那些难熬的日子，你是怎么挺过来的？

1、23岁，今年刚毕业，毕业就失业。在一个民房拆成四个的出租屋里考虑今晚吃泡面还是订一份便宜的盖饭，其实检查出来肾结石，但是不知道怎么和爸妈说，爸妈知道了一定会让我回家。但是既然走出家门，就不想什么都没做成就回去。我们越来越在乎爸妈们的面子，想让他们和邻居亲戚聊天的时候被提及自己时，那种自豪感。所以不能回去，有苦也要自己扛。

2、是啊，26岁单身，在深圳一个人交完高中弟弟学费房租也来了要寄生活费给父母。一年到头什么也没有买，连买件衣服也要三思而后行，下大雨淋湿衣服什么也不想说也不想找任何人。只想安安静静听音乐，哭完第二天也是笑着上班

3、一年前刚失恋那会，一无所有，手里一分钱都没有，借钱租的房子，一层的居民房，屋里分不清白天晚上，进屋就得开灯否则什么都看不到的那种。因为房子太密了，周围没有信号，我经常会想一个问题，如果有一天我自己死在这个屋子也不会有人发现，除非一个月房东找我要房租会发现每周末就自己一个人宅在家里，不知道去哪，没有什么朋友，更没有亲人，一个人在北京漂着，当时根本就没有时间去为失恋而难过，心里只想着我得养活自己，我得挣钱，我不能倒，最终我也挺过来了，没有死，没有依靠任何人，现在一个人过得挺好的！

4、过了20几年的平凡生活突然就发生了变化，家里突然就欠了好多钱，男朋友分手了，每天都在煎熬，每天早上醒过来就绝望得想大哭一场，可是知道不能哭，要去工作，还要努力工作去还债，还要咬紧牙活下去。

5、08年毕业到现在9年时间，刚毕业那会，就开始做销售，头三年一直努力也没有出成绩住在农民房里面2年。印象中还从父母那里拿过一次车费。我觉得这辈子算完了，觉得是觉得,第二天还是一样继续奋斗。2011年做了经理，2012年成了公司合伙人。14年合伙人反水，我大十几万分文没有拿到，心都TM算了。觉得真没法活了，喝完酒，醒来还是觉得奋斗，拿着3万块钱创业，14年底一次给母亲打电话，哭得稀里哗啦，就觉得活着真苦逼，母亲说别创业了，晚上喝点酒，醒来还是接着奋斗。现在30而立，现在公司平稳发展，年底也准备从贸易转建工厂了，活着真好！只要一直努力着，总会有成功那一天，觉得活不下去的时候，喝点小酒，想想身边谁活得容易，第二天接着奋斗。

6、当时在北京做乳腺增生的手术，特地问过医生后，说自己一个人也可以。刚好是暑期，父母都没来过北京，不认识路，过来吃住都是问题，就不让他们过来。这个手术又难以启齿，朋友几乎都回家了，就谁也没告诉。我以为自己足够的坚强，但是当自己做完手术被推出病房，医生问：“有家属把你推回去么？”我摇头，又问：“朋友呢”，我说：“没通知她们。”但自己的眼泪却一刹那涌了出来，却又尽量憋回去，说着谢谢医生，麻烦你们的话。然后几乎两天没办法躺着睡觉，自己一个人慢慢地去打饭

我觉得我才23，我却要考虑到25岁以后的人生，是怎样，怎么做，不是生活没有简单二字，而是我们已经长大了，我们已经不简单了。不是我们太贪心，而是周围的一切，不得不让我们变得更好。

8、27岁，一个从小为了更好地活着，总是很傻很用劲的姑娘，淹没在无人知晓的角落里，一次次无助孤独，又一次次满怀希望。身处异地，房贷压力，健康出问题，无亲人可联系，挣扎过很多次，但每天醒来又重新活起来了，久而久之甘愿沉默，不愿言苦，怕没人可听，也怕说多了会让自己更矫情，矫情了就只会更糟……渐渐意识到自己身上发生的事99%都与旁人无关，觉察到不如意事常八九，可与语人无二三，厌倦到不需要用别人的认同填补自己的空虚迷茫。所以，世界上一定有跟我一样的人，也一定有比我做得更好的人，一起加油。

9、无人问我粥可温，无人与我立黄昏。

不知道从什么时候开始，就有了30岁焦虑，明明今年才24，喜欢的人对自己没感觉，一句你是个好姑娘你值得遇见更好的人，不喜欢的人喜欢自己又被拒绝，30岁焦虑的我害怕到了30岁，还没能找到一个互相喜欢的人，父母渐老，害怕30岁过后，没能给他们一个更好的晚年，还过着只能养活自己的日子，工资还是那么少，能力还这么小，遇到事情处理起来，还是那么那么的幼稚。喜欢熬夜的我渐渐懂得珍惜自己的身体，害怕30岁的时候周身毛病看不起医生，练习着早睡早起。工作之余想做着自己喜欢的事情，又怕没能在30岁之前努力进步提升自己而被社会淘汰。想要换工作想要更努力想要往上爬，又想要安安稳稳，平平淡淡，害怕还没能到30岁，就已经过上了一眼看穿的生活，又害怕30岁以后，还没能好好稳定下来，好好的，过生活该过的，做自己该做的。一切一切的害怕，都还在害怕着，但好像又不是那么害怕。生活很好，彩虹很美，想做的事情很真实，追求的目标在眼前。

20-30岁那些年，你又是如何走过来的？突然想起一句话：“单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂”。也送给你们吧，一起加油，共勉！[/cp]