我不知道到底应该要怎样，我总是觉得自己太懦弱，我是敏感我是自卑我是懦弱我是怕寂寞，但是我有时候真的不知道要怎么改变，有时候我真的不适应社会这情况和我之前学生时代猜想的一样，虽说早已预料但没有想到会是这样残酷，我身边除了家人什么都没有，能连说得上话的同龄人都没有，心里孤单寂寞不是一句就可以说清楚的，所以很希望那个远方的朋友能让我感到温暖，一点安慰就好。可是我归根结底是自私，我尚且不能给予别人完整的爱又怎么能收获想要的爱，不能，我深知，所以当她说着那些话时，我并不知道有多真，我感动的心却已麻木。对不起了，也许老天看出我心不在此，所以说什么也不会给我这个便宜，但是我真的好像要她这个朋友啊，但是不能，我这个人就算是朋友，到最后也会变得莫名其妙的变态，我不希望你也是麻木的，那样我们都是一样的话又该怎样对话，就算是友情，我希望我们都不要那么麻木，如果可以我多想就算是玩玩也好，让我开心一下，可是不行，我做不到。所以就让自己寂寞到死。哪天疯掉之前，去做个什么出格的事情，我已经老了，不能再挥霍什么，即使守护的心也已无力，对不起，我心已累力不从心。如果曾经更早的时候相遇的话我想不会是这个样子，正如此刻我真想哭，可是我不能。
曾经幻想着我们会见到面的，怎么都好，能够在一起的，心心相惜的感觉，变态也好怎样都好，到你的城市应该我不算异类，对，我就算异类又能怎样，我要的只是那么一点点。可是不能，心已不能，我感觉不到桐的想法，所以啊终究是我一个人的一场幻觉，自己不能，····我这寂寞的病，只因一个人的身影在我的世界迟迟不肯走开。想念就像是终年不治的旧疾我这个病会拖到多久我不知道。
爱志铭，虽说初稿已经写完但是我始终想加写一下，想把展明的结局写的更有味一些，构思了很多，但是就像我很多年前想写的一个故事，现在如果作为最终的一个故事这样想的结局真的是种巧合，展明，他绝望看着他的恋人，再没有得到她口中的原谅之后，他笑着说，我知道的·····然后纵身跳下······我想写的就是这样一个结局，但是其中还有很多情节冲突还没有构思好，但总之我这次舍得了我会让我喜欢的主角们死，没办法的事也是。证明了我的思想，真的很变态。每一次都是不忍心，那就像是自己的孩子怎么忍心让他们死，可是为了早就最高的艺术效果，只有让你们死。想写很现实的东西，但却唯美，我的审美一直是这样，现实而绝不俗套。唯美决不幼稚。
耽美风的画得好吧，很美吧，两男的还要玫瑰，真够扯的了，以后我也会继续画大量耽美的画，插画的，汗男女，女女男男的什么都感兴趣的，我还真是怪人，但是有人说不嫌我怪，那人就是一拉，我真想让她做我娘子，可是那人还真是不敢相信，到现在连脸都没看见，怎么有底，汗，算了，还是爱我的动漫好了，女人啊，不是太任性，就是太矜持，我弄不明白啊
毕业了，照了很多学士服像感觉好玩的很啊，大家一起虎虎啦啦的像乌鸦一样，不过我觉得自己比较像哈利波特了，更多的照片已经放在博客相册上了，哈哈，为了明天我们一起努力吧，哈（这话是向谁说的啊）希望远在天边的北京妹妹也是一样努力的过啊，加油。等待见面的那一天呢。
里说说话心情舒畅多了，不然啊，还真的有些郁闷呢，因为最近实在太忙了，我的新Q居然忘记密码了，压力还是很大的说，现在就已经上火了，估计又要来病了。我这强健的身躯啊，还是要坚持锻炼，坚决遇到什么困难的时候，就用我的铁拳补上去，没事的时候，把腿举到头上挺一挺，嘿，咱这功夫可不是一天两天练的，练半年多了呢，腹肌都练出来，每天二十多仰卧起坐，压腿踢腿打拳，全方位的锻炼，就是为了有朝一日能在面对坏人坏事的时候敢于冲上去，不为维护正义，只为，老子我终于可以痛快揍人了，圆了我多年的心愿，总是演戏没有实战也是不行的啊，汗实际上啊，估计我没冲上去，两腿就已经发软逃跑了吧，自娱自乐了就当。嘿高喊一声，加油干呢，干吧类马斯。以后会更好的，因为你有你的梦啊，那么坚强的后盾，你应该比谁都强，因为你的爱那样深，至死不渝，请用你的实际行动来证明
