小的时候总觉得这世界上最幸福的事吃得饱，爸妈在身边，听话就是幸福，可未来的事情谁都不知道下一秒是什么？六岁之前爸妈还经常争争吵吵那时觉得没有什么问题，六岁后爸妈在农村盖起了新房子，我们都高兴终于不用挤在一家六口的一房一厅还没有厕所的房子里面了。搬新房子的那天晚上被妈妈叫醒做点力所能及的事情，但发现母亲的眼睛却是红的，好像哭过，没有看到到父亲，但那时的自己又不敢问为什么，是什么事情，只是觉得如果问了可能母亲会更加的不开心，所以选择了不问。后面每天晚上被母亲的哭声吵醒了但那时的自己对自己说，不能哭如果哭了母亲会哭得更加难受，只是安慰母亲不要再哭了。过了一段时候母亲为了我们就这样去深圳打工赚钱，让自己的外公外婆照顾我和弟弟了。从那以后很少在看到自己的母亲，自己就在也没有见过自己的父亲。我就带着这个问题生活了到了14岁。14岁之前的生活不知道自己是怎么熬过来的，没有父亲以后同学欺负我们，成绩好的我们变得慢慢不爱读书，每天都是姑姑拿着棍子在后面打我们，我们一边哭的去读书。但成绩也越来越差。同学每次欺负完我们就会说你们有本事就叫你爸爸来啊！这句话至今还是永远的痛。每次生病了也不敢和外公外婆说，怕她们担心，但每次都不舒服还是外公骑着自行车带着自己去诊所或者医院看病，每次去医院都看到别的小朋友都有爸妈，而我永远都是我爷爷或者我自己。护士经常会问小朋友你的爸妈呢怎么没有来陪你呢！其实心里对于这句话真的是痛。自己只会默默的流眼泪。夏天害怕打雷闪电自己一个人睡特别害怕但又不敢告诉外公，自己总是一个人躲在被窝里哭，有什么哭出来了外公看到了就走进房间问怎么了。每次自己都说我没有事。可其实自己是真的害怕天累害怕打雷闪电。后面14岁我妈回来了告诉了我爸爸离开的原因，盖好农村新房子搬房子的那天晚上我妈跪在马路上求我爸回来，他头都不回就走了。一走久到了我14岁。我14岁之前有妈经常喜欢发脾气说我们成绩不好不争气，说我们同学谁谁最厉害，在看看我们为什么那么笨，不听话就是打，经常身上都是棍子打下的伤痕。有次妈妈身体不好做了个小手术我和弟弟担心就问爷爷要了点钱去医院看看母亲，结果找了半天都没有找到她的人。后面我们就回来了，爷爷和妈妈提起这件事她就开口大骂我们为什么那么不争气，说不需要我们关心只要我们成绩好就是对于她的安慰了。把我和爷爷弟弟骂了好久，从那以后我们不在回关心人了。我弟也变得很不爱说话，我也什么都是一个人不爱说话不爱笑。14岁年我爸回来当着我们的面说希望我们可以原谅他，结果不到两面他找了个小三，我妈不管什么都扔给了我管，可那时的父亲不承认这一回事到现在也没有承认。后面又离开我们了。后面出来工作2009年看着自己长大的外婆突然不在人世了。可自己也是最后一个才知道她不在了。也没来得及看她最后一眼。我妈要求我打一个电话给我爸希望他回来看看这个从小把我们带大的老人。可我爸却以我骗他为理由把我骂了一顿，从那以后我在也没有叫过他也没有和他联系过，也不见他。除了狠就是很加的狠他。就这样过了一年半我还是被我妈和朋友说得心软了选择了原谅，可以为这样的事情不会再发生了，每次自己都是被一次一次的伤害一次一次的退让一次次原谅，可到头来还是一次一次的被伤害。那天我外婆不在的那天晚上我所有的情绪全部爆发了抱着我妈哭了整整两个多小时，不吃不喝不睡，两个月自己整整瘦了12斤。人或者总究会长大，才知道自己的外婆除了骂自己原来还有对自己那么好的，外公的背也越来越弯了。自己除了对不起也只能用对不起了。让他操心的地方太多了。陪他的时间好少。一个人跑去外地上班，不小心被车撞到膝盖了一个人硬撑过来，就这样到处看医生瘸了一年半。痛的时候穿脱裤子都成问题也没有人问过自己一句需不需要照顾。住的地方经常停水一个人瘸着脚从一楼自己咬牙提水提上三楼，每次提小半桶水都好吃力可那时的自己不知道怎么硬撑过来的，除了同事看到回帮下，家里人没有任何人过问过我的事。后面还了工作又遇到弟弟上大学需要用钱，我爸一分钱不给，我妈又生病住院，我工作又是最忙的时候，又和男朋友分手。那时的自己感觉自己好无助。天都感觉要塌下来了。可那是的自己还是撑过来了，在医院照顾母亲，供弟弟读书，工作把自己累得两个眼睛都红完了还要坚持，因为那时的自己没有人可以理解，除了妈妈生病心烦的骂声，就是不理解。自己除了忍还是忍。自己本来心脏就不好了就这样累成了心肌炎，身体越来越差。吸氧打针成了我的家常便饭。久了我就抑郁了，休息几天门也不出，整天哭经常一躺就是躺一天，不爱说话，害怕和人沟通。对外面的事情很反感，经常总觉得自己的未来看不到。除了黑就是白色的。没有任何生活的意义。有时候连死都有去想过。三年都不联系任何一个朋友，出门也不带手机，还好每天朋友开导我后面安静用工作麻木了自己两年以后自己慢慢的还是走出来了。也慢慢看到了生活的希望。以前想得最多的就是生活为什么如果不公。走出来后去找最好的朋友，结果她在我面前大哭了一场，说三年来想打电话给我，也想帮我可不知道如何去帮。只能默默等我走出来。当这三年了她总于接到了我的电话特别高兴知道我终于走出来了。有时候把自己关在自己的世界里也是对自己的一种保护吧，伤害多了就怕在受伤。后面又因为自己的大意把母亲的钱弄错了结果又是一通骂。什么都是自己。还要管被我妈宠坏的弟弟。自己也整的觉得自己好累。经常一个人跑去漓江边待上半天或者一天，或者晚上跑去楼顶看星星。这样自己不会在乱想。生病了自己照顾自己，家里人打电话给自己也说自己很好。就算再生病也是说自己很好，有好几次被父亲气的吸氧打针我还是说我很好没事，可结果却是母亲觉得我在骗她，不信任我。就因为这样的和母亲的关系原来越紧张，父亲也越来越得寸进尺的伤害我们。心里话也只能和朋友说或者自己咽下去。其实很想和父母沟通也没人愿意听你，每次母亲都会说全中国不只你们是留守儿童这样的话搪塞回去。后面自己也只能保持不说。以至于现在因为很多事情自己彻底和母亲闹翻，不联系。真的不知道应该如果与长辈沟通。做什么对于他们来说都是错。原来想要安静的生活太难了。朋友们都说我不喜欢看电视因为里面太多勾心斗角，太多吵架的事情所以讨厌。自己只想活在自己的美好世界里不愿意出来。27岁的我真的很想过自己想要的生活，27岁之前的生活我也过够了，我也忍了27年，今年发生了点事以至于我彻底崩溃爆发了。爆发出来才知道自己好舒服。可我和父母的关系却好像没有了。我应该如何是好，是继续忍还是做自己？