一周未更新，趁周末空闲，将零散的流水账汇聚成篇，以飨内心。
第一天断更
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也就从今天开始，断更了。
自2月24号开始，到四月13号，每一天不间断的记录，并同步到各个自媒体平台，受自己的督促和成就感驱使，收获很多，尤其是当一篇篇成型的文章被打造出来，有很多思想上的转变。
现在，因为爱和陪伴，我选择换一种记录方法，不再公开，只记流水账，不再润色，花费时间越短越好，或者说在她不需要我时，我可以尽情的进行。当她需要我时，我一定要在她身边。
而用这样最简单最粗暴最直接的语言将脑海中的东西全部倾倒出来，想过去一样，还是很舒服。虽然很凌乱，但似曾相识，并且有种别样的感受。至于之前的那种有过雕琢的文风和自以为具备的深度，就放在时间更充足时进行统一整理。
或者周末、或者某个假期。
总之，不再像之前一样，每天都按时坐在电脑前公开发布几千字。
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其实，如若将更多的时间放在其他地方，也会有所收获。
就像今天一样，我们晚上一块出去溜弯儿，一路说了很多话。而我今天最想表达的东西，都是在途中聊天交流产生的想法，这些在生活中萌发出的感触也更为真实，更值得记录。
之前，依靠自己对某些事情的理解或从某一个视角入手，刻意的去打磨一些语言和论点，然后做延伸。诚然，那也是一种很好的写作方式。我也很享受，也喜欢那种每天都具备的充实感，当然，也有很大进步。
但在那种方式之外，以另外一种方式继续着生活，同样也很开心和充实。
如同和她说的一样，当感觉到有些话非说不可、不吐不快、有一堆东西想要表达、忍无可忍的时候，再去按照之前的模式或者探索新的模式进行写作。
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在路上，听着她一遍遍形容着怀孕期间的感受，包括她在网上看到的各种信息，一种无比轻松又愉悦的心情包围着我们，温馨和谐又幸福。
她神色飞扬的说着肚子的小生命的状态时，我竟有种强烈的画面感，那种真实让我内心止不住的狂跳，似乎他/她就在我眼前，而我马上就能够真切的触摸到他/她。
她说按照成长周期来算，宝宝已经有了触觉，虽然只有葡萄干那么大，但按照逻辑推断，他/她确实已经有了生命的感官。我不知道当我们俩人牵手在路边走时，他能否感知到父亲母亲的期待和恩爱；当我们亲密的抚摸对方、亲吻对方时，他是否也能够感受到我们之间洋溢着的爱和理解。
我们任何一点肢体接触，在宝宝那里应该会越来越清晰，直到将来有一天，我能够准确的感受到小生命在肚子里的不安分。虽然能够感受到胎动还为时尚早，但我已经迫不及待，甚至在很多时刻会有些难掩的激动。
每当想到有一个小生命正在她的肚子里缓慢生长时，有种说不出的感受，很神奇的感觉，甚至不敢相信这就是事实，总有些恍惚感，我真的就要成为一名父亲，她也要成为一名母亲。
这种生命的孕育方式真的让人惊叹。
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经历过孕期，更加深刻的体会到做母亲的不易，也更能够明白母亲的艰辛。
为人父母后，果真是一场巨大的转变，人生中关键角色的登场可以让人成长很多，也看清楚了更多的现实，也更加明白自己应当以何种姿态来面对生活。
今天，再次看到了自身世界之外的那些牛人。
和查海生并列为政法大学思想双雄的中国第一战地摄影记者，那么辉煌甚至可以当做小说来看的经历，不也是第一次被我看在眼里。还是那种感觉，我的世界之外有太多太多厉害的人物，我也永远不可能了解完，更何况这样的人还会不断的出现。
虽然会愈发衬托出自己的渺小，甚至在某些时刻会懊恼自己的平庸和无能，可生活就是如此，总会有比我们更优秀的人出现在我们面前，而且他们通常会比我们更努力，也更用心，若是盲目的去追赶和对标，结果只会是让自己更加自惭形愧也更痛苦。
所以，学会妥协和接受现实，慢慢成为了生活的主节奏，进而在这样的节奏里找到可以让自己更为舒适和充实的生活方式。见过的高山和大海越多，也就越来越觉得我们的生活能够做到平凡、普通、正常、开心、充实已然足够。
能将实实在在的幸福握在手中就是生活最大的意义。
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我们现在的视野和理解，包括对社会、对世界的认知，乃至我们的生活水平、物质基础、人脉资源，都将是下一代成长的起点和基础，所以有时候会很着急的想要尽早的获取到些什么，难免心浮气躁、过于紧张。
大家都一样，都有梦想，都有期待，可并不是所有人都能够实现。我们自以为内心的丰富若一生都无法变现，甚至无法完成梦想，也不必说强加给下一代，甚至将希望全部寄托到他们身上，完全没有必要。他们有他们的路，我们有我们的路，各自前行，互不干扰。
人生很长，我们也有大把的时间来进行自己未竟的事业和梦想。
每个人的一生都是一场修行，我们都按照自己的路不断地前进就好，那些在某一阶段该做的事，老老实实的做完，交好作业，应该完成的事，一件都不要落下。
至于那位记者的深度抑郁，包括小崔和他在一起的画面，很有警示性。有良知、有思想、有担忧、有志向的好人，在面对这个存在各种问题的世界时，总会有如此下场，会在束手无策时产生悲观的情绪，会在无力改变世界、生活甚至自己时，无比的懊恼与自责。