我没有想到临近毕业还有走上舞台的机会，因为平日里低调性格的我，怎么也不会可能站在千人的舞台之上，所以那一次我万分紧张加激动，我深深的知道那份荣耀并不是通过我的努力而得来的，但是我依然接受，那是因为我一开始的动机只是因为我想要有这个站在舞台上的机会，我想体会，所以就毅然的没有退缩，纵使我两腿发软，纵使我到最后都没有几次握到麦克风的机会，但是我仍然没有后悔。我真正的愿望其实是想借助那个舞台向这台下的千人宣告，向着世界宣告，我，会为我的梦想坚持到底，我爱我的梦想，此生至死不渝。我本来是想要说这番话的，可是由于临场发生了变故，我的宣言永远只能藏在我的心里，而终究没有办法讲出来，我好遗憾。只是我就、更加知道自己以后将来的将来终会向哪里走，我知道，深深的知道的，纵使我失忆或是怎样，也不会忘记动漫带给我的感动与温暖，那是我钟爱的梦想。我的爱啊····我纵使双腿发抖的站在台上，我还是咬着牙目光执着的看着前方，仿佛是对这世界说，面对吧，我要勇于面对一切，因为我知道我的梦想并容易实现，还会面对太多的阻力，所以我的必须想到，如何面对巨大的困难，不被认同不被理解，甚至辜负亲人的期望，但是那是我的梦啊，我怎么能舍弃，就算背负一切罪，背叛一切的所有，我也要和我的梦想在一起。我已经做好了这种承受巨大痛苦孤独的准备，所以必须不怕世人的任何一种目光。以后要面临的还有更多的更大的困难，我怎么能退缩。我不能。
当我一个人站在那陌生的城市的土地上，我什么人都不认识，走到哪里都会迷路的，也曾放弃过，受到过嘲笑，但是，但是我不能放弃，因为我来这里就是为了梦想而来的，怎么可以这么一小点困难就丧气，所以我要去，坚实的踏着脚步去了，饿了就吃，困了便睡，该讲话的时候讲话，毫不吝惜自己的嘴。可以做一个少言的人，但是绝不可以做一个欠话的人，不能让别人看到你的软弱，向他们证明自己不是吃素的，想这个世界证明，我因着梦想，心里被它温暖着，总有一天会变强，即使现在还不行。可是请睁大眼睛看吧，我用我的笔，用我的行动证明，我对我深爱的梦想，爱的执着。此生不渝·····
马上就要毕业了应该说是已经没有几天时间可以在学校里了，像这样无忧无虑的上网抑或是去图书馆看书，送走了一个个同学，而我几乎是最后最后走的了，因为我还要留在学校办一些手续，很快就要奔赴工作地了，真的有很多矛盾，曾经那样的热血的想要去那里工作，但是去了之后才知道那和我的梦想相差太多，为什么就真的此生无缘了吗？曾经被审核通过的时候我真的不知道是幸还是不幸，因为那里即使条件再好却不是我真正想要的，我有我真正的梦想，还记得清清楚楚的那天往家里打电话，征求他们的意见说去还是不去，那样政府机关里的工作真的很难的但是那并不是我所喜欢的，我去到团委办公室给领导最后的答复的路上，我望着灰蒙蒙的天，几乎要下雨的样子，而我的眼眶也浸满了泪，我真的无法舍弃我的梦想，因为我的心已经复活像当年一样只为了梦想而生，除此以外再无他求。所以我想到我将要和我真爱的梦想告别，我心痛额无以言语。泪禁不住溢出眼眶、跑了很多次我寄于厚望的梦想的那个公司到最后却是那样的让我无奈，我心里有太多的苦，我却没有人诉说，大家都在为自己的事情已经够烦躁了，我自己的痛也只能自己消化。时常想找一个地方找一个人面前，好好哭一下，因为我内心已经长时间承受太多超负荷的重压，我已经受不了了。可是因为我心还有梦想的希望所以我不会放弃任何的一点点希望。想到这里我心里是那样的温暖。
