今天天气很怪，早上起来的时候还有太阳，上班没多久就开始下雨。
有新员工入职，虽然尽可能早出门，但还是踩点到公司。紧接着进行新员工培训，听线上课程，一晃就到了午饭时间。把饭丢进微波炉，然后去厕所开闸放水。
隔壁公司是一家做服装定制的。这家公司给我的印象很不好，装修的时候就不听劝告在工作时间疯狂砸墙，并且还不做封闭措施，震的整层楼都是灰；开业那天在楼道里放礼炮，一地的彩条没人清扫；产生的垃圾堆放在垃圾桶旁边就是不扔进去；他们的员工站在门口抽烟丢一地的烟头。去厕所的路上经过他们公司，又看到他们的员工三五成群在抽烟，烟灰随意的弹在地上，清洁阿姨就在一旁看着。我突然理解了为啥这家公司从原来的一整层楼变成2间办公室了。
吃了午饭，求职者陆续到达，开始面试，结束之后开始剪视频，不多久，又来了一个客户。完蛋，今天又得加班了。
终于，我跨入了31岁。自去年的今天我完决定做一番事业之后，我变得无比坚定，陪着公司走过了不少难关，也成就着自己。生活正在逐渐回到正轨。本以为终于能够安定生活，过完年，久别的凡舒再次闯入我的生活之中，让我已经安定的心又掀起了波澜。那该死的侥幸心理再次作祟，支配了我的身体。她过的不好，我想帮她，虽然理智告诉我这样做是错的，可是恋爱脑是一种绝症。于是我进入了内耗，我还是想和她在一起，但我也深知我跟她并不适合。在这样的内耗里，我度过了半年，我知道她回了西安，我知道她又把我删了，她这次删我是什么原因呢？相亲成功了？愿意嫁给年纪大她很多的“老男人”了？这个能帮她解决债务的冤大头是谁呀？这种内耗在每个睡不着的深夜里再度袭来。我依然爱她，我大方承认，但是我也必须向前走。这种内耗带来的痛苦，我只能找地方宣泄。我关注了两个长得很像凡舒的主播，通过这种方式去释放我对她的爱。我也不知道她这次删我之后，故事是不是就迎来了最终结局，或许未来的某一天我和她还能再次相遇，或许从此我跟她再无瓜葛，但心里总是有这么一块秘密的地方是属于她的。
今年东南亚某地地震的时候，我正在办公室吃午饭，忽然感觉到一阵眩晕，当我意识到是地震时居然丝毫不慌，依然井井有条的啃着那个三明治。和周围办公室慌忙逃命的人形成鲜明对比。老板慌张的走出办公室，看着我不慌不忙的神情，她也不知道该不该跑了。事后我解释道，我们在29楼，真地震根本跑不掉，实际上我很清楚，我的自毁倾向并没有消亡，依然潜藏在内心深处。有时候我都会在想，要是真的能像短剧里那样就好了，突然嗝屁，重生到6年前的某一天，这样就能再见她一面了。
也许就像医生跟我说的，我之所以耿耿于怀，就是因为我没有和她好好说过一句再见。这成了我无法愈合的伤疤，我妈并不知道这一点，所以她不理解为什么我拒绝相亲。我的内心还被她占据着，所以很难接受新的人。
晚上老板给我买了个生日蛋糕，让我欣喜若狂。这一年的时间我也算是和老板建立起了深厚的革命友谊，大部分同事都觉得老板是处女座，强迫症严重，冷血无情，其实相处久了，我发现她也是个用强势包装自己炽热的心的人。很多人以为我是公司股东，是二老板，实际上我只是觉得我和公司理念很合拍，和老板很合拍罢了。我寄希望于这份工作能成就我的终身事业，更希望通过见证他人的幸福去抚平我内心的创伤。这对我来说已经不单单是一份工作，这是一个救赎，一次重生，一次让我重新去沐浴阳光的机会。当然，如果在这过程中，能把公司做大做强，赚更多钱那自然是最好的。
31岁了，我对我的未来应该走向何处依然是迷茫的，不同的是，我在这迷雾中艰难的踏出了一条路。我在往前走，也必须往前走。虽然过去的痛苦依然在内心深处隐隐作痛，虽然我依然爱着一个不可能的人，可是时间不会停止，人生不会停止。
我爱你，我一直爱着你。希望下次相遇，我们能笑着谈论曾经的痛苦。
祝自己生日快乐～晚安。
