在我青春期的时候，最想做的事不过逃离这个地方，去陌生的城市独自开始自己的生活。那时根本没有人在意我的想法，一个神经病态的姐姐，一个懦弱无能的爸爸，一个阴晴不定的妈妈，如同噩梦一般缠绕着我，粉碎着原本属于我那个年纪的所有快乐，即使是现在，我假装和他们和解，每每想起那时的心情，还是可以压印地在下一秒红了眼眶，哭出声来。

        我记得那时我很想学钢琴，可是这个梦想却被当做笑话一样被家人肆意传播，并在我失落的时候作为打击的理由，即使到现在我有了能力自己去上课却还是逃不过她们的碎碎念以至于后来我不得不谎称自己不学了，然后我的妈妈就开始叫我既然已经学了好几节课就想办法要把钢琴好好练起来，多么可笑，如同当年学习一样，他们放任高中时期的我不闻不问，却在最后高考成绩出来后嘲讽我没有考出一个好成绩，如今又在不允许我买电钢和上课的情况下要求我自己练出一个样子来？

        毕业前后妈妈一次又一次打电话哭着跟我说她的无助，出于心软我回到了这个家中，原以为是和解，接踵而至的确实无休无止的折磨，被逼着做一份自己不喜欢的工作见各种不喜欢的人，心酸自己不够强大的同时，那份自己想要的生活也在烦人的零碎中被磨去了棱角，被打磨成变成他们所想要的样子。

        以此告诫自己，最迟明年，请搬出这个病态的家。