那些负面的、阴暗的，就看自己如何一步步的走过去，直到不再陷入那段经历和思想中，可以尝试着忽略，不再执着，不再较真，不再过于的强迫自己。
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我相信，我已经走了过去。
即便是在面对一些争议、一些现象、一些人、一些事时，在某些时刻还会有种阴影存在，会有种突然出现的诡异情绪，会很失望，但毕竟不再深陷其中无法自拔。
虽然我没有像小崔和记者那么有深度，但我保持着一个清醒的青年人对世界的认知，我有着独立的思想，我不想被束缚，不想被洗脑，不想被局限，我想要自由，想要开放，想要美好，想要真实，想要大家彼此的真诚，想要大家其乐融融，共谋未来。
但并不是一切都如我们想象中的那样。
管不了那么多，人各有命，我现在的生活已足够幸福，我能够做的就是牢牢把握住我所拥有的，并享受这种最真实的生活。但是，内心燃烧着的火焰从不熄灭，这是对自己的承诺，也是自己生活的底线。
今天我们出去遛弯儿，回来后我可以写东西，她可以看书；明天可以继续遛弯儿，或者一起做些什么。在这段时间里，我不能单独把她放在一边，我需要用我最贴身的陪伴和她一起度过这个幸福的阶段，我们一起来感受这段时间内新生命的点点滴滴，一起面对和体验所有的事情。
一起来进行，最关键的是一起。
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其实，当我们一起做一些事时，也并不是我完全没有时间来写作。
比如，今天我以为短短几百字就可以搞定，可她在我对面先是看书，现在又去洗澡，我的独立时间突然又多了起来，写的内容也更多了，不知不觉甚至想要超过之前那种有发布欲望的描述。
而今这样的写作方式，不再是成文式的写作，回归到最开始的那种最随性、最直接的表达，这样的内容自然更多、更细、更随心、更真实，虽然没了打磨的味道，但字数和真实上毫不逊色，且内容的丰富程度更甚。
很好，完美。
如此，我便可以用更随性的语言来迎接他的到来。儿子！女儿！想想都是令人兴奋的，但在很多时刻的意识上，感觉想要儿子的欲望更大，可能是怕将来有一天女儿终会离我远去。因为不忍心。
她昨天提到我们公司的薪资待遇问题，以为我不提的话公司永远不会提。很有可能，我对此自然有我的考虑，按照我的计划，在一年内就会有能否继续共事的结果，最多一年。我需要看看一年的时间里，我会成长到何种地步，想看自己能出多少好文，想知道2020年的书里能够收录我多少文章，想要对行业和公司运转有更深入的了解，还有十位老师们的记录，还有俱乐部，还有很多可以学习得以验证的东西……
在一家公司，没有足够的时间是看不清全貌的。
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当然，该争取的我依旧会争取，但却不是以那种不成功便成仁的心态，毕竟现在不再是小孩子，不再允许任性的胡来，不能将自己再置身于尴尬的境地。
郑州的那种无收入、无工作、无目标、无头绪的状态绝不可再出现。
未来，一切以稳妥为主。
工作中，大家各取所需、互利共赢最好。当然，公司能够给予我何种程度的肯定，将直接影响接下来时间里我工作表现的动力，领导们应该都可以注意到这一点。
他们之所以没有做，或是出于经济环境和利润，或是我们本身并不需要太多我这样的自主性和强势推动，或许他们本就想着经营好自己的一亩三分地即可，大家都老老实实的混口饭吃就行，何必那么累。
至于他们言语上的鼓励，是最正常不过的领导话术，事实上自然是靠员工们自觉，这么长时间以来，没有实质性的进展和改变也就可以理解了。当然，如果我们真的表现突出，是否会像他们所说的那样巴不得主动加薪让我们留下来，只能拭目以待。
另外一方面，或许他们只是想着稳扎稳打，不急于冒进，只是我太心急。
领导和下属、公司和员工的相处之道本就是一门艺术，很多事都勉强不来。只不过有时候大家各自心怀鬼胎，这才是这个世界上最大的矛盾。
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今天，驻美大使和美方主持人的那篇速记整理，言辞中透露出的信息都很敏感，世界的格局状态正在一触即发的边缘，而我们双方很多媒体针锋相对的态度已经很明显，再或者，也都在小心翼翼的试探。
这不是危言耸听，也不是没有事实依据。
在人类的贪婪本性问题上，大家都一样，永远不会满足。
国与国，公司和员工，也都相通的地方，大家也都是一样站在自身的角度上考虑问题，但是大家都不傻，大家也都会站在对方的角度上考虑问题。一旦自己在对方的立场上看到了对己方不利的现象，也就产生了更多的冲突和误解。具体事实如何，谁知道呢？很多东西都不会摊开来谈，用隐晦的表达，依靠猜测和推断，让对方自行体会，皆有可能。
我们这一代人，真的是在见证着历史。
时代发展、经济腾飞、人性暴露、畸形心理、国家冲突、魔幻现实、利益驱使、金钱至上、价值观、人生观、世界观、追求和梦想等很多方面，都有待后代的历史进一步的评说，各种优劣和讽刺赞扬，只有当史实摆在面前，用最客观的立场来分析讨论，才能让人明白那些大事件发生的真实缘由。
很可惜，很有可能这样的史实也是被后代当局所摘选出的教育题材。
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至于写作上，专访上，人物上，编辑上，成就上，地位上，没有必要给自己定位太高，就像在北京上海买房一样，需要几代人的积累。那些优秀的记录者和作者，也都是在经历了多少累积后才厚积薄发，有家庭的底蕴、求学时的阅读、人生的阅历等等，离不开长时间的付出和努力。