怎么说呢昨天怀着惴惴不安的心情去市里参加了见面会后来又坐书记的车回到服务地。真的有种如梦似幻的感觉。晕车难受到不行脸上被痛苦难受扭曲了原本的笑。志愿者同行的同学们都是非常厉害的同学队长就是商大法学的，在回来的车上我看着眼前疾速掠过的风景有种
复杂的感觉，没想到自己能够以这种方式凝望这片蓝天这片山林。工作一天的感受就是不断的笑不断的你好书记好局长好。等等诸如此类的词
我们的爱还能走多远，我的梦想，我所爱的动漫，我不知道我们的爱还能走多远，每一天其实都没什么可做的，日子就像死一般的度过，但是我真的
不知道这样的日子对我来说是好是坏。我只是想有充足的业余时间来进行我的创作。在读者留言里我又看到了有人说喜欢我的作品，我真的很高兴，仿佛再有什么事都是无关紧要的，那种幸福的满足感是无法替代的，那一刻我也坚信我以后将要继续写小说，坚持不懈的发到网上，让更多的人看到。
像现在这样坐在单位里写博客还真是头一回，真的有些紧张。
某日在街上遇见了从前的好友，聊了几句，竟被她身旁的女生像盯怪物一样的眼神盯着，我后才察觉，难道我真的很变态，外表上看就已经很合正常人不同了吗难道。我真的很奇怪吗，汗比较郁闷。
追忆我的永远的爱，动漫，此生无可替代的回忆····
究竟说过多少次永远呢自己恐怕都记不清楚了吧，究竟说过多少爱，发了多少次誓言自己恐怕也都及不清楚了吧，我信誓旦旦的写下血书的时候，壮志在心的时候那时候是动漫陪在我身边，那时候想想真的自己觉得自己无所不能，超幸福的感觉，无论怎样的困难都不怕，可是后来心放弃动漫之后，就变得越来越来，一点点的丢失了自己，离我的真正的世界越来越远，想要振作，但是真的已经越来越无力了，高中四年，大学四年，想想这个数字多么可怕，我已经我就会这样完了，从此与最爱动漫诀别，但是没想到，我重新复活了，这么久我等了这么久··太久了。但是终于让我以这样一种近乎自虐的形式重新站起来了，我再次再次，回来了。哦噶一律····此时真的很想哭，因为就像自己沉睡了很多年，灵魂在一次回归一样的心情，我等了这么多年，才找回这种心情。我七年。我的内心深处不曾丢弃我的最深的最深的爱。曾经说过，永不分离，是我生命同在的存在，可是那时候我错了。我怕我怕因时间的沉淀使自己丢掉了那份心情，可是我错了，我真的错了。如果真的很执着的话，我又怎么会，改变，那是救过我命的东西怎么能够忘记，动漫无可替代。曾经因它而搅扰着我心的痛，如今看来那也是一种幸福啊。
如果说我年轻我从前不懂，说什么永远，那现在我已经24岁，可以说什么才可以是陪我永生的东西了，那就是动漫。我现在的愿望，可以简单的归纳为三个名词，工作，，动漫。。。日本····日本等着我吧我会去的··
我内心重新的燃起了一股莫名的火，就是欣喜激动，兴奋，因为终因知道自己不是孤单的因为我的动漫和我一起，有它一辈子都不会孤单。拯救了我一次次，这是我第二次置之死地而后生，从前的苦难如果是命运的安排的，那么这次纯属是自己造成的。所以死的滋味很难受。我已经振作了起来了。真的没有想到，奇迹终于出现了，蓦然的我的灵魂得到了救赎。我的心终于可以处在悠远的一方静静的感受世界了。如果说每一次的写作都是那么的虐心的话，我只能说，我不会停止，我不会停止我的所爱的事情。即使那会痛苦，但是我会继续下去的。兴奋激动，因为我找回了我的世界。全世界的灯都亮了，如果心获得了救赎，无论走到哪里都是阳光，都是幸福，嘿嘿，是的，搜得丝···干吧类马斯····
