昨天在一个寒假亲子2日游的微信群里看到妈妈们在聊天，一位妈妈说：给孩子说已经报名了，但如果考试考不到100分，组团的阿姨就会退款给我们的，你这个寒假就在家里蹲吧。另一位妈妈也是说：如果没考好就家里蹲。
早上在经过学校门口的美食城，耳边都是父母和爷爷奶奶各种威逼利诱让孩子务必考好成绩的言语。又一位妈妈给孩子说：你给我听好啊，双百奖励1000块钱，少一分就少100块钱，你敢给我低于85分，你之前所有的压岁钱都统统上交。
孩子说：压力这么大，我会不会死啊。
妈妈说：你死了，我会立马给你做人工呼吸的。
多多听着在旁边说：拿成绩衡量孩子的妈妈不是好妈妈。
最近朋友圈一直在流传关于教育的剧场效应，其实剧场效应之所以如此之大的原因也许是舞台上压根没演什么东西，那只是皇帝的新装而已，大家都以为自己站的太远而看不见，不断地抢位、抢跑、武装到牙齿地培优，依然不会看见皇帝的新装，因为他压根就没有穿衣服，无论再努力都不会看见的。但我们被奴役的太久，都会觉得没看见就是因为自己还不够努力，所以把所有的压力压在孩子的身上，成年人都生活岌岌可危，却还指望孩子改变世界。都想站在塔尖，却不看看我们已经身处垃圾王国，却还能指望他们干什么?
我们的教育和医疗为庞大的一个人群创造着就业的机会，这是它们存在的意义和价值。但是我们的教育也在制造着全世界青少年自杀率最高的记录，每分钟就有两个孩子自杀、8个自杀未遂，每年因病去世的人不计其数。
人到中年，总觉得活一天都是赚一天，可以隐居乡野，也可以在闹市偷生，但看着这些热闹，思考人之为人的意义和局限。这种局限就像你是一个庞大网络上的一个可有可无的点，正因为可有可无，我可以为自己的人生编织一个意义之网，活在这个上面也是一种选择。
但我们作为家庭系统的一员，往往你就不单单是你，如果孤注一掷，就像多爸时不时跳脚指责我"不可理喻的神经病"，其实，谁又不是另一个人眼中的神经病，每一个人的价值体系可能完全不同，我们永远无法客观地看待人和事，承认主观是我们看问题核心且唯一的角度，这样的认知方便我们知道所有的看法和认知都不是真理，都只是单方面的自以为是，所以，无论别人怎么说我，甚至至亲的人批斗我，我也知道那只是他们的看法，只是我没有达成他们期待的迁怒而已。在这个错综复杂的环境下，在自己的中心，就会成为某种程度冷漠的、无情的、决绝的人，但似乎只能如此。
如果我们不小心成为了别人的"阿拉丁神灯"，那我们也离被钉在耻辱架上的日子不远了。所以，仅仅为自己负责，及时抽身出来，让每一个人为自己的喜怒哀乐负责，即便是自己亲生的孩子，这才是我爱她的唯一方式。
很多文章都在标榜最好的家庭是"爸爸爱妈妈"，这是有毒的鸡汤文。给孩子最好的爱就是每一个人都有责任和权利爱自己，为自己的感受负责，也允许对方为自己的感受负责，这样我们才不至于在对方不理解的时候暴跳如雷，在这种境况下依然为自己负责。能接受最差的结果，那更好的就不在话下了。婚姻是最好的道场，不是因为在这里可以得到"爸爸爱妈妈"的幻境，而是在这里我们可以在琐事中修行，在拉扯中保持自己的中心，不卑不亢、不急不躁，无论身边是谁，我们都努力活着，因为父母是孩子人生终身的精神和人格导师，也是她的情感顾问。做父母是一种勇气，更是一种终身的修行，做更好的自己，也是一种承下启上的使命。既然来了，就要硬着头皮走完这一遭，如果我希望孩子是一个幸福的普通人，那我就努力而坦诚地成为我自己的期望，才有机会这些书写成为送给孩子的家书。
