“一切都是最好的安排”这句话我看到过无数遍，听过无数遍，甚至自己也说过写过好几次。这句话里包含了感恩，包含了释怀，曾经我以为我懂了，可实际上我只是在逃避，在用这句话劝说自己去释怀，直到昨天。
“不养儿，不知父母恩”。昨天和姐姐煲了一顿电话粥，聊到最近的现状，姐姐跟我表示，非常担心外甥轩轩，说想把他接到身边教育，可现状又不允许，她非常忧虑。小轩轩性格内向，胆子小，害怕去到陌生的地方，最近更是不知为何非常害怕和同龄的小盆友们亲近，还学会了闹情绪就打人这种行为。目前未婚状态的我，当然无法给到非常好的建议，只能尽量劝说她不要太过着急，慢慢来，性格这种事有遗传，后天也还是可以塑造的，胆子小也不怕，以后慢慢的锻炼就好。
很显然，这种说法并没有减少她的忧虑，姐姐说：她不知道如何做一个好妈妈，如何教育孩子，有时候觉得好辛苦，甚至会想“好累啊，小孩子嘛，随便养养会不会就可以了”，可是内心很煎熬，农村出生的我们，太明白留守儿童所受的辛酸，我们都在走入社会后由于童年的种种分离与寄人篱下，缺乏足够的安全感，自我价值感极低，非常自卑，非常在乎别人的评价和眼光，生活得很累。
我们都爱爸爸妈妈，他们养育我们非常之不容易，我们也很感激爸爸妈妈支持我们读书，感激他们为我们做的一切事情，只是长大了的我们，越来越感受到他们“望子成龙，望女成凤”的强烈期望，随着父亲退休，姐姐结婚生子，买房装修，生活的压力让我们感到喘不过气，感到窒息，想要逃离。我们害怕他们说“***月收入1万”“***家里又买房又买车了”，比较，尤其是来自最亲近之人的比较，让我们觉得自卑，觉得自己无用，仿若心被一次又一次撕扯开，露出血淋淋的伤口；我们害怕他们说“老了老了，以后就靠你们养了”，我们还不够强大，我们还只能刚刚养活自己，现在只能对自己的人生负责，要负责父母接下来的人生，那种沉重超出了我们的承受范围，让我们有那么一刹那感觉前途一片黑暗。
我们开始抱怨，开始正视我们的父母，原来他们是这个样子的，我们开始不愿意接受“为什么呢？为什么呢？为什么我的爸爸妈妈是这个样子的”。我们不是不孝顺，不是不想孝顺，只是太过沉重，让人窒息的沉重，但我们又爱他们，所以我们无时无刻不在想着赚钱，努力赚钱，赚很多很多很多的钱，期望能解决一切。只是赚钱没有那么简单，至少对于现在的我们，它是最难做到的，我们的能力匹配不上我们的欲望，我们还能干什么呢，我们怎么能不怨呢，于是就这样矛盾着、挣扎着、无可奈何。
曾经的我想，等我以后长大了我要创造足够好的物质条件给孩子，我以后的养老我自己来，我自己的人生我自己负责，我想这就是我给孩子最好的自由，最好的爱。我们都是除了自己奋斗，借不到父母力量的寒门子弟，我们都渴望一场绝地反击，来一场华丽丽的逆袭之战。
我一直都很喜欢孩子，可是我不敢，因为我害怕，我觉得自己还没有资格。直到姐姐说：“她不知道如何做一个好妈妈，如何教育孩子”的那一刻，我有一种豁然开朗的感觉，原来一切都是最好的安排。我们都没有做过父母，我们的父母在有我们之前也没有做过父母，所以他们和我们一样不知道如何做父母，一切都是自己摸索，他们唯有的经验还是参照他们的父母是如何对待他们的，作为父母如果有能力去选择更好的，他们一定会为孩子去做，如果他们没有做到，只能说那时候条件不允许或能力不够，他们所做的选择都是当时当地最好的选择，所有的一切都是最好的安排。
也许他们偷懒过，也许他们懈怠过，可这不是人性吗在那?我们自己都不一定能做到完美，更何况我们的父母呢？这一刻我才真真正正的释然，父母已经完成了他们的使命，接下来是我们自己的使命，我们要努力修炼，修复好自己的问题，努力成长为自己的样子。