而我，似乎可以说能够以此谋生即可。
能依靠自己的才华和最擅长的本事来获得最具备尊严的工作方式，这也是最好的生活方式。可能也就因为有这样的小九九，所以我才更在意薪资待遇。自我价值得到认可是一方面，另一方面何尝不是承认自己没有成大事成大名的机会，也就只能更好的顾温饱、顾现在、顾金钱。
那些看起来娇生惯养、细皮嫩肉的小姑娘、小伙子们，可能就是我最想让自己下一代有的身体基础和模样。自己的粗糙会丧失一些自信和底气，所以想要创造足够的条件让他们精致起来，这是最基本的问题。而这个基础，自然需要在我们能力范围内才能完成，也需要有个可以安身立命的城市，需要先完成赡养老人抚养孩子的第一步。
所以，综合考虑后，郑州已经没了悬念。
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等到孩子即将上学时，等到我们的存款够50万，等到我的月薪回到郑州也可以一万加，那就是我们最满意的生活即将到来的时刻。
30岁之前的目标还是应该追一追，却不是强来的那种，能够达到多少就是多少。
尽最大的努力来证明自己的价值，这也是我们在北京和上海生活带给我们最好的礼物，也是我们日后最大的资本和最值得炫耀的经历。大城市的生活并不只是依靠金钱来衡量，所见的人、所经的事、所看过的世界、所理解的生活、所总结的经验、所开阔的视野，都是宝贵的财富。那些苦和累以及压力，主要还是在于心态。
现在摆在眼前的大事，只有小生命。三个月就可以建档，应该还是良乡医院更好一些，毕竟更正规。虽然仁德医院的环境不错，但因为人太少让人不大放心，即便是各种设施配备一应俱全，可稍微大一些的医院总会让人心里踏实一些。
时间上应该大差不差，十二月是没跑了。
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少了每天一定要发布的写作，压力果真小了许多，精神压力也放松了些，对工作虽有执念，却也不会过于计较，混日子也并不是不能够接受，或者说我会以我以为合适的“混”来充实的度过每一天。
很庆幸，我在这般年纪，已经拎得清自己想要何种生活，并且清晰的知道自己喜欢哪种生活，并知道如何能够过上这样的生活，这是生活给予我的恩赐，感激。
至于我身体上是否有恙，每天擤鼻涕总会有血丝，吐痰用力之后也会有血色，应该只是和干燥的空气和季节性的过敏有关，总不至于让我因为之前的结核得了绝症，最终就这么草率的撒手人寰。
又开始胡思乱想了。只不过今天她突然也提到自己会上气不接下气，我跟她说是因为体质变差了，身体虚才如此，这何尝又不是安慰我自己。我真不想命运和我开这样的玩笑。就像那位记者从中东回来后得了白血病一样，虽然躲过了死神，还出了两本书，可谁能说得清是否是每个人都能躲得过那把收割人生命的死亡镰刀。
生死有命富贵在天，我接受。
当一切未成定数的时候，我们能够的就是享受到现在的生活给予的一切，就算到了那一天，我也仍旧享受他给予我的，更何况我不止一次幻想过那一天，甚至以为那才是我的文字得以被关注的最佳时机。
日子继续过，goon。
文/好好的 2020/4/13
所有的事不会都和预想中一样
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今天晚上吃过饭就开始犯困，且收拾好之后就瘫在了沙发上不想动弹，本可以问问她想不想出门，却也没了力气。
不知道是不是又因为她插手了我擦桌子的工作……
很多次，我都对一些未做的事心中有了打算，准备一件件按照顺序来完成。当节奏被打乱时，没来由的就生起了闷气，感觉一条完整的直线被人硬生生的掰弯了。
其实，明明她也是出于好意，我为什么总不喜欢，并且不领情？难道真的所有事必须要按照自己预想中的进行吗？可事实证明并不是。
就像今天公号发布的这篇文章，虽然经过了几次的修改，但是力气花得不是太多，也算是一口气呵成的内容，所以前期自己对文章的预期并没有那么高，只当做是工作量的一次体现，可当发布之后确实没有得到大家的关注，心里难免有些失落。
很多时候都是这样，一篇随意不耗时不耗力简单就完成的文章，刚一发出点击量就蹭蹭往上涨，这种情况下自然很惊喜，乐得接受这种讨巧的意外结果；而自己花费了些心血，尤其是采访过很多人并且花费时间做过背景调查的文章，最后反倒没有那么容易引起关注。
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也不奇怪，毕竟大家的时间那么宝贵。
深度稿或者文字较多的文章，但是内容并没有自己想要关注或者在意的信息，无法带来最快捷的信息量，大家也就没有了心思耐着性子静下来读一些东西。
但是，这样不讨好却花力气的文章也必不可少。就像领导所说，这是一种潜移默化的积累，平时这些文章虽然在点击上不尽如意，可说不定在某个时刻就会引起客户的关注，然后在将来的某一个时刻就可以变现。
如果一直都是那种为了吸引点击量，没有花费太多精力去做的文章，必然无法得到客户的认可，而我们也就没有可以拿得出手的东西让人看。
这两种文章类型都必不可少。对我而言，随意切换每篇文章花费的时间和精力，也坦然的接受每篇文章的点击量才最为重要，关注必不可少，却没必要沉浸其中。
一点儿都不在意，真的很难做到，心理上的落差和不平衡还是需要时间来疏解。
