果。你的样子让我失去了一点信心但转念之间又觉得是自己自作多情了。那天晚上，你的身体疲惫，眼神惶惑的打量着我。我有点惊恐，因为我那天穿了精心挑选的小裙子。我在想，你是不是要责骂我，因为那件裙子多么暴露啊。我一下子谴责起自己来，我该是多么大意啊。看着你的眼睛我仿佛看出了醋意。万一你要斥责我，我一时也只能底下头无话可说。我当时应该是像一个孩子般扭扭捏捏，可你的眼神似乎只是在确认。你似乎是在确认那个人是我而不是别人。或许你的身边还有别的女人。他们一点也不忌惮自己穿了这样短的裙子。“啊——”你的样子怪极了。你的表情是带着吃惊，可那里面分明还有另一种样子。我现在想来，那应该是害怕，你心里对这件事异常悚惧，我猜肯定是这样。“你怎么……真的过来了。”你开口说这样的话真令我担忧。你那时该不是发了高烧开始说胡话。可现在我去想当时的情景，你肯定是彻彻底底清醒的。啊！你怎么能说出那样的话。我是被你欺骗过来的呀。你见了我上火车站的照片，你从手机里见到了那沸腾的人群，你怎么能说出这样的话。你不该是吃惊，你应该是会是兴奋的。你知道，那是我一生中做过的最大胆的事。我真想再对你重申一遍，我——为了你。做了一生中最大胆的事。
你把我安排在了一间小旅馆里，那里潮乎乎的，墙纸都已经翻了起来。我知道你不会对我不管不顾，即使我的出现惊扰了你。你告诉了我最近的商店并警告我不要外出游荡，天色已经晚了，你着急着回去。我拉了拉裙子的下摆，提出要到你租住的地方去看看。你说你的卧室摆满了书，我一直在寻思里面都有哪些。“你来的太突然了，我还没收拾卫生呐。”你一口回绝了，但是样子很和善。
我还是要告诉你，哪怕我来之前就和你讲过。这是我第一次一个人到一个陌生的城市来，但能得到你的关心和照顾我很是满足。你急匆匆的走了，我知道你是身心疲惫。我原本有让你带我转转的打算，可是看到你那双无神的眼睛我还是放弃了。
当晚我躺在床上，身上盖着那件有些发潮的被单，心里想着今天见你的样子。你从工作的地方走出来，两双腿松垮垮的，你的背部也是微微驮着，大概是忙碌过的原因吧。我第一次与你面对面，因而显得很羞怯。我只敢觑视你的五官。你忧郁的眼睛真令我着迷，你那微微隆起的驼峰鼻并不那么立体，可圆润的鼻翼却显出一个一个孩童般的天真。像你给我看的照片一样，你的嘴唇又薄又小，整个面部的留白给人一种很冷峻的感觉。我一晚上都没有睡。我在想昆德拉，你知道他的那部小说。里面有一个女人梦到一个男人，他就大胆的去找他了。可你不会知道，我多少次梦到了你。我太懦弱了，你不知道我鼓起了多大的勇气才敢小声的告诉你“我们应该见一面。”现在想来，我感觉自己完全是在梦中一样。我睡在一间潮湿的屋子里，里面散发着劣质香水的味道。我离我的家乡一千多公里，而我离你是这么近。我想到这些就彻夜难眠，我想起了我的旅途。我还是上学的学生，没有足够多的车钱。可我慢慢积攒零用钱。我没有做飞机和高铁，我乘坐了最便宜的火车。路上火车的轮子咣当咣当的响，噪杂的火车里有小孩的哭闹声。我见到了川内的山河，我拍了照片多想给你看。可我不能。我想当我把手机拿在手里，凑到你眼前的时候该是多么浪漫。我按捺住了与你分享的欲望。火车慢慢行驶了一天一夜，我睡过去又醒过来，不停的看着与你相距的距离。
