王，
我的头发掉得好厉害。昨天洗澡，看到掉在洗澡间地上的头发，黑乎乎的一大团。真是触目惊心。把我吓坏了。最近这段时间，家里地板上的头发也确实多。我天天捡天天捡，每天都有。可能最近想得太多了吧。不会秃头吧？
从今天开始，我每天梳头100下，按摩头皮。也不知道有无作用。当然，也要买点黑芝麻啊，何首乌啊来吃。
糯米饭吃了三天了。为了早点吃完，早餐，午餐，都改吃糯米饭了。菜呢，是煮的素南瓜。
我今天要开始看书了。小说到底写不写呢？算了，不写吧。最近都没想小说。净在想你。
下周吧，下周开始，还是乖乖的写作。
晚上看《演员》，第一幕就是刘烨和舒畅合作的“不要和陌生人说话”。我真是不想看这些。我就应该在看到标题的时候打住，然后跳过去，不要看。我也不知道我为何没有跳过去。也许我觉得早就过去了，应该是没什么了，我应该能挺得住了。我真是高估了自己。刚开始我确实很镇静。但是后来，不行了。我不行了。还是不行。想起了很多，那些念头不受我的控制，它们自己就从脑袋里冒出来了。我又一次的感受到了那种压抑，害怕，恐惧，死亡的气息。感受到了那种无论如何都逃不掉的那种窒息。
我又掉到了地狱里。
有些错误，等到过了那个阶段，长大一些了，想起来会原谅对方。因为那是特殊的年龄阶段犯的错。但是暴力行为不同。特别是那种有计划有预谋的对一个处于弱势的，弱势群体，毫无反抗能力的弱势群体施暴。就算能够明了暴力行为背后的心理，也无法原谅。
那是什么理由什么心理都粉饰不了的恶。
其实我是一个懦弱的人。妈妈常和爸爸打架，打得很凶。有时候爸爸会怕她。因为她敢动刀。可是我不行啊。我就没打过架。我根本就不敢反抗。我的反抗历来都是在心里，很少能外显到行动上。一个总被父亲呵斥打骂的小女孩，她又怎么敢明着对抗暴力呢？所以，我根本就是一个被殴打的对象。不仅如此，我连求助都不敢。
有一次，是一个周末。周六，我的同事马叫我陪她去烫头发。烫头发的时候，她和发廊老板不停的怂恿我也烫一个。禁不住她们的劝说，我也做了一个和她一样的发型。就是把头发剪到齐肩，烫小卷，还上了颜色。马上的是黄色，我上的是红色。大约那个时候流行那种发型。那是我第一次烫头发染头发。X那天出差了。没看到。周日，他回来看到我的头发，大发雷霆，勒令我立刻去改回来。我就真的去了发廊要把头发再拉直，还要染成黑色。发廊的人说，“你昨天才烫的头发，今天又要来烫，间隔时间太短，头发会掉的。”他们不能冒着让我掉发的风险给我做头发。发廊拒绝了我的要求。叫我一个星期后再去做。我在电话里把发廊的意见告诉了X，然后就去办公室加班了。
我进了办公室后，他很快就尾随着进来。进来就直冲着我过来，掏出打火机点燃了我的头发。是的，你没有看错，他用打火机点燃了我的头发。我吓坏了，尖声叫喊，手忙脚乱的扑火。他扯住我的手不让我扑火。我就拼命的挣扎。他一边控制我的手还一边又点燃了几处头发。因为要控制我的双手，他打打火机也变得不那么利索了，有时候连着打几次也没能打出火来。那时候的打火机是那种滑轮的，不太好用。那些轮子滑动的声音现在都还响在我的耳边。也幸好那种火机不是那么好点燃，才给我赢来了一点点宝贵的时间和机会。隔壁办公室的同事听到动静后赶了过来，几个人七手八脚的拉住他。女同事就帮我灭火。好在他们过来得及时，才没有造成更大的伤害。我也才没被破相。或者是被烧死。但是头发已经烧掉了半边脑袋。我去发廊理了一个平头，比你在电视剧里剪的平头短得多，真正的板寸。然后买了假发发套来戴上。这件事，他没有受到任何惩罚。