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可能这也是我今天为何心情不是太好的缘故。
由于昨天那篇文章意外获得了关注，却是短短一会儿就弄了出来，而今天这篇下了大功夫的文章，有了期望就会失望，更何况有如此明显的对比。
到了家里，这种情绪一点点的笼罩了自己，并且不自觉的释放了出来。即便是已经努力的在做一些事，想要按照昨天预想中的那样，我们可以一起做些什么。
只是，真正到了那个时刻，并不会都像我所预想中的一样。
很简单，这和我对薪资待遇的期望也是一样，就像年终奖的发放，这次几乎不可能存在的调薪更是如此，我依然抱着巨大的期望，且信誓坦坦。当那一天真正来临的时候，难免还会再次的失望。我不知道对于孩子的性别或是孩子将来优秀与否，我有没有期望，一旦有的话就一定会有偏离自己期望的可能性。墨菲定律。
很多时候，人真的是很难完全如心中所想的那样放平自己的心态，总会忍不住的受到影响，并且难以自控。
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不能想太多。
自己在工作上其实没有变得像心中以为的那么优秀，有些事情以为了解很多，但在和人解释或交流的时候还是会出现思路不清晰或者卡壳的状态，自以为可以独当一面可能还差些火候，还需要历练。
平地盖高楼的事情都不会简单，不能过于着急。还是和生活态度一样，调整好，顺其自然的接受命运给予我的安排，然后顺从的按照既定的轨迹继续走下去，一样能够走到未来想要到达的终点。
其实，今天接受的信息量还是很大，张悦然的写作课，高管性侵案件，房思琪的失乐园，梁博的音乐路和干净，暴富技术控的呼吸机和精细化地产……每一个人都有着自己清晰的风格……
我甚至幻想，只有当我身处房思琪那样的心境时才能够写出让自己满意的作品来，可代价太大，而张悦然的写作教学很明显就是我们自小接受到的青春文学，虽然没有看过作品，可从粉丝的文风也可窥得一二，而梁博的独立和难聊，我以为自己也是那样的人，可自己有没有那样的才华还得不到确定。
在各类风格独特、自成一派、旗帜鲜明的人面前，更显得自己的平庸。尤其是当不想承认自己平庸的时候。
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一年前，自以为满意的文章，现在看起来就是屎一样的东西。
前进的路太长。走了很久还看不到希望，太正常。
刘姓记者的自媒体文章也是如此，他几十年的记者经历、编辑文案、人物专访、大佬交流，都仍未让取得一丝的名气。当然，可能在他的圈子里，已经小有名气，只不过孤陋寡闻如我，对他仍是一无所知。我也就以为他并没有那么的得到公众的认可。
这也让我怀疑自己，那么多人经历了那么多之后，都没有冲破行业的壁垒，没有让更多人知道。而我，凭什么？自己连工作上写过的文章反过头去总结关键词都会忘记，还想着在其他方面能够有多特殊。
还是有些要求自我太高，普普通通的不好吗？
一旦这种念头冲出来，或者看到别人的优秀时，总无法控制自责的心情，以为自己浪费了时间，碌碌无为，毫无建树，想做而不得章法，开始更加闷闷不已。
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了解得越多，敬畏心越重。
就像许冠杰昨天的香港街头云演唱会，那么多从未听过的歌名爆出来，且都是雷鸣贯耳，如何不会为自己的无知感到羞愧。
可以说这是音乐类的公号擅长的地方，专不专业的问题是一码事，而自己也会在某些时刻被人如此仰慕。可事实上，公号的文章水平自己心中有杆秤，而生活中的自己也并无擅长的专业和领域，对一切都是茫茫然，且都知些皮毛，无法深入
掂量着自己的斤两，无奈没有一技傍身，然后就更加的消极了。
虽然各方面一直在进步，可总还是太慢了些，或者说会怀疑这样的进步有没有意义，如果终有一天会清零，为何不选择一个可以不清零的进步领域。很明显，这样的时刻就是被负面情绪左右了思路，不管想任何的东西，都是这样的悲观消极感受。
停停吧。
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心情舒畅的时候看待同一个问题，又将是另一种解释。
就像今天那篇文章，各自的优劣都是从不同的角度来看待，在不同的立场、不同的思路来看待问题，优劣皆可互换。而我，做好自己，还是无愧于心的继续生活就好。
至于今天电视中说的那些人生中的疙瘩，我之前曾以为自己一个疙瘩都没有，经他那么一说，竟真以为那些疙瘩并不是没有，也不是被我完全的解开了，而是被我放在了一边，不再在意了。
或者说，只把那个疙瘩当做了一件记事，就像古时没有文字时大家结绳记事一样。解不开的疙瘩可以一直这么存在着，毕竟都是自己生命中真实发生过的事，无论好坏，都是属于自己的，日后再回忆，感觉肯定会不一样。
尤其是当回忆时的状态不同时。
文/好好的 2020/4/14
普通的一天
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老人与海的剧情听起来也特别简单，竟然感觉自己也可以写出那样的故事。
但是主题没想好，手法没想好，故事线也没想好，就是觉得写那样一个清晰的脉络，我很在行。尤其只是把各种细节描写和心理描写用合适的语言表达出来，我唯一缺的就是要表达什么。
以我现在的年纪，很多事以为大有可写，只有在动笔的时候才会觉得，很多以为可以无限延伸很有深度的话题，根本不值一提。那些以为复杂的东西，突然就简单浅显起来，如果一直这么平平淡淡的过一生，没有深层次倾诉欲，倒也未尝不可。
