前几日和办公室一小女生闹了别扭，中午其他人因公外出，眼看办公室就剩我们俩人了，为了避免尴尬，赶紧向他发出信号：今天中午你请我吃饭！
15分钟后，车停在了公司门外，钻进去，松了口气。
10分钟后，到达一个地标商综，听过没有来过的地方。他牵着我的手，走上二楼，素语蔬院——禅意素食。找了位置，靠窗的，他让我往窗口靠靠，有阳光，应该是刚牵着手时感受到了冰凉。
我看了菜单，只点了素语**面，我从来不擅长点菜，或者说，对吃食没有太大兴趣。想起来Z曾说过，你就是太少感受过快乐了，竟然对好吃的好玩的都没有兴趣…我感觉到了他对我的些许怜悯。我当时是有些认同的，也同情了自己几秒钟。后来，我又安抚好了自己：我追寻的一直都是精神层面的满足，好吃的好玩的确实吸引不到我，人和人是不一样的。好吧，我一直喜欢在这方面用阿Q疗法。
他点了其他的菜，他也不怎么擅长也不喜欢做选择，于是点了位餐，也好，很多时候，没有选择是会让人少很多欲望和焦虑的，我们在这方面还挺像。
我开始吐槽了：不纯粹，为了商业本质，好端端的素食起什么肉啊鱼啊的名字，玷污了“禅”字。他只是微笑，习惯了我的这种性格，但我始终拿不定他心里是怎么评价我这种表现的，而这，也是我接下来对他吐槽的：这么多年了，每次我发表观点后你就只是沉默，这也是我为什么觉得这么多年我始终不了解你的很大原因。依旧是无奈的解释：我说话了呀！OK，打住，换话题！
聊到金钱，他说还是觉得有钱好，就像现在，总比在路边吃拉面舒服吧！很反常，我没有反驳他的话，可能是昨晚大姨妈刚来又喝酒，直到现在手脚还是冰凉的，浑身都没有热量。想起他刚才问服务生有没有暖胃的汤粥，他算是很贴心了，确实很到位，这也是我对他比较好的一方面印象。
我接着他的话：金钱本就无罪，依佛教来讲，金钱本身就是一种福报。他知道我接下来要转折了，这是我的语言习惯，他也早已习惯：“但是，要取之有道”。我笑了下。每次说到钱，我总是很敏感。他说比起当官，他更喜欢有钱。他在体制内，我们却都不喜欢体制内。但是体制内毕竟有好的地方，让人不得不留在其中的方面。比如稳定，比如别人的高看一眼。也正是这些，感谢这些，成为了我可以相对自由地思考并追寻生存之外的东西。他说他羡慕我，我还有追寻梦想的勇气。我说我感谢他，因为他是我坚固的生存基地。他眼下没有选择，只好乖乖待在体制内，我说挣钱的事交给我，你只管耕耘自己，别问收获。我希望他能呵护好眼下的所得，不要拿前途开玩笑。对于他的应酬、交际，我很脆弱，很暴躁，他一直以来只习惯性地认为我是看不上他的世俗，看不起他努力向上的方式。直到前几日我们极端冷战后的谈心，他才明白和接受了，我是因为在意，担心，还有一个很温暖的原因：我不喜欢等他的感觉。
他说，未来还会有很多问题，有问题就不要在一起了吗？我也说，人嘛，做人就是来受罪的，要历劫的。就此，我们的心又贴近了，思绪不再敏感，自卑，担忧，纠缠。一直以来，除了性别，我们很多方面都是很相像的。
他说他觉得自己就是有点小家子气，我感觉氛围有些变了，还是不要聊下去了。
看了时间，决定走了，小食打了包，下午在办公室饿的时候当茶点。
他揽着我的肩，我感觉我们都老了些，没有了悸动，没有了飘飘然。两个人走在一起，感觉到了踏实，需要，依赖。
明年就十年了，要不要想想如何纪念一下锡婚？好吧，又是烧脑的事情。痛并快乐着，这是我们的爱情基调，也是在一次次危机时刻将我们拉回爱情围城里的法宝。