当然被知道的人说过。说“你怎么能烧别人的头发呢”。我记得当时王说的一句话，王说，他的行为是不对的，而我得到了广大人民群众的支持。可是，这些广大的支持我的人民群众，怎么就没有一个人对我说应该坚决的离开他，因为他心理不正常。他就是一个变态。他后来解释过为什么要烧我的头发。他说他在我办公室的走廊上碰到一个我的同事，那个同事说了些不好听的话。大概也是关于我的头发的吧。他很生气。就烧了我的头发。这个理由，姑且不论真假，是多么的可笑啊！
多么的可笑并且可怕呀！
如果我没有那么年轻，如果我谈过恋爱，如果我年龄大一些，可能对我的影响都不会那么大。可能我也不会一次次的退让，然后一次次的被伤害。可是怎么办呢？我不过才19岁。花了我多少年！那么多年！很多年过去，我虽然不做噩梦了，但是依然不敢面对那个人！不想见到他。不愿意提到他。不想和他扯上任何关系。真的不想！虽然知道对方现在不能伤害到我，但是我不愿意被提醒，被提示。被想起。
如果可以，真的希望，从来没有遇到过那个人。从来没有！
说起来，在艰难的时候，过不下去的时候，我总是告诉自己：天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤......虽然并不知道到底是什么大任？为什么又非要降给我？可是，还能怎么办呢？不这样安慰自己，还能怎么办呢？我现在想，也不知道是怎么走过那些岁月的。应该是本性吧。是心里本能存在的一点星星之火——自己都没意识到的星星之火——支撑着我。走过那些艰难的日子。
一直都不敢触碰。这些事，在给你说以前从未对任何人说起过。大概是真的不想伤疤再次被血淋淋的揭开。我可以逃离，逃避，假装伤愈。一旦去回想，接近，面对，分析，就是撕开那些东西。还是会流血。还是会很痛。但是，不再一次的扯开，流血，我就无法亲自把它缝合，然后放下，清空自己。回复到初生的清朗的状态。要放下。一件一件的放下。当我真的写出这些的时候，应该就是放下了吧。而回想，是在整理。整理是面对。还不是放下。
放下就是要血淋淋的重新看一遍，捋一遍，割一遍，再缝一遍。
王，我真不想给你说这些。真的不想给你说这些黑暗的，痛苦的，血肉模糊的东西。我真不想给你说！我多么希望自己，是一个阳光的，干净的，清白的，就像温室里面的花儿那样娇美的，从未领受过痛苦、丑恶的。这样的一个姑娘，才能配得上我爱的你啊。可是，不是。我只是一株野草，悬崖上的野草。甚至不是草原上的野草。风刀霜剑，严寒酷暑，没有依傍，也没有指引，就自己顽抗着。挣扎着。或者是，我是一株草，却也想开出花儿、长出躯干。
我不是树，但我却想成为它的意义。
当然，我也可以不给你说这些。但我不想隐藏隐瞒。我想要把这些信，取一个标题，叫做——举起灵魂伸向你。它们是我的历史。个人历史。唯一的要求就是真实。灵魂！多么复杂庞大的系统。它当然不可能是全部美好的。酸甜苦辣涩，什么都会有。我有时候，呆在自己的心里面的时候，我觉得我是一个纯真美好的人。我的心是这样的。但是当我跳出我，作为旁观者来看我的时候，看到那些逝去的时间，经历过的事情，走过的路，遇到过的人，发生过的感情......无论如何，都不能概括为“纯真美好”。
也许我也在矫情。也许世上还有很多的人，所经历的黑暗比我经历的黑暗更黑暗。也许他们走过的心路历程，比我走过的更艰难。所以，没什么的。就当自己是上岸的人鱼好了。当然，我希望结局稍稍的变通一下：王子没有让小人鱼变成泡沫。
红阑11.12.