写不出伟大的作品，那就做一个普普通通的人，过简单幸福的生活。可最普通的生活也并非尽如人意，身处在人世间，就得接受身边各种人的生存状态和行事作风，总会不时的有人会引起不适感。
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今天，他把钱还完了。简简单单，连一点多余的话都没有。
一年多的时间还是很快，他一年多来经历的事情足够多，而我也曾在他失去至亲时拿他当了素材。当时并没有什么感觉，可能那个时候我自身的状态就异样。
现在想起来，利用这样的苦情人设，还是有些不合适。即便是事实，可仍是有消费困难的嫌疑和利用他人悲痛的无耻之感。
对他的感受，这么多年一直没变，但我们之间的情分，应该说是慢慢的变了，不能说变浅了，只是少了些纯粹的东西。或者说，我们都意识到了，我们终究不是一类人，也都有看不惯对方的地方。对他而言，可能只是因为当时我毫无遮拦的一句话。
对我而言，他和之前所有遇到过的人一样，没有一个是同类，没有那种惺惺相惜，理解对方设身处地的为对方着想。可能有，却也局限在某一方面。
或许是因为我的要求有些太高，其实我也分不清有什么要求，哪儿有人在任何一个方面都是契合的，任何一些相处的人都会有看不惯的地方。
所以说我是个异类，才最为合适，毕竟这么多年，大家对我公认的评价就是和别人不一样，我有些让人难以理解的偏执，无法顺清我的脑回路。
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我不知道他出于何种目的晒出了他一万七千多的收入，接着他说，每个月发了薪资后三个小时就一分不剩，这是他的状态，苦兮兮的真实状态，好久不存钱了，理解。
可这个数字，总有些刺眼。
包括他们后续说的那些依然是过去风格的话。我已经很久在群里再也提不起聊天的兴趣，这次自然也无法继续。
可能还是对这种落差有些敏感。他即便再苦，一人的薪资比我们俩人也要高，但他确实还是比我们苦。我脆弱的自尊心和玻璃心又开始作祟，明明大家都各有乾坤，各有世界，各有悲喜，各有优劣，偏偏会忍不住会在意自己的收入。
可想想一个月我们辛辛苦苦工作，比不上太多人，连很多身边人都比不上，总有些郁闷和气愤，说白了也是责怪自己的无能，无法拿到高薪。但是，这种话题都是讨论过无数遍的。完全没有必要再谈。可想想自己存钱的速度，就没法做到不在乎。
这样的东西有什么写的必要呢？重复发生着的，就让他一直发生着好了。再如何的记录，仍旧改变不了那种本质。
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我们安排的选题果真都是为了商业目的，为了能独立撑起某个论坛，为了拉到更多的客户，而我们没有签约的作者，在其他平台有稿件时，会想要抢回到我们手中，除非是那些比我们更有权威的地方，我们毫无插手的可能性。
拖延许久的书刊提上了日程，但也为时尚早，只是一千字以内的介绍，应该也是为了找赞助，而不是为了联系出版商。即便是联系出版商，这简单的一千字有何意义？他们刻意封闭的某些信息渠道和控制起来的接洽人群，总会让人产生隔离感，随之对公司的感情也就突然疏远起来。他们难道意识不到？
今儿同事电脑出问题又显示出公司运转的无序感，大家平时大都闷头做自己的事，完全没有人想着如何将公司的各项规章制度规范起来，一切都是为了花费最短的时间得到最有效的结果，或者只为解决眼前问题，而不考虑后续。利用好一切可以利用的资源，做选题，出文章，做论坛，做直播，做报告，做一切可以变现的东西。
本质如此，我真的没必要太过伤神。
公司赚他的钱，我赚我的经历、经验、视野、格局、理解以及那微薄的薪资。
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晚饭后，果真像往常一样，又开始不想动弹。
收拾妥当还拖了一下地，出门还没出小区就开始下雨，然后就溜了回来。
今天的文章，真真是一篇流水账。
那些赚钱的up主，直播，公号，自身的定位都清晰得不要不要的，我还在这自顾自怜的守着自己那点儿自尊心，无比敏感得保护着自己。这样的状态，总有一天，会改变的吧。应该会的，总会有迫不及待想要赚钱的时刻。
如果这辈子一直不想赚钱，大可认为是件好事，就是不知道这种不想是真心不屑，还是不能。还有美中关系，总怪怪的，到处都是苗头……
其实上述的任何一个点都可以深入的写很多，心浮气躁的时候什么也写不出来。
包括修电脑的场景，装系统，同事的反应，还有做选题时同事对行业的理解，我到底是自己真的优秀，还是处在了一个容易凸显自我的地方。
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听她说，小生命有蓝莓那么大了，就像我的指尖一样。
还有彩超图和B超图可以看，美柚真的是很形象了，关于这方面，还是她关注的比较多，我就是在心理上瞎操心。就像微博动图中那个拔河的少年一样，在末尾拽着绳子使劲儿的用力，到处乱窜，但他们这根绳上却没有一股合力，自然是失败的，他如果蹲下或者换一种用力的方式应该效果更好。
方法论总比蛮力要好使。而我这样的写作，应该就算是蛮力。
如果定期写一个选题，几天完成一篇文章，还是成型的，难道不会更有效的提升水平，且有了更多可以投稿的文章。而不是还停留在只为自己写作的阶段。
太多事没做，就像前几天说要弄平台列表，也还没开始。
