上周末上了情绪管理的成长课，上了3天课我始终没有化妆，我知道自己课上或早或晚会出情绪，没想到的是，情绪竟出得那么快，这次上课相比我去年11月上这个课时阻抗小了一些，从第一天下午开始，我基本每半天会出一次情绪，在刚开始处理同学想要妈妈对她的关怀时，我很快开始阻抗一会就睡着了，这个同学的这个课题基本处理完后，老师给了我一个发言的机会，我说道，我感觉我和刚才第一位姐姐的情况有一点非常一样，去年上课时，课上孙老师也有处理到我说话时特别容易被人忽略的课题，当我发现老师点出的那位姐姐的课题和我的一样时，我有种遇到了自己的感觉，也有了一种孤单感减少的团体感觉，三天的课中，我的发言被别的同学无意中忽略和打断的现象继续发生，同学像我请来的演员一样，一次次帮我呈现这个课题，心理学中有一种说法是“看见即疗愈”，当然，有些改变也不会变得那么快，会有一个过程，我现在突然想起，近段我有时发言时被参会者鼓励多说一些，那时我会有点紧张，但发言完后我发现我的发言内容是挺有价值的，这是种新的体验，我感觉我目前处于旧的模式和新的模式并行时期，这也是成长的一个必经阶段吧，且行且体验。
接着孙老师带领大家想象意象时，我竟在想象意象时就大出情绪，流泪不止。在孙老师用为时一个多小时处理我的情绪课题时，我从我述说我的意象开始，孙老师引领和陪伴着我逐步触碰和抒发了幼时百无聊赖，悲伤，无助和恐惧的感觉，在处理到最后的愤怒情绪时，我阻抗卡住了。这次我想象的意象先是幼时我和父母去荒凉的地里的场景，父母在地里干活，我在田头百无聊赖并提心吊胆地看（茶花女）这本书，路人经过时我就躲在田里，害怕让路人看到我，我现在分辨当时的感受有无助感，我提心吊胆地看书，提心吊胆地躲藏，想起偏僻处坏人拐人的场景和地里隔段就有的坟，当时有种天大地大，无处可藏，无人可依的感觉。慢慢地，也能想到，下着大雨的那天，爸爸在地里对妈妈大打出手，妈妈满身伤泪的场景，此刻写到此处，我的眼泪又猝不及防地夺眶而出，当时老天在哗哗地下着雨，我当时的感觉五味杂陈。
相关的记忆一点点浮现，眼泪如波涛般一阵阵袭来，悲泣，抽噎，凝噎。又浮现出了，在昏黄的屋内，昏黄的灯光下，爸爸把前来劝架的一二十岁的表哥按在地上暴揍了一顿的场景，当时的我，看到这一幕，身体和心理都打了一个寒颤，那一刻，我感觉家里永无宁日了，在那之前，我对爸爸是敢怒不敢言和敢怒敢言两种根据家中气氛交叉出现，那一刻，我似乎不敢怒也不敢言了，之后一段时间，我在家里时好像影子一样，尽量少说话，少活动，有那么一段，我感觉自己如同行尺走肉，和黑暗融在一样，无声无息。一二十岁接触心理学以来，我感觉我幼时那段时期可能是抑郁症或抑郁情绪。
随着孙老师引导我一遍遍地重复“我害怕”，我的悲伤，恐惧，被控制，无奈，无助，愤怒的感受一点点从心的深处流出，到处理的后半段时，孙老师引导我对想象中的爸爸说“我恨你”，我想尝试，不过当时这句话我说不出来。上周五上课后的晚上，我梦到了爸爸，梦中爸爸既是我亲密的家人，竟同时也是迫害我的对象或我不共戴天的敌人，梦中我的感受有惊愕，有恐惧，有愤怒。周六课后的晚上，在住处，我自己做了练习，用半个小时的时间交替着说“我害怕”和“我恨你”，半个小时中，我屡屡落泪。周日课上我和孙老师提到我这两天这个情况时，孙老师说，下次你练习时可以说“爸爸，我既爱你又恨你”，他说，很可能是“恐惧”让我没法对想象中的爸爸直接说出“爸爸，我恨你”。
三天课程约22个小时中，十几个同学逐个说出了自己需要处理的情绪结节。有同学因为爸爸或妈妈的忽略或严厉要求而幼时压抑悲伤或愤怒，有因为儿子儿时的意外或小时过生日时的逆转或父母的离世等形成胳膊疼，腰疼，咳嗽等的症状，课上关于亲密关系、亲子关系、个人成长、工作压力的情结都有涉及。上周末三天的学习，课上课下，我在自己和别人的故事中流泪，三天课结束的周日晚上，我感觉有些虚脱，感觉体内的眼泪循环了一遍。
课上，孙老师也说到，上情绪管理课后的一段时间，可能状态变好，也可能变差，这都是正常的。课上，有同学听别的同学表述完事情后，她的腰疼立即减轻了。对于我，课后一周的近几天，还有一些深刻的感受。
我近三天恐惧感比较强，周四时，看了电影（找到你）和（无双），我看完（无双）从电影院出来后的20分钟内，都感觉我惊魂不定。周四晚上睡觉时，电影中几个“可怕”的镜头频频出现在我脑海中挥之不去，我尽量从脑海中搜寻欢乐的暖色调的事情来遮盖掉这些冷色调，我比较清晰的记得我周四晚上的挣扎，课上，有个同学说，心理学对她来说，是救命的。晚上那一刻，我能体会到心理学中正念的救命作用，那晚，我在挣扎，防止那些黑暗淹没和吞噬掉我。
周二生理期到来后，我的上火期也到来了。连着两天早上3点多醒来一次，近几天的精神就不是那么饱满，情绪也有些敏感和脆弱。近段时间对于死亡的恐惧和焦虑多了一些，每次骑电车过红绿灯口时，看到迎面开来的汽车会感觉有点焦虑，听到车笛也有点恐惧，昨晚回家路上看到路口围着一些人，一个老人躺在地上一动不动，电车和汽车也在路上歪歪扭扭地停着，我的心当时紧了一下。
对黑暗的恐惧近一个月多了一些，之前晚上休息一般会把床头的窗帘拉着来遮窗外的光；近一段休息时，晚上就不敢全拉着窗帘，会隐隐担忧关了灯后拉着窗帘外的黑暗阳台，不定有不明物，晚上竟也带着点恐惧和不安入睡。
近几天在了解一个男性朋友，昨晚竟做梦梦到他，梦中我的感觉是隐忍和恐惧。我想，对男性的恐惧目前还是我的课题。正如对爸爸的感情既爱又恨，我对男性在潜意识中还是有攻击性在的，这也让我和男性相处时比较矛盾，容易苦恼。我如今年方25，正是恋爱结婚的大好年华，但我却始终不能享受亲密关系的美好。
所幸，我接触到了心理学，一点一点地逐步觉察个人成长和亲密关系中的一些课题，一点一点的找寻和收获力量感和信任感，上帝可能在以这样的方式在爱着我，磨练着我。如今，心理学对我来说，还是像雪中送炭的“恩人”，但是我坚信，慢慢地心理学也会成为我锦上添花的一个“贵人”。
感谢老师和同学们的陪伴，感谢亲友的支持和鼓励，感谢亲爱的自己。
