感恩一切

我偶尔会以“我还算努力”的借口来安慰自己，安慰自己这几年在知识层面上没有一个阶梯式的进步。

从2015年8月以来，我似乎在父亲去世的那一瞬间开始，否定了，一切努力在生死面前毫无用处，钱再多也无用。

我想就是那一个时间段，让我有了强烈的厌倦感，在表面忙碌的掩盖下，我毫无察觉，其实我早已经抑郁了。

很多人对抑郁有误解，对抑郁的理解大概就是，噢，这个人想自杀了，他想不开，抑郁了。不是，抑郁更多的表现是隐晦的，不易察觉的。比如我这三年的时间里，我除了完成有时候任务驱动的工作以外，除了完成任务驱动的学习以外，表面上看来我所有的时间都给了工作和学习，其实，我依然是有很多闲暇的时间，不是无法安排，而是不想安排。从三年前起，我觉得我的生活淡而无味，以前我有很多的兴趣和爱好，这三年来似乎全没了。以前我对很多事情充满了好奇，特别是去到一个新的国家，每次都很兴奋。然而这三年来，我每次出国度假，都是习惯让自己放松的一种方式而已，然，每一次并没有得到放松，大部分都是以购物来假装放松一下。所以，在前段时间，我扔掉了部分过期的护肤品和化妆品，还有当时在韩国一家著名品牌量身订做的衣服，我发现我一次未穿。家里太多囤积的物品，小到发环，不计其数的。甚至，我今天都觉得车都是在囤，车放在车库里我三个月都未动它。回望这一路，开始觉得后怕。

父亲刚去世不久，我败掉三分之二的积蓄，在什么都不了解的情况下，入了股市，而且是交给被人打理（亏损89%，现在还躺在账户里，我准备留给未来我儿子结婚用了），在只是别人说可以赚钱的情况下，进了邮市（实体邮票收益率是20%，虚拟邮票现在也是躺在账户里），在只是好友说起的时候就进了期货（两次爆仓，一塌糊涂），等到自己发现自己不得不留在国内生存的时候，发现积蓄已经消失了三分之二，而错过了最佳的买房时机。

也是同一时期，我对一切都充满了绝望，情绪状态不稳，无心经营手上的事业，导致后来，跟了我六年创业的小伙伴集体离开了我。

这些都没能跟我警醒，现在想来，是没有反思和总结吧。

虽然工作还在继续，不是因为生存，而是因为自己对外的一份承诺，但是，现在回看，如同行尸走肉一般（表象上看我依然积极向上，认真学习，还在努力）。

这三年，我也参加了无数次关于本专业的学习，商业的学习，还有思维导图学习，时间管理学习，英语的学习，得到上也是很多个专栏，书依然是买了不少，读了不少。但，今天细细思考，学了这么多，但我好像从来没有应用过。

触发我最近的反思的导火索，也是跟生死有关，一个是我的一个学员死亡，一个是我的闺蜜癌症。让我重新面对死亡。

我以前以为，我早已经过了生死这关。

12岁自杀后自救。

18岁自杀未遂。

24岁严重车祸。

26岁从金奈到庞帝切瑞的路上，连环车祸。

28岁在老挝的路途上，车祸，因为医疗条件不好，转到清迈，得以治疗，恢复。

29岁在去加德满都的飞机上，尼泊尔地震。

对，也就是父亲去世的前三个月里，我还因为幸运的避开了尼泊尔地震，我当时自以为，经历了这么多，生死对于我都是小事吧，一直以来，活的如此坦荡，就算死了，也无憾吧。

父亲去世一周内，我没有多余时间悲伤，因为安排了在泰国的一次活动，准备和运行，忙的没时间去考虑。

去世后没多长时间，就败掉了三分之二的积蓄，在房价飞涨的合肥，我没时间去悲伤。

因为工作是提前一年的安排，所以，我没有时间去悲伤。

就这么一直一直的，慢慢的抑郁了，而我不自知。

就在前段时间，学员死后，她的孩子争遗产，而晚通知了我们她的死亡时间。我在感叹人性的同时，再一次对死亡深入思考。

几乎在同时，闺蜜得了癌症，她的夫家所作所为，让我觉得婚姻是多么的脆弱，而人性是多么的丑陋。

以至于，我原本去日本散心的那段日子了，变的有点暴露，结果依然是一堆买买买结束。买了一堆不知何时才能用完的护肤品（去年在首尔买的一堆还放在家里），买了一堆保养品。

东京回来后，我陷入了深深的悲伤中，悲伤到无法工作，悲伤到想毁掉自己的承诺。

悲伤过后，就是平静，所以才得已去深入自己的内心，发现我想要的生活不是如今这个样子的。我想要的一直是有成长有进步的自己，我想要的是对一切充满好奇的自己，我想要的是对一切充满着热情的自己。

我浪费了三年的大好时光，幸运的是，不晚。

感恩发生的一切，感恩这所有的经历，让我的人生如此丰富多彩。

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