文/好好的 2020/4/15
骄傲的瞬间
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入职不到一年，就已经开始被人挖墙角，这也是间接对我能力的肯定。
通过我的文章，还是我的沟通，还是我的其他表现，都是对我的认可。这样一个事业单位可以向我抛出橄榄枝，可以说看中我手中的资源，可既然我手中有资源，也可以说明我这一年来在业内沉淀的程度有多深。
虽然在职场上，大家都不会无事献殷勤，任何一次的沟通和联系都是抱着某件目的，一时不提，日后再说，大家都心照不宣，说着彼此恭维的话，做着各种事也都为了夯实基础，以此建设更好的上层建筑。
我对自己很满意，却也在很多时候并不满意，也可以说明明能够做得更好，却没有那么多，并不是每天都处于精神高度紧绷，随时准备迎战的状态，也会有打酱油懈怠偷懒的时候。
可能刚开始还会因为自己未尽全力而责怪自己，这段时间倒是愈发看得开了。
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或许也是对公司本身不再抱有太大的期待。
我一门心思的想要把工作做好，可公司并没有给出我相应的诚意，且不谈薪资待遇，单单是日常讨论群和某些资料的不公开，都在暗示我并不是这个大家庭中的一员，每想到这里就有些心寒，也就不想再去努力些什么，只在合适的机会去获取到自己想要得到的经验和经历。
已经足够多这样的时刻，时间长了也就厌倦了，疲了。
当我被挖墙脚的人问及自己的薪资待遇如何，以及有无兴趣去做设计时，对方一定是对我的能力有所认可，而且希望能和我有进一步接洽的可能。
虽然我表面上给人的印象和实际工作经历并不相符，可这就是我的优势。就像我的实际年龄和心理年龄不符一样，有时候会体现出来幼稚的一面，可在更多的时候就是比同龄人要优秀。
当得知我入行还未一年，对方忍不住赞叹时，那个瞬间，我很骄傲。
我的价值，公司得不到肯定，必然有其他人的肯定。
当然，我自己也一直在肯定自己，每一次的付出都会有收获，这个收获一时看不见，可总会看得见。
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当我站在卧室门前，滔滔不绝的分析她弟相亲的状态时，举起多少个身边的例子，也不知道有没有表达清楚，但想说的话、想表达的观点以及理解，都尽可能的告知了她。那个瞬间，我也是骄傲的。在她面前，我不用谦虚。
想什么就是什么，更何况这样的想法都是出自对生活的观察和体会。
每当这样的讨论来临时，就会体现出男女思维上的不同，大家看待事情的角度和对待事情的态度都不相同，且对同一件事的理解都会不一样，并不是不尊重女性，只不过大家看待事情的角度和对应的处理态度都不一样。
可能这也是职场上我们领导为何总说他手下没有可用之人的原因之一，都是一群女将，唯一的男性还是一位少不更事的小伙子，我的到来让他看到了希望，可夫妻共同经营的现状，在一些方面他无法大施拳脚，会不自觉的受限于彼此。
我宁可相信他是想要给予我更踏实的工作态度，用更好的激励来让我做事，可一切并不都朝着他预期中的方向发展，我们阴盛阳衰的原因自此也很值得推敲。
如今，另一位男性同胞的入职，也不知能否坚持到融入的那一天。
拭目以待。该做做，该看看，该过过。决定不了的事，就等着结果。
文/好好的 2020/4/16
方向问题
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一旦方向错了，后面就会全乱套，再如何的努力，可能都达不到预期的效果。
如同今天那位签约作者，当时误解了领导的安排，直接签约后，没成想是个局外人。却也怪不得别人，自己挖的坑，只能自己硬填上。结果好坏，由他去。
当我尽可能的引导他去写我们所需的文章时，我不知道是教授的自尊心还是教授的脾气或者是教授的姿态，总之，教授突如其来的一句生硬的责问让我一脸茫然。
我明明一直都在努力的帮他找思路，帮他找选题，帮他分析立场，可就是不知道哪句话在教授眼中变得刺眼起来。
当时，我脑海中只有一句话：一开始的方向就错了。
签约未加审核的后果就是这样，不止这位教授一个，还有两位都没有音信，架子也都是端着的状态。可能当人一步步走到某个位置的时候，有些再普通的话也不能说给他们听，因为他们不允许或者习惯了不想听到一些话，不想被否认、不想被引导、不想被左右，尤其是被的对象是一个后辈。
这也是大家处在自己的位置却都不敢乱说话的原因之一吧。毕竟言多必失，自己的观点尽早的表现出来，能够更快的带领自己前进，也有更大的几率被一枪爆头。
那些安安稳稳、做事谨慎、慎言慎行的人，才是位置最稳定的。有些讽刺。
2
当然，每个人都有自己的考量和角度。
我们以为对方如何如何，倘若听对方说些什么，对同一件事情的理解，一切又会变得不一样。他们也会在某个时刻说着应付大家或者应付现状的话，却也会在单独相处或者真心相待时坦诚告知，只不过我们有时候分不清哪些是真心哪些是假话。
很可能我们在拼命努力的时候，已经被身后的大手淘汰出局。很可悲，却又无可奈何。尤其是当自己没有太多资本，只能拼命向前冲的时候，我们没有选择，只有一直向前，期盼着背后的老板们能够看得到自己的努力。
有一天，心灰意冷，失望之极后，默然的离场。一个人黯然神伤一段时间后，再次启程，仍旧只能勇往直前。没有选择的权利时，这就是我们循环着的下场。