终于，我见到了你。我想到这里又开始生气。你是多么的敷衍啊。你为我的到来吃惊一样，可你本知道我的这趟旅途，怎么要做出这样一副忧惧的面孔来。你的话多让我伤心，我多担心你欺骗了我。可你安排了我暂住的地方，你关心的提醒我。你如此细心，我真感激遇到你这样体贴的男人。你该是我的恋人，不，我又突然去想，你是我的恋人多好啊。你最了解我的胆怯，我不会向你表露心意的。如果我告诉了你，也许我们已经在一起了吧。你还记得我曾经告诉你的事吗？我说我和父母吵了一架。我在和他们好好沟通，可我们最终也没有谈拢。你知道的，我那天座在了天桥上。你只是听我在对你讲，你不知道那是怎样的一座天桥。它的扶手高高的，下面的车流并不匆忙。每当傍晚的时候，这里还可以看到太阳沉入楼影中去。可你不会听我讲这些。你这会一遍一遍担心的说“你不要乱跑，外面很危险。”你真是个温柔的男人。我在电话里向你倾诉，我说我今天真做了一件勇敢的事。我坐下来同我的母亲好好谈，已经迈出了最勇敢的一步。你那时夸耀我的勇敢，可你要知道，我今天做了比那天勇敢千倍百倍的事。
第二日的时候你就带我出去了。你的脸像刚刮过，头发也整整齐齐的。你配着一件正装，立领的白衬衫把你的身形衬的很壮实。外面的天空有些阴沉沉的，远处聚拢起了一团团的乌云。为了今天的外出我早早的换了衣服。我换了一件素净的白裙子，裙裾一直垂到脚踝。当风吹过的时候，裙上的褶皱也轻飘飘的摆动起来。我并不喜欢穿白裙子，女生都是如此。因为它容易沾染上污渍，可女生穿白裙子时最漂亮。我只是自说自话，你根本没有在意我今天的打扮。你舔着苍白的嘴唇，一个劲的往商场的奶茶店跑。你的步幅很大，我双手交叉在小腹上，急匆匆的追你。你为我买东西时的样子也真绅士，你松了松衣袖的领口，露出腕骨，伸出那玉笋般的手指小心翼翼的接过。你为我插上了吸管，一双眼睛充斥着温柔。我胆怯的不敢看你。
于是我又想，你和我我猜测的一样。说到这里，我又想起了你之前的事。“你感觉我这人怎么样？”这是我头一次问你这样的问题。你没有丝毫犹豫的告诉我说：我感觉你很洁净。我第一次听到这样的夸奖，瞬间羞红了脸。你说我像川端康成笔下的雪子，你又引出一句话来——你的手指都渗出美丽的颜色。我是多么羞愧啊，因为我从不去读日本文学，你的夸奖令我一时招架不住。我的见识太狭隘了，这样的我该让你蒙羞了。我尽量保持着干净的样子，又要不时的去看我的裙子。我担心弄脏了它给你留下不好的印象，所以我吃饭的时候也四处张望。你大概是第一次同女孩子吃饭，你的样子简直有些放肆，温柔在我面前竟一扫而空了。你一个人不管不顾，吃着东西也注视着手机。我感觉我被忽视了，我那么远过来没有得到你的重视，可转念一想，反而觉得是我太敏感了。我在你面前又一次羞红了脸，你大概是没注意到的，你还扒拉着碗里的米饭，眼睛一动不动。
听说你的城市里有一个道观，我娇嗔着要你带我去。你的回答很扫兴。“那里有什么玩的呀。晚上不如到夜市去走走。”我的反驳可能不太礼貌但我实在向往那个地方了。在那道观的门牌上刻着“先天一炁”。我突然问你“你信教嘛？”“不信。”你的回答很坚定。“那就是无神论者了。”“也不该是这个样子的吧。”你给我讲起了你的故事。
