原文1：杰西卡越是叛逆，安雅就越是专断。终于，杰西卡爆发了﹣﹣她开始用刀自虐。
感悟1：叛逆和专断，这是孩子和父母的两个极端选择，导致的结果是孩子的刀割自虐……不得不承认，这和自己女儿最好朋友的家庭教育有几分相似。至于专断的人是谁，我不想指责，但已呼之欲出。
原文2：不能只靠临时抱佛脚式的读书或学一些头痛医头的具体技巧。觉醒的方法包含着价值观，而这些价值观是在家长和孩子的关系建设中传递出来的。当然，要想真的用这种方法教养孩子，家长本人必须做到全心投入；因为只有家长主动开发自己的觉醒意识，孩子才能在互动中发生转变。
感悟2：对于学习，妻子所抱的态度，就是临时抱佛脚式的读书或学一些头痛医头的具体技巧。所以，临近孩子中考，她才会主动去烟厂活动中心学习，去寻求解决焦虑的办法。而主动开发自己的觉醒意识呢，就需要不断地读书来武装自己的头脑，并在与孩子互动中让彼此发生改变。
原文3:孩子需要知道：他们不必做任何事情就足以赢得我们全身心的关注。
感悟3：这有点让人难认同，“不必做任何事情”，不成了懒汉了吗？
原文4:要想接纳孩子的最本真状态，我们就需要放弃那种"应该怎样"的想法。这种放弃类似一种精神世界的静寂，也就是说我们要同孩子进入一种纯粹的交流状态；一旦他们需要，我们就得作出回应。
感悟4：放弃“应该怎样”，那孩子想怎么样，就听之任之了吗？除了玩，他会主动学习吗？这怕是一件不可能的事。
原文5:在肖恩的教育问题上，安东尼和缇娜失望之极，他们不再协同合作，渐渐变得离心离德。
感悟5：“不再协同合作，渐渐变得离心离德”，我和妻子，也会出现这种状况。某些教育理念达不成共识，又如何做到“心往一处想，力往一处使”呢？
原文6:对孩子的接纳，有可能是以下任何一种形式------
感悟6：不同的孩子，有不同的表现，有不同的个性特点，接纳他们，就是接纳自我。
原文7:斯图亚特的为父之道完全是自我投射。关于儿子的职业选择，他产生焦虑的根源是自己的心头独白：不稳定就是不好。身为第一代移民的他沉浸在这份焦虑之中，于是他决定左右儿子的命运。
感悟7：这样的事例，在我们一代又一代的人身上不断上演着，从古至今就没间断过。27年前的我，受大哥的影响弃医从教；多年后，侄女徐芮、徐蓉和侄子徐开万等人，也受大哥和妻子指引，或从教，或从医；3年后的女儿，将作出的选择，又能完全独立吗？难！！！
原文8:当生活不像计划那么如意时，我们就会产生抗拒的心理，会闹情绪，因为我们感觉受到了威胁。当我们心中"应该怎样"的完美梦想破裂时，我们的自负感就凸显了出来。我们希望自己所爱的人和自己的生活都像受控的机器人一样有条不紊、毫厘不差。一旦达不到这个理想，我们看待人和事的态度就开始变得偏激过火。我们往往意识不到，凡事都期望童话般的完美结局，其代价也许是损害亲人的幸福。
感悟8：是啊，去年暑假，读完了《认知觉醒》《认知驱动》，尽管没用纸笔拟计划，胸中也产生了憧憬未来的美好蓝图——通过阅读，我写作能力提升了，原本反对我的妻子也支持了，对我刮目相看……而残酷的现实呢，写作的素材越来越枯竭，如今都找不到什么写的了，很多日更都成了私密的了。生活远不像计划的如意。这个差距，让我开始消极和沉沦，开始自甘堕落了。这也很好地解释了为什么人生会有低谷期，大概也是“生活的机器人”失去掌控所致了。
原文9:当我们用传统方法教养孩子的时候，我们会敦促他们敬仰我们，因为我们就是这样被养大的。为了做一个好家长，我们觉得自己应该全知全能。我们很少意识到，当我们把自己塑造得无所不能时，反而会给孩子造成恐惧感和压抑感。孩子眼中的我们是一个难以企及的高大身影，如此一来，他们就会觉得自己格外渺小。结果，我们会给孩子造成一种印象：他们"不如"我们。这对于他们认识自己的能力构成了阻碍。
感悟9：不可否认，或多或少，女儿也会被我们的“高大身影”辗压，产生自己很弱小的感觉。可见，在家庭中学会示弱，妻子向丈夫示弱，父母向子女示弱，也是处事和教育的大智慧。
原文10：很多人对成功的理解是僵化的，往往持有一些外在的衡量标准：高收入的工作、豪华的汽车、高档的住房、优雅的社区、体面的朋友等。一旦我们在某项任务上失败，或丢了一份工作，或发现自己的儿女不那么锐意进取，就会感到自己似乎遭到了完全的挫败。一旦核心价值受到了威胁，我们的感情就会激烈地爆发出来。
感悟10：这种对成功的理解，挺符合许多人的价值观，它也极其容易让我们迷失自我，不知道自己究竟想要什么。我和妻子的核心价值，是期望女儿一举高中，三年后能进入985学校读书。当然了，也期望儿子小考后能走女儿曾经的成功路径——进入区一中小小班，学业有成……