而这个向前冲的方向自然更为重要，这已经不简单是工作中某个纰漏的问题，而是影响自己很长一段人生经历，付出的时间精力心血如果倾倒在一个错误的方向上，很可能这一生都循环着上述的结局，一次次身心疲惫的重新上路。
如果是正确的方向，总有一天，自己会跳脱出那个恶性的循环，自己能够有选择的权利，能够有足够的底气和实力为自己的利益进行谈判，让自己更有尊严更有价值的生活着，而不只是活着。
3
我不知道我喜不喜欢靠这样的经验，最后换来一个所谓的铁饭碗。
然后，日复一日的呆着，过着一眼能忘得到头的生活，自己也懒得再动，或者根本没有底气和实力再去折腾。
我也不知道领导们是不是想要通过公司累积资源并赚取利润，还是想要最后也是可以换来一个更好的铁饭碗。这些都有可能，大家也都在走着看着。
但可以明确的是，创业中的人和上班的人真的不一样，无论是思维、主动性、积极性、人脉拓展速度、视野格局等各方面，都要更富激情和拼搏意识。与之相伴的，当然还有压力，欲戴皇冠必承其重。
我仅仅是为了自己拼，就有了如此大的收获，若是带着其他人拼，带着自己的梦想拼，带着自己的家庭，带着自己破釜沉舟的勇气和对未来的期望拼，肯定更不一样。
但愿我这次拼的方向没有错，那些我以为的问题都是小问题。我的后方并没有在拆路毁梯，而是在等待着我成长，然后给予我更大的重任。
至于今天下班时的郁闷心情，只能归结于那位教授和体虚肥胖带来的汗臭，以及那位仍未回复的签约作者，两位作者都是方向错了。而我的肥胖，是自我意识松懈，过于懒散导致的臃肿，再如何的吸腹只会显得可笑。
所以今天开始，运动提上了日程。如果又文艺、又有型、又干净，让人看起来如沐春风、交往起来很舒服，工作起来可以更顺手，与人接洽也更有优势。
美女和帅哥本就很赏心悦目，大家都乐得相处，这是天然优势。
特此立下flag，开始减肥。
文/好好的 2020/4/17
虚度时的愧疚感
1
一整天都没有进行过有意义的活动。
刷手机、刷微博、刷抖音、刷游戏、刷新闻……
各种刷，进行的时候就想着有这些时间，怎么就不能够坐在那里安安静静的看会儿书，或者写点儿东西，整理一下这一周的日记也好，再或者稍微锻炼一下，运动运动。可昨天许久不动弹的身体，运动过后，今天真的是浑身酸疼。
所以，真香定律再次出现。
早上，像昨天一样做了三明治，火腿鸡蛋生菜加面包片，热了两盒牛奶，她连卧室都没出我们就吃过了早饭。中午又简单下了放许久的饺子，还有她昨天带回来的大汉口热干面，简单的吃过之后，厨房狼藉的局面一点儿都不想收拾，而电饼铛的油渍更想要好好的清洁一番，也就放在了那里，根本不想动，就回到卧室继续上午的节奏。
虽然今天八点多就起床，可这么长的时间竟然什么事都没做。
浪费光阴的感觉很不好，自己玩的时候就有愧疚感。可什么都不干，就那么像一条咸鱼似的瘫在那里真的好舒服。
2
有些时候，还是无法接受自己的平凡，总想要让自己达到某种状态。
压力自然也就随之而来。
当我们决定拿出电脑想要看一部完整的电影时，还没开始几分钟就昏昏欲睡，醒来后已经五点多。
梦中的场景很多时候都在为工作的事上心，或者进行着什么，自己的精神和精力真的为这份工作付出了很多。而今天，又和广东院聊了好久，还跟重庆院签了合同。用尽心尽力来形容工作状态，一点儿也不为过。这份工作，已经远远超出了我以为能够做到的地步，付出了更多的心血和时间。
这种与人相处获取到的职业资源，大家就是在各取所需。说互相利用有些难听，但本质就是如此。当然，也可以说是合作双赢。
为对方付出时间和精力，对方自然也会在适当的时候为我们付出，平等互换肯定是基础，如若不然，后续也就没了继续的必要，所谓的长久合作就是建立在这样的日常上。
而我，相信自己已做得足够出色。
3
醒来后，她想要吃酸菜鱼，尽兴的那种，自然是要满足她。
她稍微收拾一下就准备出门了，而我们的手机玩了一整天都已没电，各自插着开始充电。我看时间刚过五点，还早，就去厨房收拾了残局。那个电饼铛，自然被妥协的放了起来，毕竟收拾得再干净，再使用一次还是会那么油渍渍的。然后一切就变得简单起来，收拾妥当后，又想拖地打扫卫生还想洗澡。
鉴于她的渴望很强烈，只把洗澡提上了日程。热水器开关打开，刮胡子的功夫水温提升了两度，却也够用，洗完后吹过头发，干干净净舒舒服服的准备出门。
可惜千里觅食却没有得到预期的结果，那家店冷冷清清，一个人都没有，在周边商家火爆的衬托下让人生不出进去用餐的欲望来。
兜兜转转两层楼，最终我们还是选择了回家。
沿路也没有看到让她有胃口的东西，可能当那一家失望之后她就已经没了兴趣。我也知道，她是在为我们节省开支，能省的钱她绝不乱花。得妻如此，夫复何求。
4
还好，路边买了她想要的凉皮。
一路上，我们讨论了北上广深还有各个省会城市，果然我们的理念都很相似，也不知是否是她的高情商顺着我的原因。总之，我们的相处就是如此的融洽，我知道这很大一部分归结于她的好脾气和知心，而我在情绪糟糕的时候她也是无可奈何的，还好这样的场景也并不是很多，而我也能够尽早的意识到问题所在并做出调整。
我们这样简单的生活，若不掺加更多因素，一切其实都刚刚好。
随后，我们按照计划又到超市采购了一圈，酸辣粉、螺狮粉、老坛酸菜、酸菜、辣条、零食等物件，还加上了两个饭盒，最后加点儿酱饼。
回来后，大吃特吃，完美。这种消费也就是她所说的等价替换，物超所值。
值得注意的是，她一整天确实没吃什么主食，回来路上肯定是饿了，这样的情况应该下次避免。
5
吃过之后，躺在沙发上追了一期长城……
综艺节目果然是消遣娱乐的好助手，在开开心心的过程中，时间就一点点从手中溜走。日子一样过，只要不给自己太大压力。可惜，人总是不知足。