“弟弟几年前出了车祸。大腿骨折，颅内出血。当我见到他那断成两截的大腿时只能不住的落泪。父母来不及悲伤就用救护车把弟弟转移到省医院。重症监护室的外面，一家人哭的忘记了白天黑夜。两个星期过去弟弟才被推了出来转入普通病房。可那时的他意识已经紊乱，整天手舞足蹈的抓挠身边的人，扭起劲来几个成年人都控制不住。所有的人都说他是被妖魔附体。隔壁病房一个年过八旬的老太太警醒我们说：‘小孩怎么可能会有那么大的力气，连一个中年人也不会有。只有妖魔才有。’随后她蜷起双臂害怕的躲开了。父母没有办法请来了先生。当天晚上舅舅在弟弟发生车祸的现场双手画圆，爸爸在病房里双手画方。‘孩子回去吧。’电话那头一传来舅舅的声音父亲就双手捧着摁在弟弟的脑门上。‘孩子回来了。’父亲跟着喃喃的喊。接着先生用提前准备的鸡血围着病床画了一个圈，魔鬼也就算是被赶出来了。那天晚上真的发生了起效，弟弟安安稳稳的睡到第二人早上，不久就神志清醒了。”
你说你的弟弟最爱你。意识模糊的时候还大喊你的名字。你的家庭是和睦的，这点和我多不一样啊。
又要说起之前的事来了。那夜我坐在天桥上，双腿在上面轻轻的荡。泪水从我的脸上滑下来，一滴一滴的落进稀散的车流中。那时我们还没有相见，我已把你当做了倾诉的对象。我毫不掩饰我的痛苦，一点一滴尽数向你吐露出来。是你鼓励了我，给了我和父母商量的勇气。于是就有关我今年上大学还是复读一事和父母商榷。你并不知道我的父母是格外固执的人，一阵商讨下来我们还是发生了口角。我气冲冲的推们而出，独自来到了这座天桥。你和我相处许久却分毫不知道你对我有多重要。原本这件事我已经没有了选择的余地，是你告诉我“既然是亲人，凡事都有商量的余地。做你自己喜欢的事，也要尽可能得到家人的认可。”听了你这些话，我又打算重塑我和家庭破碎的关系。但你后来知道，我那晚有了莫大的勇气结果也还是不尽人意。但那晚我成功了。并不是我的说服起了效力，只是那晚急于和你哭诉而一次又一次挂断了父亲的电话。当我重新打给他时，他竟在电话那头哭着请求我的原谅。原来他一直担心着我，他仅仅觉得对现在的我来说接受现状，上一个力所能及的大学是最稳妥的。可我只认为我发挥失常，明明可以复读考出更好的成绩。父母支持了我选择，在那以后我们的关系也算得上是冰释前嫌了。
“那么，你可知道我和家庭的关系？”
突然提出这样的问题，你大体也可以揣测到了。
“不管怎么说，家庭关系还是很重要的呀。”
你回答的样子很深沉。之所以对你产生好感，也正是这个样子吧。你的观点总是这么正确，不带有对这个世界一丝一毫的偏颇。我知道谁都经历过不公，你的三观却还是像天平一样端直。借你给我的勇气我和家庭的关系改善了很多。我自认为你对我的劝阻是最没有可行性的，但你的劝告却往往是最正确的。你给了我做事的勇气，是我先前一直匮乏的。今天的到来，也是勇气的缘故吧。
道观的外面用白色的大理石刻着浮雕，你说这上面刻的是刘秀的姐姐。除此之外你就什么也不知道了。我们没有来得及到里面去看。
“到那去吧。”
顺着我手指的方向，一个蓄着白胡子的老人立着一个八卦旗席地而坐。他的面前平铺着一片白布，上门画着别人看不懂的符号。
“唉，什么是生辰八字啊？”
你疑惑的样子真可爱，竟完全没听说过。
