如果一个孩子走向你，天真无邪地对你说：“我是一个孩子，我只想有所归属。”你会生气并羞辱这个孩子吗？当然不会！大多数成年人恰恰是没有认识到，一个行为不当的孩子在潜意识中是在说：“我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。”当然，这种信息是用密码说出来的。如果大人们学会了理解这个“不当行为的密码”，就能对孩子有更多的鼓励。
然而有时候鼓励并不容易，因为大人们很容易习惯性地以负面方式对孩子作出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，以激励孩子做得更好。
鼓励不容易的另一个原因，是因为太多的成年人囿于一个成见，坚信惩罚能促使孩子改善他们的行为。
在发生冲突的时刻，不论大人还是孩子都可能作出非理性的回应，此时没有谁能够倾听，这不是一个给孩子提建设性意见的好时间。而此时，很多人认为他们应该处理冲突，如果不处理，就是“让那个孩子得逞”了，继而陷入权利的斗争。这正是需要“积极的暂停”的一个原因——这样，大人和孩子才能在试图解决一个问题之前冷静下来，并且感觉好起来（并接通他们的理性大脑）。
有时候，只有在一段冷静期之后，鼓励才能被令人满意地接受。如果你在双方冷静下来之前确实无法对导致冲突的行为视而不见，至少要用“我……”的句式来表达你的感受和意图，而不能用伤害性的评判或责备。
要退出冲突，大人可以这样说：“我想我们两个人现在心情都很糟，无法讨论这个问题，但我愿意在你我都冷静下来之后，再来和你讨论。”
如果你的鼓励不成功，可能是因为时机不对。认识到冷静期的重要性会增加你成功的机会。
