我是一个幸福的人。我没有发烧，没有鼻塞，牙不痛，四肢健全，有爱我的爸爸妈妈和哥哥姐姐，和我爱的人在一起了，家里挺富裕的。我几乎什么都不缺，甚至比大部分人都美满。
但我一点也不开心。
最近躁郁的现象越来越严重，说没有察觉是假的。
“纵怀时，生死也懒得起哄。”
焦虑、抑郁、躁动成了目前生活的底色。灵魂仿似嗡嗡作响的震动机器，在躯壳中一刻不得安分。
自己也不知道终点和彼岸在哪里，就昨天晚上，在又一次彻夜未眠中，我打开手机，听那首歌：
“你是有病的，所以被宠爱，留住半点青山因你在。”
半睡半醒之间，意识在安眠药的效用下迷幻了起来，一切都像是现实，一切又都像是梦境，梦和现实像是交融那样拆解不开。
很久很久，一个看不见摸不着的盒子把我笼罩在里面。
盒子有时候坚不可摧，有时候伤痕累累，我每次想出去都会给伤到鲜血淋漓；盒子有时候会变得黑漆漆的，让我看不清外面的世界；盒子有时候会越变越小，直到把我紧紧的勒住，让我透不过气来。
只要在盒子里，我的心就会变得很重很重。
我尝试过告诉朋友，我被关在盒子里了，我很痛苦。
可只能得到各种各样的劝导和不耐烦。
“出门走走吧！”
“你这个就是矫情，坚强一点啊。”
“要感恩。”
“某某某比你惨多了。”
“你这就是太闲了。”
……
我知道大部分人都是为我好，可我还是好难过。
他们看不见盒子，所以他们不理解我的自救。于是慢慢的我不再求救，开始努力装作什么都没发生的样子，这样就不会被人说成怪胎了吧。
而盒子是真实存在的，它死死的包围着我，让我即使在阳光普照的地方都看不见自己。
于是我开始拼命想一些东西，我不能停止思考，停止了思考我会怎么样？我不知道。我只知道有一种不仅仅是畏惧也不仅仅是绝望的东西在我心里悄悄蔓延开来，我要把脑袋充满，把那个东西压下去。
早上6点，我睁开了眼睛，我又没死成。看着一束束阳光透过窗户打到我身上，我知道今天自己又要面对新的痛苦，又要乐观向上好好生活了。
可我只想孤零零的漂浮在人海；
躲在衣柜里发呆；
在草丛里给风吹的东倒西歪；
躲在深井里看着天空从黑变白；
站在泥沼里感受身体一点一点下坠，然后在黑漆漆的地方睡一觉。
来源：不至于丧
作者：没有盖伦的卡特
图片：SOW-AY
