莫名其妙的很丧

  穷尽一生去探索人生的意义,却不知道我为了追求什么?我最终是为了什么?

人生的意义究竟是什么?我的这个过程究竟有意义吗?惶恐不安的我,昨天,之前的我都是元气满满,为何,今天的我,、此时此刻的我为何超级超级丧,整个人都要快爆炸了。

  本以为自己拥有一颗强大的心,在此时此刻为什么感觉内心无助,一切都是空空如也。

  不是说借酒消愁愁更愁吗?我却想有一杯烈酒,让我一醉不醒,醒来之后的我又是元气满满的一枚少女。

  快要离开这个城市的阶段,开始质疑自己当初的选择,是不是错了。

  如果,当初没有选择这么远的地方,我又是什么样子。

  离开的时候,我就变得如此矫情,其实这种状态我自己都嫌弃。

  人的七情六欲,人的思想就是这样复杂无比,一会儿开怀大笑,一会儿却悲伤逆流成河,现在这种过于平静的状态和生活,让心真的很难受。

  做一个有趣的人,就算现在很丧,希望快点过了这个 很丧的期间。这种感觉真的不好。

  在这种期间,谁都不想理睬,就想与世隔绝。

  好好生活,定一个小目标,不要迷茫不要悲伤不要丧,一切都会很快过去的。

  看着,路旁匆匆而过的行人,不知道他们的心情是怎样的?

  前方的东西摸不到,抓着自己能抓到东西,不去想没有的东西,不要想那些让你不开心的事,得到了一个东西的同时好像就注定要失去一个,我默默的被这种规律折磨,有时候,百思不得其解。

  我就是如此辩证的活着,我就是心情忽而快乐忽而开心。

  就怎样就这样不好不坏的活着,很丧的时候连写出的东西都这么丧,把今天的丧扔进垃圾桶,写出来一点,长舒了一口气,似乎有点放松。

  很丧,是不是要大笑出来,然后眼泪自发而涌,这样之后是不是就更好了。

    很丧的时候不敢打扰任何人,不想让他们因为我的丧而使他们变得很丧,努力的矫正自己的心态,赶快好起来,开始自己的行动。

  安稳的日子不能太长,需要一点生活强烈的味道。

  空气突然的安静,安静的让我自己惧怕。

  不喜欢体制化的生活,不喜欢莫名其妙的人,虽然现在就在这种圈子里,终有一天,我会加倍努力冲出这个人生的圈子。

  人生本来没有这么的枷锁,都是自己一步一步的加进去,我现在要做的就是自己解锁自己加的脚链。我要自由的行走,我要快乐的生活。

  久在樊笼里,复得返自然。

  自由自己找,快乐自己找,开心一点,快乐一点呢。

 

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