油西···我深深的懂得这个道理，所以以后就会按照自己的方式活下去。不后悔。再次知道了只有动漫才是我真正永远的同伴，心飞到更远的地方。安静的做我喜欢的事情，有时候感觉自己真的超级幸福呢，啊诺···搜类哇····嘿嘿，连做梦都会笑醒呢！
所以不知不觉间把我的博客都写成漫评专区了，汗···不要紧了，我的世界里，满满的装的都是我的动漫。回到了从前。一样的纯净心境。再无他物。脸红激动ING··嘿，，干吧类马斯····
我一定会变强的，因为有这么完美的动漫世界支持我，我已经没有理由再逃避，所以我什么都不怕，握紧我的拳头，拼命起跳，高踢，一切事情都冲我来吧，因为我还有必须要实现的愿望，所以以后不论发生什么事我都不会在放弃了。我已经彻底振作了。现在自己能以这种的心情说这些话。真的太···真的不敢相信啊，这一切真的是真的。我等了七年的··七年啊泪~~~。只怪我当初放弃了。不应该的···不过还好，在我死之前，我回来了。。动漫。。动漫····好想大声喊。我-有梦想-，任何人任何事，都不能阻止我了已经。我已经不会在走了。此生用不背弃。油西···~~
我虽然和从前比已经不是那样单纯的羞涩的孩子，现在多了些偏激，多了些决绝多了些灰暗的方面，但是我想说，我的性格有很多都是受了动漫的影响的，但是我甘愿，也许我本身就会变成这样，只不过需要一个外界，也许是一个偶然的必然，也许是一个必然的偶然。但是我相信，最终我是这样一个我，我感到幸福。因为是我。我很高兴，有动漫陪我走过人生的最美好的年华。我不后悔，曾经说过如果有什么负面的东西的我认了，因为这个就是我的最深的爱，所以此生无悔···不好意思我已经越来越激动了。好的坏的我照单全收。所以这里我想说的就是。我会变强的，按照我的方式。从前一直很黑暗的心里认为，我没有想要守护的东西，所以我无所畏惧，我是最强的，现在我想说，我心里有了沉淀，就因有那些想要守护的东西，驱除了我的寂寞的心境，所以我无所畏惧的，什么都不怕，因为有安慰我的世界在我身后，只要我回头就可以摸得到。我已经收获了最伟大最珍惜的幸福。此生足矣。不会在奢望。我的心很小，顷刻既是永恒，所以我很满足很幸福。
创造唯美的东西，寄托美好的愿望，这就是我的梦想。最近看了很多动漫，虽不及往年那样的痛彻心扉的感觉，但是会平静的感受。难道是心已经成熟了。我知道毕竟你已经老了，不会再有年少青涩的悸动，所以前一阵子才会，发很久以前的小说，那时候的感情倾向多么青涩啊、我终于找到了我生命中的永远····
为了守护这种心情，付出什么也在所不惜····我会从内到外都变强的，这就是我和动漫的约定，这样才能活的更久，可以让动漫陪在我身边，让我这样总是自称为孩子的人陪去守护它关注，我不是动漫的唯一。但是动漫却会成为我的唯一。等着吧我会变强。因为这几年我已经越来越像女生，心里也变得脆弱了。所以以后会变回的。我回到原来的我，就这样可以变态的走完自己的人生，因为只有这样我才是最强的。没有关系。我走在街上还是会找来异样的眼光，但是我不会退缩，我变态我就是这样。如果我以后的爱人是个女生的话，我会勇敢的拉着她的手走，不畏惧任何。发春梦。我有时候很霸道。不温柔。岑经想改，但是现在看来我不能改，改了，我就活不下了，因为温柔了，是因为身后有安慰，现在我一无所有，只有自己孤身。所以我在遇到那个女生之前，我会凛冽到底的。在我真正的爱人，相遇之前，我还是做好自己生活的准备。我命中的劫已经过了一个，下一个，所谓的情劫必定要了我的命，所以还是不要了，这是自己的诅咒只有自己清楚，我还是守着我的动漫，多活两年吧。我可以看着那些相爱的人们给予他们幸福，那多好。
