话说在很久很久以前，这天夜里屋内有一个孩子吵个不停，这时候他的父亲很生气地说：“你再吵，我就把你扔出去喂狼！”这时正好有一只狼从门口经过，听到这样的话，内心非常激动，于是就在屋子外面等着，可是过了一夜，孩子依旧吵个不停，但是父亲根本没有把孩子扔出来。于是，这只狼很失望地离开了，扔下一句话“人类真是善于撒谎”。
狼自然是生气的，之所以会责骂那个父亲，并非像它所理解的那么简单，因为它根本没有听明白那位父亲所要表达的真正意思——他只是吓唬吓唬小孩而已。
如果你在生活中也面临着和那只狼一样的遭遇，以为我听明白了，然后去做了错误的事情；如果你在生活中和别人沟通总是直言不讳，让很多人因为你的语言感到不开心吗，甚至讨厌你；如果你的本意和初衷是好的，但是说出来的话和做出来的事情所导致的结果经常事与愿违……
那么，你真的应仔细想想这是为什么？更进一步想到我该怎么做？而且还要去认真去实践！如果你曾经也是那样的一匹狼，在无数次的失败和打击之后，还希望可以改进自己的沟通效果，那么请认真领会我今天为大家介绍的沟通三步策略。
在公布最终答案之前，先问大家一个问题：沟通的最重要的一步是什么？上帝已经告诉我们答案了：一张嘴巴两只耳朵——倾听——当然主要是为了获取真实可靠的信息。
我们接着思考，对方说这样或者那样的话，他的动机和立场是什么样的，换句话说——我们需要揣摩对方的心理。
接下来的就非常简单了，如何把话说好，说出高水平的话语——措辞。
如果你要约一个女孩出来和你约会，很多人最直接的表达就是：“一起吃个饭怎么样？”然而对方却拒绝了你。
如果我们换一种方式，不要直接说出自己的想法，而是先根据自己倾听到的信息去揣摩对方的心理：“对方可能害羞或者真的有其他的事情……”，那么我们就应该重新组织自己的措辞：“如果下午你没有其他事情的话，我们一起去吃顿饭还是喝咖啡呢？”此时你基本上就已经占据了交流的主动权，一般情况下，对方既可以感受到你的体贴，而且也乐于或者必须从中二选一，这样一来，成功的几率至少可以提升30%。
如果对方说：“不好意思，今天下午有事。”是不是就应该就此结束呢？莫急，我们按照刚才的思路来一遍：
倾听获取信息：今天下午来不了——只是今天情况比较特殊而已。
揣摩对方心理：事情比较重要或者就根本不想和你约会……
措辞（参考）：既然这样，我们就改天去品尝你爱吃的小龙虾吧！
总结一下，就是这样的三步：1、获取和确认对方的信息；2、揣摩对防的心理；3、使用符合对方利益的措辞。
假设你是一家餐厅的服务员，在就餐的人员中有的家长带了小孩，小孩子很调皮，跑来跑去，又打又闹的，你担心小孩打碎桌子上的器皿，因为之前已经看到过这样的现象了，于是你很不客气地说：“请家长看好小孩，打破东西是要赔的！”可是没人理会你，甚至还有人开始鄙夷：“那几个东西值几个钱啊！”
如果我们换个思路：
1、获取和确认对方的信息：有些家长的孩子正在打闹，让整个餐厅搞的有点乱；
2、揣摩对方的心理：家长是关心和疼爱自己的孩子的；
3、符合对方利益的措辞：请各位家长看好自己的孩子，以免磕伤或者跌倒，谢谢！
最后，我向大家请教一个问题：为什么像这样的极为简单的方法和套路，还有那么多人到现在都还学不会呢？