“那就说一下你们的出生日期吧。”他又改口问。
“家在哪里啊，什么方向啊？”
问到我时我只能茫然的指了指西方。
“具体是哪里啊？如果知道祖籍在哪个村庄或乡镇就更好了。”
他一脸认真的追问。
“啊……”我一时噤口不知道怎么说下去了。
“就是附近哪里的呀。”
“不——我是四川的。”
那个老人先是吃了一惊，接着又似乎是自言自语的说“还挺远。不过——没关系，也能算得出来。”
他解释了一堆我们都听不懂的话，最后才一脸严肃的说。
“你的爱人和你注定是有缘分的。你们的结合财旺人旺……”
他一开口就把我弄的狼狈不堪，他大概率以为我们是一对情侣，来算姻缘上的事来了。不过也怪我没有向他解释。我虽然羞红了脸有打断他的冲动，可我还是小心的窥视着你。
你的脸上没有半点表情，那样子真让我可怕，我终于一下子打断了他。
“我们随便看看，也不一定要是来算姻缘的。”
想必他是当即反应了过来，脸上露出尴尬又狡黠的笑。
这是我头一次在离家几千公里的地方找人卜卦。你随手递给了他一张百元的钞票，等走的足够远了之后才弱弱的说“什么呀。大概都是招摇撞骗的。”
不知为什么，我听你说了这些就想流出泪来。那天我的心里蒙着淡淡的忧伤，当晚你领着我去逛人声鼎沸的闹市，我的心却平静的想要哭泣。
你总是在我前面不住的问“要吃点什么嘛。”我一个劲的摇头 除了这些我们什么也没说。我顶不住这压抑的沉默，向你开口提了之前的往事。
那一次你和朋友在一个湖边拢起篝火开晚会，因为忘带了东西要独自赶回车上一趟。你说那里都是树林，因此车停的很远。你走丢了，三更半夜的时候给我打来了电话，一下子哭了起来。“我已经走了好远了，顺着这条路，不可能会这么远的。我走丢了。”我不知道怎么安慰你。你在那头小声的抽泣，没一会又停下了。“真是的，怎么会对你一个女孩子哭呐。”但你的声音中分明还带着哭腔。“小心些，可别掉湖里了。”“怎么会？傻瓜。湖面我还是看得清的。”你第一次用傻瓜称呼我，这样真让我觉得我们暧昧不清了。所幸你被你的朋友找到，平安的走了出来。
我说起这件事你又害羞了呐。
“你那时还问我会不会撞见鬼。”
“有这事来着。”你也清晰的记得当时的场景，我一时为此感到兴奋。
“当时我还告诉你没事。如果遇见鬼就不要发出声音好了，你装作不认识就不会有事。”
“你到底听谁说的。”
“我是听一个算卦的老爷爷说的。”
现在你就应该知道了，我当时为什么要到那算命的老爷爷那里去。往往是他们藏着许多故事。他们知道许多稀奇古怪的东西。
“他怎么说啊？”
“他说一个人死之前穿什么衣服，死之后也会穿什么衣服。另外，善良的鬼是不会去招惹人的。如果你见鬼，他不和你说话就证明他是一个善良的鬼。如果他和你说话，那就说明他是个恶鬼。他一定是想要占有你的身体。这个时候你不不同他说话就可以了。他就会拿你没办法。”
“那哪里都会有鬼嘛？”
这问题我还真不知道。
你找了一家烟火气很浓的小摊。我们的桌角堆满了啤酒瓶的瓶子。你用纸巾擦了擦鼻翼两边的汗油。此时正是夏天。原来哪里都会有露天的夜市小摊，不仅仅是川内，河南的菜单也是那么几样。小龙虾，花甲，牛杂，鸭脖……一旁的胖男人往嘴里灌着啤酒，脱去了身上的上衣。
“该解决一下晚饭了。”