明明生活都是和谐并幸福的，仍旧想要继续追求。欲望无穷，还是应该学会和解。不强求，顺其自然，做应做的，不过分强迫自己。
至于锻炼身体，真的是很难，浑身酸痛。还要继续坚持，吃胖容易减肥难。
另外，今天本想去医院做检查，综合考虑后还是放弃了。再等等。
但愿这样的选择是正确的，或者说是无伤大雅的，并不影响孕期的孕育。
我等待着。等待着有一天，我再心情愉悦无比轻松的摸她肚子的时候，能够感受到里面的小生命，能够摸到他的小脚，能够和那层软绵绵异常舒服的白肉后面的生命有些互动。
文/好好的 2020/4/18
入定的状态
1
不知不觉已经十一点多，整理起来真是异常的耗时。
本以为没多久就可以轻轻松松的把一周的日记润色完毕，然后可以出去跑跑步，回来后洗个澡，洗洗衣服，紧接着做做饭，一起美美的吃顿好吃的，然后心情舒畅的一起看个电影。我以为时间很充足，可事实是，直到现在，我仍坐在电脑前，至今仍未结束。
没有跑步、没有洗衣服、饭是她做的、碗是她刷的，很明显，今天也没有时间再去完整的看一部电影。
不清楚怎么回事，在进行这样的写作时，一丁点的打扰就会让我心烦意燥，简单的一句问话都觉得多余和没有必要，什么都不想听，只想自己安安静静的进行。只有当自己主动的想要换一种状态时，才可以跳出来，或者完成后，自然是心情愉悦的。
是因为思路被打断，还是因为进入到了一种入定的状态？
总之，就像一些人安心工作时不想被人打扰，一些作家和画家在书房画室进行创作时不想被人打扰一样，我在进行写作时，同样只有在结束后整个人才可以恢复正常。
在结束前，我就是一个随时炸毛的恶犬。
2
所以，当我正在一门心思的进行编辑时，她的动静惊扰了恶犬。
恶犬向她露出了狰狞的獠牙。
我明白，一整天她看我忙前忙后，不让她干活，她心里别扭，总想要做些什么。我不知道她应该做些什么，可总觉得她应该什么都不做，尤其是家务上，她可以做些其他可以提起她兴致的事情，可惜并没有找到。
早上十点多醒来后，她做好了饭，直到晚上，期间一直没有事情可做，而中间我一直忙个不停，却不让她插手，她只能嘴上说着辛苦辛苦的话，心里定然是想要帮我一起分担的。
拖地、刷碗、洗内裤、洗毛巾、倒垃圾、买菜、做饭这些活儿，她似乎都可以做，我不让她做难道是错的？应该适当的让她和我一起分担家务，如此她的心里也会舒服些，而不是一味的强行揽过所有的事情，反倒让她有些无所适从。
我只想着自己尽可能的多做些家务，让她多休息。满足了自己的充实感，却让她心中有愧，总想示好，乃至，当她看完了两部电影后，准备找些事做。
当她在厨房收拾着做晚饭时，恶犬感觉到她侵犯了自己的领地。
3
随后，恶犬看她的眼神都是带有恶意的。
她任何的举动在恶犬眼里都是带有“侵犯性”的，总想要阻止她。说话声音小、出门拿快递未带手机、锁门、伞坏掉、骑车……总之，恶犬满怀恶意的盯着“侵犯者”，没有了丝毫平时的温顺。
当去拿快递路上时，我清楚的感觉到心中郁气难舒。当时只有一个念头，我的事情还没有做完。一件事没有做完，更别提其他的事。而当时，跑步、做饭、洗澡、洗衣、电影等事项都在后面排队等候。所以，当今天的写作未完成时，被中断太难受，回想过去很多次都是这样的情形，任何一次的写作被中断时，都难受。
待写作结束后，一切都好说。
后来，心中放弃了一些计划，安心进行写作时，那种急躁的心情消散了许多，老老实实的接受她做饭的事实，随着大风带来的阵雨，跑步计划也取消了，更是没有了紧迫感。
窗外雨点骤然大了起来，伴随着阵阵大风；厨房里，她热火朝天的忙碌着，再加上在客厅餐桌改书桌上奋笔疾书的我……画面开始显得祥和起来。
4
七点多，当她已准备好晚饭，我这一周第一天的整理工作还未结束。
从未想到所需时间竟如此之长，也间接说明了平时每天花费在上面的精力有多少。饭后，我也心安理得的接受了她刷碗的事实，继续沉下心继续进行编辑的工作。
可以说是漫长的工作流程，自下午4点17分开始，时至深夜11点多，堪比一个完整的工作日。而她，在这段时间里仍是自己一个人待着，更何况还有段时间受到了恶犬的惊吓。没想到此，心中就不是滋味。
此时，她已经收拾妥当许久，估计等我洗漱完毕她已经入睡了，就像曾经那些每天更新的日子一样。
新的一周即将开始，而下一个周末只有一天。若非在时间十分充足，且各种事宜都安排妥当的前提下，还是不要轻易进行这样的内容整理工作，太耗时耗力耗精气神。
一定要万事俱备，只差写作的时候才进行，避免今天的事故再次发生。
5
我一人从菜市场回来的路上，夏天的风暖暖的吹着，满眼都是绿色，枝桠们随风招手，似乎在欢迎我回家，而共享单车也巧合的被我造成了永动机。
右车把挂着的一袋沉甸甸的菜蔬，一前一后摇晃着，正好带着车子不断前行，再加上一直是下坡，竟在一脚都没蹬的情况下，稳速前行了两三公里。
那时，心情舒畅、收获满满、即将完成最后一项家庭任务的我，肯定不会想到回去后竟会发生让两人都不开心的一幕。
一起吃馒头就辣条时，我们都还好好的，直到她开始干活，我承认有些大题小做了，她有自己的选择权，可以选择自己做一些力所能及的家务的权利，我无权组织和拒绝。应当像她一样，也要心安理得的接受让对方做家务。
当加多宝、哇哈哈、大枣、纯奶、火腿将厨房摆得满满当当，本想现场拍视频记录来着，却因为这写作抛在了脑后，现在已经没了心思，只能明天再续。
今天这样的小插曲，总结来说，就是但凡要得到些东西，总会失去一些。
得失平衡，生活向来如此。
文/好好的 2020/4/19
