暮色碎了一地，无人能回答
——《相思遥》

一

我发现自己没有真正喜欢的事情时，是在考虑自己以后的人生决定干什么时，却发现我没有任何想去坚持的事情，却一直被困于当下的新境遇，在混乱中任意漂浮一天又一天，我真是在犹豫不决中不做决定的原则上太有经验了。
我突然发现自己的底色就是艰难而幸运的，艰难是由于自己的犹豫不决，在每一个岔路口上徘徊又试探，幸运是又好像人生也没过得那么糟，却又在想象另一条路会是什么样的。
没想到有一天我会发自内心的羡慕每一个做着自己喜欢的事情的快乐和热情，不论这件事会不会给自己带来财富的收入，但是他们面对喜欢的事情爆发出的生命力和热爱，谈论这件事的滔滔不绝和充满希望的眼神，整个人都是发着光的。
那是我一直在寻找的东西。
我发现，我很可悲，我没有真正喜欢的东西，也没有勇气去放弃如今世俗的一切，我以为我足够豁达和强大，却发现其实自己还是在不必要的事情上花费了太多精力。
或许，我在依赖一个借口，让自己拖延下去。
但这些都不会是真正快乐的。
只是在拖延中荒废时光。

二

或许，我心中早已有了答案，在与友人一次又一次地交谈探索中，在一天又一天的颓靡中，身体告诉我它需要太阳，心理告诉我不要沉溺在非第一优先级的事情中。
或许，在等一个节点，在等一个契机。
很长时间，内心全是负面的东西，如同现在，但在他人面前却表现得毫不在乎的样子，又甚至在某些场景装也装不下去了，任由内心的严肃和悲伤暴露。
或许，我必须承认，我就是一个悲观的人，只是用乐观掩盖掉内心的阴郁。
但是它不应该妨碍我看世界的眼光，不应该将这些阴郁影响到我相遇的人，我必须打起精神，用积极的心态面对现实，用微笑来抵挡内心的敌意。
请慢慢地去做吧，哪怕每天为自己的喜爱付出一分钟也不是不可以，哪怕没有真正喜欢的事情，尝试去培养一个喜好也不是不行的，万万不可纠缠于当下的困难，只做于自己而言最重要的事情。

三

其实，我一直认为自己是有真正喜欢的事情的，比如文字，比如写一些无法言说的情绪，但我真正想将这件事转变为以挣钱为目的活动的时候，我发现文字不是我真正喜欢的东西，我无法长篇大论，也无法构书出一个个精彩的故事，甚至是带给其他人一些能量及解答困惑。
我回想，我尝试过，从九年前在无忧无虑的大学生活中就去尝试过，我变现过七块钱，那是一个与我同龄的大学生创办的公众号得来的收益。
后续所有的一切都是石沉大海。
所以，文字是我真正喜欢的事情吗。
它好像不是，因为我没有坚持下去，我只是阶段性地热爱过。
当我发现这件事时，才是我真正心理暗淡下去了的时候，从前被现实裹挟的时候，总会有个盼头，盼着哪天不工作了之后去专注于文字的工作，那时候是充满着希望的时刻，可我发现我真正开始做时，却也没有那么喜欢了。
却也怎么也写不出任何一个字。
哪怕从前认为积攒了许许多多的素材。
可悲吧，最可悲的不是没有真正热爱的东西，而是你曾经认为你有真正热爱的东西。

四

没有人能救我，也没有任何轻易能得到的东西。
我向来是在痛苦中生活着的，渐渐长大发现快乐的阀值变得越来越高，甚至有时候演变出假装开心的能力，却忘记了如何珍藏生活中的小确幸。
我忘了让自己变得感觉幸福的能力。
这是不对的。
它令我如今充斥着怀疑和无能为力。

五

或许，此刻我应该拾捡细数我如今拥有的东西，想想从前的自己想要拥有什么东西，或许会变得温暖有力量。
我会好起来吗。
我会开始变得快乐起来吗。