真的许久没有回来过了，上次参加是七月初，现在已经过去了不少日子了。看到群里一次次的新开始，总说下一次，却一直到了现在。这段时间里，感觉自己心境有了一些变化，自己三观有了一些改变。
最近一直情绪不太稳定，脑子混沌想不了什么事，感觉自己一直在和自己绕圈子。
这个学期，我们开始实习，是学校统一分配，我被分到一个私立集团幼儿园。幼儿园的名气很大，收费很高，旗下有长沙收费最贵的幼儿园。我们班一共十个人被分到这个集团。在到园的前几天接到园内通知，要将我们十个人以4、2、2、1、1的比例分到不同的园所。一开始我们自己抽签，结果被分到单独一个园的同学不愿意，闹到系里了，幼儿园便说由园内分配。结果就是我和我的室友被分到了单独的园所，我的园所更是和其他人不在一个区。
开始是有些烦躁，后来想如果是自己找实习一个人本来就是常态，便也没什么了，毕竟自己也不是个喜欢热闹忍受不了孤独的人。
哪知道后面会发生那么多事情。一件一件事情，真的让我想起之前老师当初说的：“我知道社会残酷，但是我没想到社会这么残酷。”
老师说，离开老师，就要保护好自己。
我不知道该怎么保护自己，这样的环境和每天发生的事情，让我一天比一天更害怕自己会变坏，变得不善良，变得利欲熏心。
对以后的生活都是白茫茫一片懵然，也不知道以后要过怎么样的生活，以前想得似乎离自己越来越远，连当下的生活都过不好，真的不敢想以后。
这周末和宿舍同学聚会，忍不住抱着她们哭，我下铺拍着我的背说，让我努力，不要放弃自己，我们一起逃出这个牢笼。

在实习之前，我真的没有想到会这么惨，那时候我很冷静，一点都没有其他同学的紧张激动忐忑的心情。现在回头想，自己太笃定了，以为无论如何自己都能扛得住，却不知道当时的自己有多嫩。
刚开始的时候，每天晚上都是哭着睡着的，每天眼睛都肿得不像话，不能听到任何熟悉的人的声音，有时候打电话对方刚说声，我这边就控制不住哭惨了。就是现在，慢慢能适应一些了，回想那时候，还是红了眼眶。
上周变天的时候，被叫去给楼墙刷油漆，一天时间都在外面吹风，第二天生理期来的时候痛到倒在厕所里，打电话给妈妈，呜咽着说“妈妈我要回家”。
我不知道妈妈当时心里有什么感受，但是当时自己确实觉得活不下去了，想过不如死了算了，幸亏根本没有力气做其他事情。后来被送去医院打针，清醒后还是后悔了，不该让亲人这么担心的。因为妈妈那时候一直说，让你爸爸去接你回来好不好，让他接你回家好不好，我多想说好啊。

有时候真想破罐子破摔，幼儿园没有给一分钱工资，也没有任何补助，住的吃的都很差，我知道大部分人都是这样过来的，比我还惨的肯定还有很多。那我在纠结什么呢？这次实习的主要目的是写论文，需要在幼儿园观察记录。但是我之前已经积累了两个沙盘游戏的个案了，毕业论文打算用，所以并不需要再在幼儿园观察。另外就是我一直就有考研的打算，跨专业，所以也并不想浪费时间在幼儿园上。但是学校又要求我们必须服从安排实习，同时有一个实习鉴定成绩，自然是关系到毕业的。
所以就是现在的处境非常尴尬，我是下了死决心不在幼教行业了，所以这半年对我规划是没有什么帮助的，反而是占用了我大部分的时间与心力。再有也是幼儿园不怎么专业，大部分教师都是新任的，还有许多都是实习生，我来园的这段时间，就发现了许多老师身上有着很多错误的教育方法，可以说，我看不到什么幼儿园的优点。这大概是目前大部分民办幼儿园的普遍性的缺陷吧，经验充足又专业的教师大部分都在政府机关幼儿园里，私立园老师流动性大，花样繁多但经不起推敲。

每次一想到这些事情，真的不知道自己该怎么办，继续这么忍气吞声下去，又真的是有些受不了，这里的老师整日除了衣服鞋子化妆明星八卦游戏男朋友以外，就是讨论七长八短和工资多少，写日记看书都被当成异类。

其实我觉得也有自己的原因，我每到新环境总是特别的呆，特别慢热，不怎么会说话，也不会主动搭讪，并不是个灵泛会表现的人，加上一些情绪因素，我并没有和园里哪位老师走得近一些，甚至都不是点头之交。我也想过改变，勉强自己去应和她们的话题，主动打招呼，但还是不长久，而且我也不太能去勉强自己附和她们的一些观点。

写这么多，把这段日子憋在心中的情绪都发泄出来了，写到这里，前面的也不想回头再看。每天只希望自己开心，少一些抑郁的情绪，多一点对生活的热爱。再有，时间快点过去吧。