自己有时候对于自己巨大的变化感到措手不及，从前的喜好几乎全部颠覆，而自己平时的一些的小爱好也有曾加，比如喜欢的颜色物品，一些价值观，世界观，都改变了，从前很肯定的东西，现在已经全部推翻了，比如以前看什么道德正义公平之类的东西，自己有自己的看法，但现在自己已经完全倒向了另一极端，如果这些全部都改变了话，真的就像是两个人了呢，汗，总之从前的自己，我喜欢，现在的自己，我也喜欢，总之我还是很自恋吧。我从前真的不知道自己那么有拉拉的资质，也不知道自己那么像男生。但是总是招来异样的眼光，后来我挣扎徘徊过很久，也曾喜欢过几个女生，也给女生写过信，朦胧的告白的那种。但是实际中的交往还是一个也没有。但绕了一大圈，我终于还是确定了自己的心情，我希望自己做一个拉，因为同性恋真的饿很纯的说。曾经很喜欢一个女生，她很善良，很单纯，不聪明，但是我喜欢，她对我的好感纯属友情，但是我真的有很多次对她很动心。有过很多妄想，有很多次想要拥抱她的冲动，我这种心情即使在谁面前都没有说过，日记里也不曾写过，但是我做人的原则是坦荡所以我好的坏的都要说，我真的对女生是有感觉，我查过书，说不论是GAY还是拉拉有的是天生有那种基因就是双的，有的人是无论如何都不会变，而这些人收到外界刺激就会变，我就是因为从小家里的因素，再加上自己总是希望自己成为男生，所以性格都是畸形的，总是既然我那么像，别人也说问我，你是不是同性恋。我曾经说不是，可是那时候我多么忐忑不安啊。现在我感确定的说，即使不是同性恋，我也会是双。而且对女生好感多余男生。所以，为了那个也许会存在的女生，我会努力变得很强很强，什么都不怕。守护她的心情超过一切。
说实话。我曾经很喜欢我弟弟但是那是小时候最深刻的感情了，现在都淡忘的只是过去了，但是我想说的是那件事，就是那次喝多了我哥哥居然，对我有越礼行为。我一点也不喜欢他。按理说妹妹喜欢上哥哥很平常。但是我真的不喜欢他啊。其实如果是真的喜欢的人，我是什么事都做得出来的，什么近亲不近亲的，从前的时候我一直认为我以后一定会和弟弟结婚的。但是那只是我的单方面的想法，因为弟弟对我的感情只是姐姐弟弟那种。谁知道那时候，我为什么总是那么早熟？小的时候，我们睡在一张床上。有一次我们开玩笑，他还说他下面已经开始发育了，让我去摸，我始终觉得很奇怪，但是我终究没有伸手过去。但是如今我依然记得很清楚，那时我脸在发烧。后来长大了，不知不觉就分开了。现在想就是觉得好笑，我真的已经老了，回忆从前，真的很沉淀呢，他总是给我讲很多很多电影。然后讲游戏，我觉得从前我是那种性格超级恐怖型的只对我弟弟很温柔，但是记得那一次估计是初中，我问他，我说如果我不是你姐的话，你会喜欢我这样的人吗？他说不会。我转过头，瞬间我很难受，因为那时候我已经喜欢我弟弟。我那时候就知道我是个超级恐怖的人，一般的男生是不会喜欢我的，而我也不对男生感兴趣。后来的很多年的小说什么的，都是由于儿时的那段经历而衍生出来的创作。知道现在，我的性格里已经形成固定的喜好，正太控，萝莉控那种··汗
总之，今天说了很多，很久以来都不提的事情，但是在心理一直都不会忘记，我只是想作为自己新启程之前的最后一次回望。
总之，我所有的爱，都抵不过那样一段缠绵悱恻的影像，那样一段凄楚动听的音乐。没错，那就是动漫在我心深处的羁绊。。谢谢你，我终于回来了。请握住我的手，我不会再走了。我永远···子都··资逗···DASIKI YOU 永驻我心。
将动漫进行到底。直到我生命结束，此生再不背弃。永远永远····
将变态进行到底，不怕世俗的眼光不惧怕一切，所以善良的姑娘们啊，稍稍考虑一下我吧。嘿嘿干吧类马斯~~~·