你似乎与那老板很熟识，他递过菜单就走了，没一会就拿着两瓶啤酒座了过来。
“呦，之前从没有见过。是个很漂亮的女孩子啊。”
他面对着我露出油光满面的宽额头，眼睛里满是戏谑般的恶意。这不善的感觉瞬间侵袭我的全身，我一下子清醒过来，发觉自己已经开始颤栗了。
你看出我的窘相，挪动椅子向我靠过来。
“不要乱开玩笑了，她很胆小的。”
在一个我从没有到过的地方，你的庇护让我安下心来。我也悄默的往你身上靠过去。
我什么也没有吃下，你喝了少量的就酒。走在空荡荡的大街上，路上黑漆漆的。望向远处憧憧的高楼，我的心像楼影一样起伏不定。看着你微醺的样子，我终于又一次的鼓起了莫大的勇气。
“你喜欢什么样的女孩啊？”
“这种事只能看感觉了。”
我一时无话可说。你走向一旁的药店买了盒颠茄片，之后又沉默着和我走在大街上。
你的样子似乎是醉了，你之前告诉我酒量不好，另外还有胃病。我真大意，应该在你喝酒的时候劝阻你。我感到自责，即使我们真的结合我也大概是个很不称职的女友。你现在捂着小腹，面容有些痛苦。你的步伐开始轻飘飘的，眼球也微微颤抖着。
趁着你醉意，我再次勇敢起来。
“那你对我的感觉怎样？”
“很好啊。你算得上是一个好人。”
天上的月亮依旧很亮，星星一个也找不到了。
你这话让我有些沮丧，我谴责起了自己的愚蠢，怎么能独自一人跑那么远呢？到头来得到了一个模糊不清的答案。
“你喜欢什么样的人呀？”
你的话让我反应过来，我低着头羞怯的说不出话。可这是大好的机会，我肯定你是对我有感觉的，只是拙舌到了这样的地步。你这样的说辞太坏了，怎么能让女孩子说出这样的话来呢？这可真让人觉得是我倒贴了你，不过也罢。你或许以为我们四川的女孩子都有这样的直率吧。
“我……”啊！我一时结结巴巴的说不出话来。我的耳旁听到了心脏“咚咚咚”的声音，一双别在背后的手开始控制不住的打颤。
“我感觉你这样……就——很不错。”
我说的断断续续的。说完这些就长呼出一口气，心脏反而跳的更快了。你抽出捂着小腹的手，两只手指相互摩擦了一下放在下巴上。你大概是昏了头，有了种头重脚轻的感觉。
“嗯——”
你的反应出奇的平静，吐出这个字的时候甚至还拉了一下音。你的样子停顿了一会又恢复往常。天上的月亮也找不到了，应该是黑压压的乌云覆盖了整个天空。我听到了乌鸦飞过的声音，这时候怎么会有乌鸦呢？你也不会相信吧。可夜间的猫头鹰飞翔的时候是不会发出声音的。我的脑海里只听到了“嘎嘎”的叫声。你没有注意吧，我已经落泪了。我别过了脸，你还是晃悠悠的走在前面。和今天早上一样，你的步幅很大。我没有急匆匆的去追你，我的脚步更慢了。泪水已经在我的面颊上纵横。在这个陌生的地方，我连哭泣的勇气都没有。我害怕这副样子会使你为难。借着昏暗的路灯，我抹干净泪水又亦步亦趋的追向了你。
还是那间狭小的旅馆。你用桌子上的矿泉水吞服了刚买的药。亮堂堂的房间里，我的眼睛黑蒙蒙的。我瘫软到了床上，眼泪不争气的流了下来。外面响起了雷声，窗帘的缝隙里闪过紫色的光。你被我的样子惊到了。
“怎么了？是发生什么不愉快的事了吗？”
从模糊的视线中，我看到你放下了药盒朝我走了过来。你的询问让我更加沉默了，泪水啪嗒啪嗒的打湿了我的白裙子。
