文/子诺不离
作为一个遵纪守法的好人，也许我们会觉得自己和“暴力”扯不上关系。但如果稍微留心一下，我们就会发现，指责、抱怨、质疑、嘲讽、否定、说教，以及任意打断、随意评判、拒不回应等等，这些人际沟通中的暴力问题随处可见。语言暴力带给我们的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦，难以释怀。
幸好，美国马歇尔·卢森堡（Marshall B.Rosenberg）博士发现了一种神奇而平和的沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，乐于互助，快乐相处，这就是“非暴力沟通”。
非暴力沟通有四个要素：（1）观察，（2）感受，（3）需要，（4）请求。
首先是留意观察结果，不论是否喜欢，只说出你观察到的事情，而不加任何判断和评论；接着是表达感受，比如，开心、受伤、害怕、气愤等等；然后说出是哪些需要导致那样的感受；最后是提出具体的请求，明确告诉他人，我们期待他采取何种行动来满足我们。
举个例子：
一位母亲看到处于青春期的儿子把换下的袜子东一只、西一只的乱扔，她与儿子可以有两种沟通方式：
一种沟通方式是，她怒气冲冲地对儿子说：告诉你多少次了，不要把臭袜子乱扔，你总是记不住，赶紧把袜子收拾好，否则我要生气了。
另一种沟通方式是，她心平气和地对儿子说：我看到沙发旁边、茶几底下有五、六只袜子，我不太高兴，因为我看重整洁，你能否愿意将袜子放到阳台的洗衣盆里？
前一种沟通方式，儿子觉得母亲在责备他，评判他，结果产生逆反心理，继续低头玩手机，对母亲的话置若罔闻，结果母子双方都感觉不痛快。另一种可能是，儿子觉得自己惹母亲生气了，心里产生内疚感，于是把袜子收拾好了，但因为受到母亲的责备，心里感觉很不舒服。这种沟通方式，可以视为一种暴力沟通。
后一种沟通方式，儿子觉得母亲的要求合情合理，于是愉快地接受了。下次再乱扔袜子的时候，他会记起母亲爱整洁的需要，以及母亲看到房间不整洁会不高兴的感受，从而自觉把袜子放入洗衣盆里。这种沟通方式，可以称之为非暴力沟通。
在后一种沟通方式中，包含了非暴力沟通的四个要素：
母亲说出了观察的结果（我看到沙发旁边、茶几底下有五、六只袜子），她的内心感受（我不太高兴），她的需要（我看重整洁），以及她的具体请求（你能否愿意将袜子放到阳台的洗衣盆里），但没有对儿子进行责备、评判，也没有说她不高兴是因为儿子造成的，而是因为她喜欢整洁的缘故。
在学习和运用非暴力沟通的进程中，有几点需要特别注意：
1.对于我们大多数人来说，仅说出观察结果而不加评判是件很困难的事，因为我们习惯已久。所以，我们一定要有意识地加强训练，尽量只作观察而不加评论。如果将观察和评论混回一谈，人们将倾向于听到批评。在说出观察结果的时候，要尽量具体客观，少说概括定性的话，做到对事不对人。
2.当别人对我们横加指责和评判时，我们不要马上条件反射式的申辩、退缩或者反击，而是学着体会自己的感受和需要，同时体会他人的感受和需要。一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，给自己和他人产生全新的体会。
3.非暴力沟通认为，批评往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接地表达了我们尚未满足的需要。如果通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，反之，如果我们直接地说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。当我们提出请求时，要清楚地告诉对方希望他做什么，而不是告诉他不要做什么。
4.不要把自己不愉快的感受归咎于对方。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。当你生气时，（1）请停下来，除了呼吸什么都不做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要，（4）表达感受和尚未满足的需要。在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。
5.非暴力沟通不仅适用于人际沟通，更适用于自我沟通。非暴力沟通可以帮助我们改善人际关系，但更重要的是，它让我们学会懂得爱护自己。当我们的表现不完美时，我们不要过于自责甚至憎恨自己，而是要学着从失误中获益，引导自己自我成长。
6.非暴力沟通重在指导我们转变谈话和聆听的方式，不再作条件反射式的反应。它帮助我们既诚实清晰地表达自己，同时又尊重与倾听他人。另外，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整。
以上，是我读了《非暴力沟通》一书以后的总结和思考，与你分享。
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