或许是你从没有安慰过哭泣的女孩吧。你只顾坐在我的一旁一言不发，这反而让我止住了泪水，心情也恍然间平复了。我抬起手臂把眼角两侧的泪珠抹去，接着缓慢的呼吸了几下。
“到底是怎么了呀？”
面对你的追问，我又涌起一阵伤感。你到底是愚钝，还是不喜欢我呢？我太怯懦，每当说起暧昧的话来就羞红了脸。难道我们还这样模糊不清下去？可我不敢张这样的口，我多想表明我的心意啊。想到我们之后的事我又要痛哭起来。
“这是怎么了呀？是今天的安排不好吗？”
你虽然显的不安却完全没有关心我的样子。我幻想着你会为我拭去眼泪，会把你的手搭在我的手背上。在梦里，你曾拂拭我的头发。你是那样的高，一双大手放在我的头顶上。我这样感受着你的温度，一股暖流沁润我的全身。一旁的你，只是一个淡漠慌乱的你。我们挨的这样近，可我感受不到你的存在，你的身体像石板一样，僵硬的令人窒息。
“外面已经打雷了，一会该下雨。你先回去吧，我可以照顾好自己。”
我想你的存在已经于我没有意义了，我们大概率是要殊途了。我心里预想着，匆匆的劝你回去，这样我们就当是割舍了，我的心里也或许不再有念想了。
“我只请了今天的假，明天就不过来了。”你走到门外的时候用一双淡棕色的瞳孔看向我，似乎是在试探。
“没关系的。”我的声音低到了潮湿的空气中去了。
当我听不到你的脚步声的时，我才敢用后背抵着们凄凄的掩泣起来。就这样到了一个陌生的地方，我想我做了一生中最勇敢的事，到头来竟愚笨无知。我们的关系还这样含糊不清？我想我再也不能忍受了，我该离开这里了。
“过了此处便是悲伤之城”
我想起了《小丑之花》，我再也不能容忍这里了。
嘈杂的火车站内，我又随着人流进了火车。我们往后再也不会相见了。我要赶回川内开始高三的生活了。这一年，我十七岁，你二十二岁。
也许是你工作太忙了吧，中午我才接到你打的电话。
“你……已经不在旅馆了，难道……自己一个到哪里去呀。不是警告你了吗？外面……外面你一个人，怎么知道往哪儿。为什么不给我一个电话。”
你说话的时候已经逻辑不清，想必也是知道我要离开了吧。你又似乎是装作不知，我们没可能再相见了，竟又要说出关切的话。望着外面绵绵的小雨，我的心也跟着悲戚起来。
“我……要走了呀。”
泪流出来，我分明是哭了却还能露出牙齿无声的咧起嘴角。
“那……昨晚怎么突然哭了呀？”
面对你的追问我闭塞着嘴说不出话来。
“是因为……弄脏了白裙子。给你留下了不那么‘洁净’的感觉吧。”
泪已经像珠子一样划入了我的脖颈。
“噢——”
你的回答那么意味深长，我的心绪愈加孤恓了。
“好。路上注意安全。我们就再见了。”
“好，再见。”
雨转瞬间就大了，雨点咚咚的打在玻璃上。天空阴沉的像傍晚一样，远处的树影也黑漆漆的。我挂断电话，闭上眼睛睡了过去。
我最终也没见到你的屋子，这一趟旅途冥冥之中注定我们不会有太多瓜葛。
当我昏沉沉的醒来的时候，火车也才刚刚驶离河南省内。天空还弥漫着黑压压的的乌云，只是雨不再下了。离家乡还有近十个小时的车程，火车的车轮还咣咣当当转个不停。借着远处灰蒙蒙的天色我也恍然间明白：你大概不是不喜欢我，只是不敢喜欢罢了。我以为我独自一人远离家乡来找你已是最勇敢的决定，可那勇气也并不足以支撑你去喜欢我这远在四川的异乡人。
自我那句“再见”之后，我们再也没有联系了。
